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我的社交出现问题，在我印象中是在我小学3年级。

看似一帆风顺的人生，开始改变。

成绩下降，没有朋友，和所有人都是可有可无的联系。

想参与大家中去，却有害怕被人关注。

永远忘不了，我主动申请在表演节目时演了一块绊倒人的石头。我蹲在地上，低着头不去看其他人的眼睛，我知道同学老师一定觉得我很奇怪，我从不敢去问他们怎么想。

我可能真的只是为了完成任务而完成一件事，演节目，OK，我演了，虽然是石头。那时我的人生想来也不会有什么精彩。

现在，我已经27了，虽然我很说我今年还没过生日，还可以算26。我害怕面对我的年纪，害怕面对这个年纪一无所有的我。

今天，我只想先说说没有朋友的我。

最后一次从社交中获得快感，是在小学1，2年级吧。我和院子认识的，不认识的小朋友一起玩捉迷藏。那时我和一个小伙伴藏到了地下室，我以为是我认识的一个女生一起，于是我紧紧握着ta的手，和讲话。但是ta一句话都没有说，我们藏到游戏结束，等到出来时却发现手的主人是一个握着玩具枪的小男生。当时很小，却有种莫名的开心。

现在想来却有让我止不住想哭，因为我能想到的，社交带给我的快乐，竟然是20年前的几分钟。

今天呢，看了锵锵三人行，老师的一句话又让我哭出来。

每个人都会遇到挫折，大风大浪，有的人可以体体面面的渡过，有的人可能会很狼狈的渡过。但是只要渡过去，继续活下去，你就不是失败者。

我想体面的渡过，却变的很狼狈。于是我在风中停下了，停在了那个狼狈的状态，停了好久。我没有去解决问题，而是躲开这阵风，逃走了。然后，我又遇见了无数场风。这也是我社交的状态。

我没有真正敞开心扉，去接纳别人，也没有向别人介绍我自己。我活在自己给自己的玻璃罩子里，我出不去，别人也进不来。

不是我不愿，是我不知如何。现在想来可能这是我给罩子中的自己的安慰剂吧。小学没有朋友，我想到了初中会好，可是没有，那高中一定会好，还没有，大学呢，大学一定可以，虽然结果失败，但是我过程至少让我感觉到了短暂的快乐。

有问题的从来不是我在哪，是我。

我总是想马上，最短距离的得到我想要的，以我想要的形态，得不到的就马上放弃。跑到下一个地方，重复再重复。

小学我成绩下降，我害怕别人看见我的不好，于是躲的远远的，直到别人看不见我。最后索性断了所有联系。我的潜意识里可能是这样想的吧，这个摊子砸了，马上关店走人。再也不回来。初中高中大学亦是如此，所以我孑然一身，只是这个世界的一个点。

我不敢说我真的努力过改变自己，但是我知道我努力去想变成别人。

作为一个讨好型人格，做任何事之前，我会控制不住的想，我这样做，这样说对方会对我有什么评价。我想要这样的评价，那我就这样说给他听。从始至终我都在输出我以为对方想听的话，却模糊，丢了自己。记得我的所有人都说我很好，是个好女孩，可是我从来不信，因为他们看到的只是我演的我。有时候，宁愿别人都有讨厌我，至少还会真的记得我。我总是去不断的感动自己，悲伤自己，感动自己努力过，悲伤自己什么都没有，细想真是可笑。就连我现在写这篇文章，我都控制不住地幻想我有一天说不定我会感动所有人，或许我更适合作家，可笑可悲啊。

我讨厌这样的自己，但是我又必须学会爱上这样的自己。

不会爱自己的人，又怎么能去爱别人呢。

可我现在太溺爱我自己了，我会想说因为我父母离异，父亲不作为，母亲不够坚强，所以导致了现在的我，要用假面示人来保护自己。我为自己的无能找了借口，推到了别人身上，我轻松了，吗？没有。我就是那悲剧女主角，上天啊，为什么不再多给我点。哭。可能这也是我与家人关系浅淡的原因吧。我爱自己胜过爱他们，我太自私了。我把最爱我的人，变成了保护自己的借口。我的母亲真的很好，为了我她真的拼了所有，她是最好的妈妈，可是我什么都没能回报她。

感觉越写越偏，还是先说说我的自我切断式社交吧。

我想要一个结果，却又只在乎过程。小学的我不完美，那就连同人际关系，回忆统统丢弃。可是我一直不完美，我一直丢，一直躲，一直在准备展现完美的自己。你知道没有可以填的紧急联络人时的感觉吗。没有人可以联系。我都丢了啊，就像练字，我一张张撕掉没写好的纸，等到最后没纸了，却也回不去了。

我一个人可以去看电影

我一个人可以去吃火锅

我一个人可以去旅行

我一个人可以去医院

我一个人可以去游乐场

我一个人可以在国外生活很久

我一个人可以吗？

人是社会动物，没有人可以一个人活着的。现在的我可能还是和社会连着最后一根线吧。

说实话，我不知道改如何改变现状。但是我现在想先把自己从原因论中解放出来，不是因为什么，我变成了现在模样。而是要去想我要变成什么模样，为了它我要做什么的目的论。

当我把关注点从自己身上移开时，去关注我自己想要什么时，我想要相信我会改变。

坚持看书，丰富自己，不要去自怨自艾，放下过去的不完美的自己，接受不完美的自己，接受随之而来的后果。为未来做准备，我想要的东西会靠近我的。

虽然狼狈，但我也想狼狈地渡过一次风。

有一天，我想去出去走走，去看看自然的辽阔，我的烦恼真的很小很小。

去看海，真的蓝色没有边界的海。去荒漠，去看看俄博梁地貌。去青海，去无人的湖边坐坐。

先把讨厌的自己写下来，和过去的自己好好见个面吧，我要继续走了，过去的我，我要努力和你再见。我会很害怕，但是你不要担心我，不要来寻我，未来的我会来接我的。有一天，我会带着未来的我去找你的，到时候一定不要哭，一定要笑着啊。