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得失之间，何处不相逢——2022年度总结
目录
时间线（其实就是流水账）
相册里的几件小事
至少现在不后悔（关于转专业）
关于课程
关于运动
关于疫情，关于12月
关于食堂最喜欢的菜排序（保留节目）
关于离别
对2023年的期待
又到了一年年末，今年该写点什么呢？
先一个词总结吧——“得失”。2022年依然精彩。我成功进入目前最喜欢的专业，认识到了新的一群小伙伴，适应地还不错；我选到了一些对自己影响很深的课程，学到了比上一年更多的知识；我真正意义上接近死亡，更深刻地触碰到另一个视角下的离别；得到与失去，从来就是相伴相生的。我遇见了谁、又错过了谁？我收获了什么，又失去了什么？那些从未体验过的事情，伴随着疯狂、意外、惊喜与选择，虽然结局或许并不理想，但也从中成长不少，感谢遇见。关于21年年度总结中立的那些flag，距离依然很远，但我似乎向前迈出了一小步，还算坚定。
这是连续第二年的年度总结。
我曾以为，年度总结这件事，只有在过得不平凡的那一年才会写得出点东西，而事实告诉我，每一年都有其存在的意义，我们总会经历些什么，或好或坏，都是这一年赋予我们的东西，而年度总结对于这一年而言：如果低谷，就是疏解；如果高峰，就是纪念；如果依然在攀登，就是激励。总会有意义，至少对于以后的想要再翻开的我而言。
时间线（其实就是流水账）
1月，博雅塔下的倒计时集体跨年，氛围感拉满。成功拿到驾照。
2月，一波三折成功返校，开启在PKU的第二个学期。
3月，自习之余，在雪中一个人逛了未名湖，别有意味。
4月，包括但不限于宿舍团建、运动会、环院主题夜奔。出乎意料在百讲看完了卷福饰演的哈姆雷特。期中季结束。
5月，解锁静园歌会，在无休止的忙碌中和大家一起放空了自己，私心就当作一场短暂的告别。收到了转专业成功的消息。月底，因为疫情的匆忙返乡。
6月，19岁。在期末季+隔离中度过生日。回到高中母校为学弟学妹分享了一些在PKU的体验和感受，也在其中坚定了自己的初心。离别。
7月，一次说走就走的旅行，虽然不远，但你说“人生何处不相逢”？
8月底，遇见与离开。返校，参与迎新志愿者，感受到相比于被帮助的新生同学、作为志愿者的我拥有更强烈的帮助意愿。
9月，一天之内参加了两场院系的开学典礼，仿佛在游戏里点开了一个全新的选项，来到了一个未知的开端。
10月，赶着缩水的国庆节，似乎是本学期屈指可数的几次正式的校外游——香山。运动会。度过了一天四个DDL+考试的期中季，抗压能力直线提升。在未名湖背书背到凌晨。
11月，疫情变化，转网课学习。（被舍友吐槽每次回寝我都在做PPT，也不知道自己为什么有这么多课需要pre）
12月，没有封寝但约等于封寝的生活。没等到北京的初雪，疫情再次变化，于是从坚定不移留校、到不怕麻烦地改签机票，最终返乡。阳了，于是隔离+期末季。背书。跨年的离别。
虽说不论过去，不问将来。但记录确实让我知道了一年中确实有许多值得留恋的时刻，也知道了一年中每个月的心路历程变化。什么事是快乐的，什么事是伤感的。思考这一年，发现自己记录的重心都放在了学校这边，一方面是在学校的时间确实比在家还多，另一方面还是我个人性格的影响吧。
相册里的几件小事。
翻开自己2022年的相册，是由各种截图、偶尔记录的风景、时常拍摄的学习日常、加上很多与伙伴们的聚餐团建等组成的。于是，这才发现，我的生活被疫情封锁在了燕园里面，却并不枯燥。
11月，第一门背诵量巨大的专业课期中考来临，于是我体验了连续好几天在未名湖旁边背书背到晚上十二点，早上上完课继续去背，骑车手被冻僵的经历。
偶然间拥有了两张自己很喜欢的餐车图片，点开才发现都是今年拍到的。一次是3月的大雪，一次是11月的秋日。
在学校的时光里，我最常见的活动，除学习之外，就是和舍友们一起逛校园、聚餐，还有偶尔的在疫情形势好转的几天，约着朋友出校随便逛逛。总体来说，大学的时光多数是孤独的，一个人上课，一个人吃饭，但好在还有和朋友们一起，还有很多活动，这成为了我相册中最多的记忆和留存。
