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3.22瞎写写
避免极端
我就是习惯于走向极端，无法平衡，无法中庸的活着
如果目标是就业，那所有和就业无关的一切都要为就业绕道，和就业相关的一切都只能为就业服务，动机强烈原本是件好事，可到了我这里常常过犹不及，这样过于强烈的动机会把我平衡的生活节奏和秩序榨干，把人的心灵变成生涩和机械的传动结构。
活到这个岁数了，经历了这么多事情了，偏激的方法让我得到了很多，但同时也付出了代价，不能再不吸取之前的教训了。任何事物都是为更美好的生活服务的，我的人生必须要有一些更坚实的东西立在那里，不可撼动，任何急迫和紧要的目标都不能。
我的语言组织能力要什么时候才能恢复正常
翻看去年6月的文字
我讶异的发现自己竟然在那时头脑清醒，见解深刻，甚至还颇有文采
而我对那些不算太久远的想法竟然一点印象都没有
更让我脊背发凉的是，在仍处在抑郁状态的那时
就已经想到了我经历了巨大的创伤付出了艰辛的努力才想明白的事
我开始搞不清楚分手带给我伤痛的意义是什么了？
是把那些本就在我脑子里的想法坚定的贯彻吗？
难道我一直都知道正确的选择是什么？
该走的方向是什么？只是没有办法真的去做到？
造成我过去下坠的诱因，是对周围人萌生的疏离感而产生的恐惧？
好像在大学里，直至进入社会，我对周围人总是避免不了在心里暗暗的挑剔和指指点点
心里觉得大部分人都是极其庸俗的人，我需要把自己伪装成和他们一样庸俗才能有办法与之和谐相处
这让我感到深深的厌恶和恐惧，包括对自己的，就像莱农一样，一种因为不认同周围事物而产生的被抛弃感
她选择了加入他们，我也一样
不过现在不会了，我要抛弃他们，然后忍受这种格格不入和疏离
能察觉到这些隐秘的动机让我感觉很好
就像是弄明白了自己看似混乱无序的行为背后都有丝丝缕缕的线在操控
没有什么意志力，只有动机
我心底里涌起对这句话强烈的认同
结合过去的经历，对这句话的理解更加的五味杂陈
它强调了动机的重要性
既包含了对人们增强动机的鼓励
又包含了对缺乏动机的状况的警示
人的动机就是人活着的意义
如果没有那种东西，人活着就什么也不是了
所以要积攒很多很多的动机
因为那就是你前进道路的原动力
为什么一到晚上就觉得空虚，有强烈的未完成感而不想睡觉呢
也是因为没有动机吗？
过去有想就业的动机，想赚钱的动机，虚荣的动机，求偶的动机
那些动机庸俗又强烈
催促着你前进，但有可能使你误入歧途
但即便再庸俗
它都使你的生活充满活力
使你疲惫劳累又开心
我缺乏无意义的社交压力
不必迎合任何人的看法
我确实免除了它对我造成的束缚
但又因为这束缚的免除而迷失
我缺少使我不至于焦虑但又急迫的任务
我缺少必须要做的事
我知道读书旅行学习都很有意义，也会让我从中获得成长
但他们却不够急迫不够固定，不够必做不可
我缺乏对他们的信念感
我还没有建立起对自律、健康、努力的生活那种坚不可摧的信仰
我依然在逃避，对结果的不确定的恐惧
对自己的选择和判断的不确定
对现在完全不看学习，仅仅就在看书的不确定
我认为之前的学习效率极低
所以决定再出通知之前尽全力让自己恢复健康状态
这段期间的经历确实证明这种方法是有效的
但我现在却又开始焦虑，完全不学习是否是对的
所以归根结底是因为缺乏目标，且对自己做出的决定不坚定导致的
而这种不坚定来源于不自信，我依然还是要更加建立自信！
相信自己的每个选择都是对的
明确目标，贯彻执行
我的目标只有明天要完成的事
就是打疫苗然后好好逛钱塘江，就是这么简单
