LOFTER-网易轻博

跨年的时候在长白山，应该是没有时间写年终总结，索性放到今天来。

今年脑海里的走马灯不太一样，每个季节都有奇妙的际遇，和兴趣有关，和风景有关，和人有关...我感觉着自己与世界日渐紧密的联系，仿佛是一双手托着我轻飘飘地上浮，将我拽出泥淖，一路朝着太阳的方向飞去。

但人的喜悦总是需要悲伤来陪衬，正如我当下膨胀的幸福感是上半年的自闭带来的一样。

春节的时候回家，晚上走在万达广场的流光中，看着街头巷尾里遗留的熟悉的建筑，以及其中来来去去不知道多少轮的商铺人群，有一种强烈的、被时间遗弃的感觉。身边的朋友像约好了似的，爆发式地开启自己人生的新篇章，好像只有我在原地踏步。我就像家族聚会时坐小孩那桌的一样，听着旁边的大人侃侃而谈各自的生活，好像懂，又好像不懂——我不理解那些诸如成家立业、按部就班、“时间不等人”之类的生涩的词汇，我不太清楚我的新篇章是什么。

这个念头困扰了我一段时间。我一开始想不通，死磕就开始了。周末我推掉很多聚会，我对很多事失去了兴趣。我不知道做很多事的意义是什么。跳舞是为了什么？和人吃饭是为了什么？出去玩是为了什么？我不知道我该往哪里走，是不是花了太多时间在路上流连？是不是因为逃避现实太久，而现在是到了该面对的时候了？

喋喋不休的追问，真的很蠢。

我每做完一件开心的事，不开心的情绪会来得更强烈。我不知道这么开心的时光会持续多久，我不知道我什么时候原地踏着踏着突然路就没了。

于是我又想，是不是只要降低情绪波动的幅度，开心的时候收着点，难过的时候也收着点，落差就会小一些？但我是一个很极端的人啊，我没法控制自己外放的情绪，于是最蠢的事情来了——我开始逃避开心，我开始推掉一些周末的聚会，我把自己关在屋子里放空、发呆，觉得孤单和无趣是吗？那么考验来了，练习一下自己是不是可以心平气和地接受吧。

可能你会想“这是在干什么”，对啊，这是在干什么。有两个人围在火锅桌上瞠目结舌地问我，你这是在干什么？E人强装I？

然后我开始解释，说我纠结的问题，说我的心路历程，说我思考的方式...我说了很多，但我的听众说了一句话我就直接破防了——“我感觉你没有以前开心了”。

是的，我没有以前开心了？谁能天天战战兢兢还能开开心心。我在七月的夜晚，火锅的热气前面冒冷汗，是因为我如梦初醒的瞬间被自己这持续小半年的心态吓到了。不管我有多少道理，有多少逻辑，都反驳不了我的开心少了很多这个事实。

友人L说，她觉得人生就是一场体验，不计较得失，不在意快慢，用心感受经历的每一天就行，反正最后大家都要一个终点。年龄焦虑需要有吗？不需要，生老病死大山子；职业焦虑需要有吗？也不需要，每个人总会找到他的出路。友人X又说，只要积极热情地面对生活，生活就会给你回应。事情总是越往坏处想就会越坏，如果想遇到好事，那必须先对好事抱有期待。

然后致命一击——“你这是在内耗”。

不说了，说多了怕那两个人骄傲。总之就是醍醐灌顶。

一个劲往泥淖里跳的那个我啊，你在想什么啊？你曾经说想成为太阳，现在怎么连灯丝都快烧完了呢？

不可以。

于是我染了一头红发，我想赶紧跳出那个逼仄的空间，我飞奔到海边，飞奔到山野，像一匹脱缰的野马。

七月的青岛，啤酒、夜市、礁石、一望无垠的海岸线和栈桥。

九月的大连，烈日、星空游乐园、有海鸥栖息的喷泉广场。

十月的金海湖，红叶、夕阳、初秋的湛蓝湖面和真的爱你。

十一月的山中古刹，青瓦、朱墙、银杏和檀香。

十二月的大阪，夜风、酒肆、铁路、细雨、陌生的邂逅，还有预料之外的浪漫。

我第一次觉得穿梭在人群里是这么新奇且有趣的事，尤其是在十月做完近视手术，世界重新变得清晰之后，看着熠熠生辉的街道，有一种被世界狠狠抱住的感觉。

“去燃烧生命吧！”我听见心底有个声音在大声呼喊。我开始把自己的每一天都排得满满的，并开始期待即将到来的一切。我更加认真的健身，看着手臂线条一天天成型，期待更好的形体；我更加认真地学习和工作，当思考占据我的头脑，让零散的细节不断串联起来形成一张地图，期待我在下一个挑战中能够做得更好；我更加直率地表达自己的感情，并坚信真诚会换来真诚，珍惜同样会换来珍惜。

现在我感受到前所未有的轻松，感受到世界对我的反馈。它对我窃窃私语，它说你做得很好，并且会做得更好。我心里有了一些小目标，而且正在一步步朝它们靠近。我喜欢日积月累的扎实感，我喜欢不紧不慢走在路上，一路看遍春华秋实，最后坐在山坡上被夕阳拥入怀里的幸福感。

明年就是2字头的最后一年了，我要更加疯狂地燃烧，我要以最好的状态翻开人生的下一页。我没有原地踏步，我只是在以自己的方式走自己的人生。可能和大多数人不一样，但也只是选择了另一条路，想看一看不同的风景罢了。在这条路上，已经走过的内容里，我用欢声笑语填了大半；即将到来的新篇章，也定会是一段春暖花开、破茧成蝶的美谈。

2023，经历了蜕变前夜的挣扎。

2024，我要飞起来。