而我也一直认为，去哪里不重要，干什么也不重要，重要的是和谁一起。所以，一个人不会是永远一个人，这就是朋友的意义吧。
至少现在不后悔（关于转专业）。
22年，于我最重要的一个选择大概就是转专业了吧。这似乎会改变我的很大一部分人生轨迹。关于转到心院这件事，我确实有很多想说的，且在这里总结表达一下。
其实在大一一年，我对转专业的想法一直都摇摆不定，而在最终决定之前，我和很多老师、朋友聊过这件事，也考量了很多，甚至试图计算是否转专业的得失，列满了一整张A4纸，才发现根本算不清。正是由于我想要考虑出最优解，不愿意承担或许失败的风险，才导致最后一团乱麻。毕竟“将来”这一个词所包含的未知数太多了，“成功”的评判标准也很广泛，无论我是否选择了转专业，都无法现在就预判未来的成败。
心理学上有个词叫做自我妨碍（Self-handicapping），是我最喜欢的一个名词，也是我对心理学认识的开始。自我妨碍是一种人为了保护自尊和自我认识产生的心理反应，通俗来说可以简单概括为提前为失败找好借口。如果用这个词来描述我的选择，那就是——后来的我想明白了，想要跳脱出这个自我妨碍的状态，先做到目前能做到的最大努力，不去害怕可能失败的结果，至少让现在的自己不后悔，至少有勇气去尝试。
心理学其实是一个需要热爱的、非常有意义的学科，我在其中能够找到归属感，找到继续努力的目标感。我也始终认为找到兴趣能够让自己大学四年、甚至人生过得更有价值，这应该成为转专业的底层逻辑，而不是附加产品。事实证明我现在确实过得更轻松了，这无关乎成绩是否变好，而只是心态上的更平和。
以上这些，听起来挺理想主义的，或许在有些人看来这并不现实，但目前的我却依旧会相信，这算是一种优点吗？说是热忱也好，是天真也罢，其实自己也明白这并不现实，理想终究只是理想，从现实角度来讲，这应该是我心态上依然需要与实际接轨、落地成长的那一部分缺陷吧。
也听到有人说，将兴趣和职业联合起来对于自己是一件很痛苦的事情，因为你要日复一日地做着你热爱的事情，那么再多的热情终究都会被消磨殆尽，这其实是很悲哀的。然而，我现在没办法评价这一点的对错。现在的自媒体，有多少人在镜头前标榜着自己对现在职业的热爱，但你却无法探究他们在镜头背后，热爱在除去光鲜的外表、不菲的收入之外，还有多少真情实感，还有多少当时孤注一掷的勇气呢？或许有，或许没有，都不是大多数。那就只能说，至少现在的我并不这么认为吧。
我依然拥有大部分的一腔孤勇、却生长出了小部分的小心翼翼，本质上看起来没有被世界所打败，但这只是因为我从源头上就从内心封锁起来，不愿意过多触碰世界黑暗的那一面。
【拥有敢于接受失败的勇气是一种可贵的能力。】
这句话我经常用来鼓励别人、去激励学弟学妹，也常常用来逼自己去多尝试，去试错。但我自己做到这一点了吗？我认为并没有。表面上来看，今年的这一个转专业选择是做到了这一点，但从心理上来看，我依然常常为失败找很多借口，越接近考核和ddl越焦虑、越拖沓，直到最后成绩不理想就怪罪到之前的自己不努力上。从高中到大学，这似乎没变。
今年我依旧没有从根本上做到这一点，有一些心口不一吧。那希望23年的自己有一点点进步吧。
关于课程，
仿佛每个学期都能遇见对自己影响比较大的一两门课，又都能选到一些逐渐不那么感兴趣的课，而这是必然的得失。其实也不期待每一门课都完美无缺地贴合自己最初的期望，但能遇到讲得不错、内容充实有趣、能学到感兴趣的知识的课实在是难得，如果能满足以上，绩点在这里对我就不是一个很必要的考量因素了，然而这也是不太可能真正实现的，毕竟选课之前谁也说不清这个课的内容是否真的适合自己。但多拓宽些知识面，不去抗拒新的内容总是没错的。而每次一遇到这样的课，我就忍不住推荐给身边的朋友，忍不住写一些课程测评去表达，当然实际效果因人而异，毕竟每个人对“好课”的考量标准是不一样的。
