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2020-02-07 又是一个吵架之后痛苦的凌晨
2020/02/07 凌晨 赌气没洗澡的被窝里
跟老公吵架之后的夜晚，准确地说每次就是我在哭闹、撒泼，他总是在问为什么？他拿张被子去客厅睡了，又在深夜里痛哭的我…….
已经无数个纠结的瞬间，真的有点身心疲惫了。我咋就从小觉得那么没有安全感呢？心中总是萦绕着一个答案：因为从小缺少了母爱，家庭给我的感觉就是十分的孤独。
家人、亲戚或朋友也总是感觉忽远忽近，不敢完全依赖、完全相信，后来也渐渐理解大家都有各自的生活，没有太多的精力总是花在你身上的。
是否总是在寻找一种依赖是不正确的？可是很多心理学家都有提到人活在社会上总是渴望与他人的联结，逐渐消除自身的孤独感和分离感吗？应该都有道理，凡事应考虑多个方面，折中取舍才对吧？是需要依赖，但是应该是适度的依赖，不能要求太苛刻过分，也不是完全脱离冷漠以对。
我想寻找依赖是有道理的，因为人活着需要有合群的感觉，而且很多时候人是从身边人的反应更加去了解自己的。所以，请不要因为从小有着一颗敏感脆弱的心，一遇到否定就完全退缩。我想不能过度依赖也是有道理的，随着年岁的长大，阅历的逐渐丰富，越来越成为一个独立的个体，是需要保持自己的独立自主性的，完全依赖别人也是不现实的，我忽略了或者说常常情绪起来的时候就不想承认别人也有他需要解决的问题和困扰的难题，没有人有义务而且也不可能完全被另外一个人依赖的，然后就陷入过分的纠结之中。
但是我这颗敏感善变的心，我该怎么安抚你好呢？不知怎么的，总是感觉有堵高高的墙把自己围着，特别容易要求别人爬上这堵高墙来与我说你好。
老公最近老是说我总是说着自己心理有这样那样的问题，为什么老是不见行动去解决呢？我觉得你让我觉得安全可靠，我跟你分享我最细腻的心思，你应该要包容我，同情我，并帮助我。有点寒心的是，然而现实每次都能让我失望，最后他的分析指回到我自己的问题，为什么我自己不行动去解决这些问题呢？我确实没有勇气和毅力，我觉得太难了，所以我总是选择了逃避。然而，每次的逃避都成功把我带回崩溃的感觉。但是我再也不是以前那个，默默坚强，默默给自己打气，总想憋足力气，变成更好，就是那种啥也不需要言语，存在就足以令人仰慕。哈哈哈，确实是有点高傲又倔强却又十分敏感脆弱的girl~
以后怎么办？没有勇气选择结束生命，也确实对生存存有留恋，虽然现实是如此的揪心和艰难。
我该不该过分依赖身边熟悉的人？如果不依赖了，我会失去他们的支持吗？他们的支持和肯定会给我安全感是吗？可是，二十多年的经历告诉我，来自别人的安全感总是飘忽不定的，很多时候你不是选择默默理解了吗？其实那是心里憋着较真的劲呢吧，其实是一种消极的应对方式，憋久了容易出内伤，情绪积累多了就像炸弹一样需要定期爆炸，哈哈，这种感觉不是中学的时候自己就清楚了吗？嘴上开着自己的玩笑，其实内心总是暗自期许有那样长久的安全感，却又愤愤于一次次的失望之中。其实现在看来，憋久了真的是让自己心理扭曲得很厉害呢。
看了一篇博客，有点像自己现在的状态，只希望等着被爱情救赎……没有智慧的表现呀。那就调整吧，从不要过度依赖他人开始，不要害怕回到过去那种情况，你忽略了这二十几年的成长吧，内心还是有蛮多积极的想法滴，所以不过度依赖不代表与之隔绝，如果一开始找不到适度的分寸，我想原谅我自己，我想给自己多点时间和空间来成长。不过度依赖，意味着，增强自己的内在力量，不要怕说出来做不到，那就等做到60%而且非常有必要的时候再说吧，哈哈，不需要拿这个来拉近跟别人之间的关系哦！也同时意味着，不要过度以别人的反馈来强化或弱化自己哦，对别人不要有期待应该比较容易开心点吧，如果不如你意，至少也没失去啥呀，如果满足了一点点，是否还能像以前那般单纯的快乐呢？我想要重拾那份快乐！
先把自己打理好吧，你看看你内心那个任性的小人把自己的身体搞得多么的糟糕呀，让自己压抑、焦虑，不爱惜自己的正常身体机能。傻瓜一枚，鉴定完毕！
从明天开始，做一个不期待别人，只期待自己的快乐的人儿吧~余生未知有多长，但且请珍惜自己。努力也去成为“自己”吧~
Mona
