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曾经我也想过一了百了
回到西安已经三个月，老师交代的功课毫无进展。
带着重庆的积累回归工作，各方面都稍微从容了一些。焦虑依旧是工作和生活的底色，即使领导宽厚，同事较融洽。白发支棱在头顶和鬓角，在照片中像是染了灰色。
七月炎热的天气徒增了很多工作困难，学生的意见和焦灼可以被理解但也是那么任性。熬到放假前一天，单位去遥远的林间餐厅团建，倾盆大雨中接到郭司电话，爸爸摔了一跤，情况不太好。走向停车场的时间被拉扯的无限长，如同6年前郭司对我说“妈体检查出来肿瘤，情况不太好。”心境没有很大区别。后来就是急诊抢救室、夜间陪护，近距离感受其他人的生死病痛。这几年，我穿越了一些生死的场景，不知不觉中接纳着死亡。在抢救室走廊看到推进来的中老年男性，心里叹息留不住了而后就是听到悲恸的哭嚎。出院回家进入陪护状态，承受巨大的心理压力，还好爸爸略有好转病情逐步稳定。几天后领导谨慎问候，安排上新的工作。
这篇就是单纯记录了，写的心里很不痛快，不知道以后是否会愿意重新打开看。
我太焦虑了，一点都不快乐，彻底丧失了在玻璃渣里找糖的能力。出租车的急刹会让我想到此刻一了百了也不是不可以。好像有些对不起父母孩子，但只能抱歉了。相信每个中年人的生活都不容易，快乐都是奢侈的，但我是真的不快乐，即使安排朋友聚会，一些近郊散步的机会，没有一个瞬间能让我真的快乐和轻松。
我努力经营着一份世俗意义上完整的现实生活，这份经营即将压垮我。
在窗户中看到自己，这是承载了我全部青年时代的房间。曾无数次坐在这个窗台上思考，哭倒在窗台下，为那些幼稚而美好的缘由。
在听中岛美嘉《曾经我也想过一了百了》，听不懂歌词但她的声音有着力量。忽然想到那句，那些杀不死你的，终将使你变得更强大。虽然没有快乐，但好像使我忽然坚强起来。我要去看15年她的live，今天就这样吧。希望明天我能找到让自己振作的，那一条通道和出口。
曾经我也想过一了百了
因为有黑尾鸥在码头悲鸣
随着浪花起伏消没
叼啄着往昔飞离不见
曾经我也想过一了百了
若是在那洒下的阳光里打盹
能否与虫之死骸一同化为尘土呢
薄荷糖渔港的灯塔
生锈的拱桥
丢弃的自行车
木造车站的暖炉前
无处可去的心灵
今天与昨天如此相像
想改变明天必须改变今天
我知道我知道 但是
曾经我也想过一了百了
因为心中已空无一物
感到空虚而哭泣
一定是渴望得到充实
曾经我也想过一了百了
因为鞋带松开了
不擅长重新系起
与人的牵绊亦是如此
曾经我也想过一了百了
因为少年深情凝视着我
抱膝跪在床上
向那天的我说抱歉
屏幕的微光
楼上的噪音
电话的铃声
紧塞住双耳
那笼中的少年
与看不见的敌人战斗着
六畳一间的堂吉诃德
反正目的也是一样丑陋
曾经我也想过一了百了
因为被人说是冷血
想要被爱而哭泣
是因为尝到了人的温暖
曾经我也想过一了百了
因为你灿烂的笑容
尽考虑着死的事
一定是因为太过认真地活
曾经我也想过一了百了
因为还未与你相遇
因为有像你这样的人出生
我对世界稍微有了好感
因为有像你这样的人活在这个世上
我对世界稍微有了期待