而大学课程如此多、每次选课都是一次博弈，都是在大部分未知的情况下做出风险投资，所以其中如果能够有几学分是符合预期的，就已经相当难得。但不得不承认，自己选课还是会考虑给分的问题，除了希望真正地学到点什么，还是很看重老师的评分标准，有些时候甚至看中这一点多于课程内容，觉得自己似乎太功利了。而每到选课的时候，我又会发现，想要寻找一门自己真正感兴趣的课似乎并不容易，因为无论有多少课程测评，选课从来都是开盲盒。今年的自己依然处于一个“眼高手低”的状态，希望新的一年自己能克服一下这一点，方法就是一步步来，多掌握一些有效内容、打牢基础，让自己的实力慢慢配得上想要追求的目标。
今年的我似乎更平和了，因为了解到自己的在这个学校里面的实力确实不算优秀，也看到自己能力有限，于是不再给自己太多压力，每学期只选够能力范围内的学分，然后平稳学好、学扎实自己的课就好。越来越容易获得快乐，这并不是因为学分压力变小了，也不是因为课程更容易了，而是单纯地因为兴趣与心态的变化。我学到的大部分课程都是自己感兴趣的，能够真正地学到想要的知识，虽然过程依旧艰难，但不妨碍我的热情；我变得越来越不需要频繁地说服自己去坚持了，因为坚持变成一件更主动的事情，不需要再多费口舌去强迫自己。
就像这句话：【我们学习不是为了获得成绩，而是为了自己想做的事情添砖加瓦。】
关于运动，
如果说每个学期我都坚持做的事，大概就是运动会了吧。每次的运动会我都不缺席。也不是具体为了什么，只是在大部分学习的压力以及疫情之下，运动会似乎成为了我的一个宣泄口径吧。每次运动会都能认识到一两个新朋友，也都能看到自己体力的退步hhh（毕竟从来不训练，都是靠之前的积累和现存的耐力硬抗过去。）
与其说期待结果，不如说是在享受过程。这和夜奔对于我的意义差不多，不过夜奔大部分时候还是为了拉上一两个好友，去听歌凑热闹罢了。
运动会给我带来不一样的活力。当心情不好或压力大的时候，我就喜欢自己一个人去跑步，因为在跑步的时候我不需要考虑很多琐事，不需要考虑学习，也不需要社交，就只是单纯地享受边听歌边被风吹的感觉。于是，我更享受独自安排自己的运动，又或许根本没有运动计划，想去就去，无所谓束缚，没有被push的感觉，这也解释了我为什么不太喜欢固定训练。当然我这算不上运动，也算不上运动发烧友这么专业，更没有想要提升这方面的成绩的太大意愿，只算作是一个爱好吧。在22年年底，新冠阳性之后，我基本没怎么运动过，前两天和朋友去爬山，发现自己的体力大不如前，这才更意识到运动对我的必要性。那就继续坚持吧，2023！
关于疫情，关于12月，
疫情带来的最大影响，对我而言莫过于封校+制订行程了吧。不是一直封校，但22年的大多数时间内我都还是在学校里度过的。好在23年之后这样的形势将会好转，这是一个令人振奋的消息。还有就是因为疫情的原因导致每次都一波三折的返校、返乡行程制订，在北京-云南两个地点的不断纠缠，每次10h+的路程时间，因为疫情而无限延长……
22年年底，迎来了疫情形式的新变化，呆在学校里的我，从一开始的并不十分担忧，到后来的每天无休止地查看各种消息、想要了解更多信息而不去关心来源是否正规，无比焦虑。正如在我进入大学后的第一次封校时，大概是在22年5月左右，我写下文字——
“我开始意识到自己已经陷入这样的漩涡中，无法自拔，但幸好我意识到了，这或许就是大环境下的群体性emo，并非个人的能力可以控制的，却不一定要责怪疫情，因为如果不是新冠，也有可能是另一件事情，那我又可以做什么呢？”
而这时候的我还没有开始学习心理学。
当开始意识到这一点，我发现自己在12月再一次陷入了这样的焦虑漩涡中，这件事与我无关，又与我息息相关。我无法相信这就是群体的力量，但也无法控制地开始焦虑，无心上课、做不好很多事。加之年底的某些事件，在这样的群体影响下，我说不清自己的感觉，只是担心，只是不知道自己能做什么，只是不知道自己应该相信什么。但好在现在都过去了，新的形势下我们不会变得更差，甚至拥有了变得更好的能力，这就是一个不错的安慰了。
关于食堂（保留节目），
今年最喜欢的菜，恭喜木桶鸡肉饭荣登榜首！从校园卡的付款记录来看，居然存在一天两顿都吃这个的时候，且不止一次，可见我对它的喜爱！
其他排名：农园木桶鸡肉饭≈餐车三杯鸡＞学五麻辣烫＞餐车卤水双拼＞农园瓦罐汤里的山药排骨汤＞餐车黄焖鸡腿饭(也是学五的)＞学五美人椒炒肉＞农园的麻辣抄手。（PS：之所以这么多餐车，大概就是因为疫情，一直待在宿舍的话，餐车比较方便打包）以及在年底的某个月，我突然爱上了披萨，于是几乎隔天必点的必sk超级至尊披萨。也不知道为什么，居然也吃不腻。
关于离别，
【直到离别后，才发现留存一件可念想的东西有多重要。】
这里的离别，是离开人世间，也是不再见。
可无论是哪一种离别，大都分为两种，一种是不可预料，另一种是慢慢抽离。不可预料是突然的离开，是当平静呼吸时给予你扼住咽喉的窒息感，留给你的只有未来的怅然若失；而慢慢抽离是渐行渐远，想象一下，“你若明知在不久的将来我们终将不再有话可说，或不再见面、不能再见，又能够做什么呢？”
有些事可以依靠挽回，可以依靠后悔来补偿，但有些事不可以，直到离别的来临，我们才能感受到“如果当时”的无力感。
如果是离开人世间呢？
《寻梦环游记》对死亡的定义很经典——死亡不是终点，遗忘才是。这很美好，却也像被梦幻织就的一场童话，可现实真的如此吗？我们不得而知。就像我年末在朋友圈提到的那样，《人生大事》这部电影上映的时间太过巧合。在我看来，“一千个人有一千个哈姆雷特”，我一直信奉能够产生共鸣的电影才是适合自己的电影，无论影片的质量高低。这部电影，或许是题材的原因，恰好就满足这一点，称的上是我的2022年度电影了。前两天无事可做，又点开了这部电影，看了第三遍，终于到了明知下一幕的剧情和台词、但依然会被感动的地步，无法抽离。我为什么这么喜欢看苦情的剧情、喜欢be、听伤感的歌曲，一部分原因就是为了感受、为了体验。
21年，我在来北京的飞机上，读周国平的书，其中一部分是谈论关于死亡的，当时的我是这么认为的：
书里有一段我很认同——“人在出生之前是与世界毫无关联的，而死后不过是回到那个阶段罢了”，看似合理。可以此来劝说那些不愿意接受死亡的人却是不合理的，因为人在世界上生活过了许久，已经产生了不可磨灭的痕迹，如同蝴蝶效应一般，改变了这个世界，所以死后的世界确与出生前发生了变换，就不能再称之为“只是回到那个阶段”。
当时的我，只关注死亡于我是何种意义，却并不关注外界。而现在的我明白，思考死亡其实存在很多维度，例如是你、或是你的亲人、敌人……当我开始改换视角，才发现死亡其实并不是单一的定义。人离开这个世界，我们改变的时间线，早已形成对身边人的最大触动，离开的人或许没有说出口一句“离别”，因为已经无法言说，但留下的人却需要以无数的借口说服自己接受，这是最痛苦的那一部分。当我们强迫自己将朝夕相处的那个人一丝丝抽离出自己今后的生活，说服自己接受死亡的到来，说服自己接受现实，会导致何种痛苦？我说不清，但我明白，这就是必要的途径，每个人都要经历至少一次。
但我是幸运的，对我而言的两次离别，都因为疫情的变化、我得以提前返乡而恰好赶上。在此意义上，我就没有权利去苛责疫情，说它是完全负面的。
对2023年的期待：
本来这篇总结应该是年初发出来的，但因为种种原因（比如在过年前还有四篇课程论文要交，而且当时还没写完），于是又被拖延到现在。那第一点就是，希望我留给2023的，不光是我还没写完的四篇论文，还有更多的可能性！
第二点就是拒绝拖延，慢慢改正吧。下次写论文，一定早早开始，至少先把提纲列好。
第三点，直到22年结束的这一天，我才发现，有一张合照是多么难得的事情，多么值得怀念，所以新年愿望多一条——希望从23年开始，之后的每天，都提醒自己要以更多方式去记录更多的生活、更多身边的人。
第四条，今年的emo时期似乎更多了，希望2023活得更快乐吧。这条愿望很简单，但并不是一件很容易实现的事情。
最后，理想依旧丰满，现实却骨感。未来虽然更加值得期待了，但我却依然没有明确的目标，迷茫中只能顾好当下，比不上满盘皆有谋划的博弈者、也比不上布局规划清晰的做局者，只是向前，依旧探索。
那就祝自己2023年能够有新的收获吧！
be.honest.
2022.12.31-2023.2.14
