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3.17你能原谅自己吗
工作中时不时都有强迫意念植入，关于面试的往事。真是不堪回首。
为什么要在记忆或者想象中反反复复“申诉”自己的“冤屈”？我觉得是，因为你不能原谅自己，所以你希望一个凉薄的权威人物来原谅你。
在我的回忆或者想象里面，我觉得有几点是令我难受的——
1阶级。卖文创的比卖书高贵。虽然说收一样的工资，但从地位或者阶级来说，不是平分秋色的。她代表了特权阶级。也代表了优先级。所以会反反复复地出现“吃人家的剩饭没味道”的执念。
平等的感觉，只有我在海淀店才产生过，这个很治愈。但是去到景区店就没有这种感觉了。我觉得的只有残酷。我知道自己是硬拉上来的。不如她（们）有地位和优越。上司很明显待她更亲近，我都看在眼里。这种阶级感，就是这样产生的。
2业绩也没有平分秋色。曾经有超越，但是后来出现客流低峰挂零的状况。自己心态也不好。好不容易心态好些了，结果又迎来了升职的消息，工作任务更多难度更大，结果又要调整心态。
好像主要原因是因为地位。我的地位逊于她。
我在工作中的地位逊于她吗？不一定。因为业绩的确存在平分秋色或者超越的时候。当然也有很差很差的时候。
但我觉得她好像更受欢迎，更有威信。有很多资源优先向她倾斜。
可能人际关系上的地位更让我失望。我觉得她得到的爱更多。可能我潜意识上面是这样觉得的。
上司待她比我待我亲近。我一开始就觉得很失望。为什么？因为我工作能力不如她，因为她更活泼。是吗？
但其实我真的很希望有人关心我。有人主动走近我，和我聊聊天。不要等着我主动去找话题。我觉得他没有真的重视我。很明显，他跟另外两位更亲近。就算我是得力的那一个，我看起来也像个外人。
我觉得他对我不感兴趣。他对我说多交流，只是因为工作需要。他对我态度热情起来，是因为我能做事。
我很希望别人不是只关心我的工作表现。多关心我这个人。为什么你和他们可以这么亲近？却不愿意主动走近我，多了解一点我？
我的心在流泪。
我觉得这好像重复了一个童年创伤。从前，我在学校，因为成绩不好饱受老师冷眼。之后成绩好了，老师又对我笑。我觉得这真的佷势利。
老师没有真的关心过我这个人。她对我的创伤不感兴趣。所以，我觉得从一开始，我就是没地位的。
但我可能忽略了一点。我有权威恐惧。所以，我刚开始也潜意识地和他保持距离。我潜意识地传递了一个信号，我害怕你。我不想和你亲近。这个是我能意识得到但又常常忽略的。
我重重复复地回忆面试，坦坦荡荡地暴露缺点和门店其它方面的缺点。我很想得到一个结果，尽管我有这些细枝末节的错，我觉得是不值得根究的，不值得判死刑的，你真的会原谅我，认为我罪不至死。
我真的好惨。和一个凉薄的人谈判，接受这种充满屈辱感的审判。希望她会变成我理想中的权威人物，包容的、优势视角的。果然，我被人否决了。我觉得可以说是一种耻辱，提供了被人嘲笑的理由。甚至，增加了我的冤屈。
我觉得，追求优秀无法获得真正的地位。不仅在别人心中不一定有地位，在自己心中估计也没有。
怎样才能成为一个有地位的人？在工作中提供工具价值，在工作之余提供情绪价值吧。其实我一开始也是有地位的，但是各种波折最后也丢失了。是我自己搞丢的吗……
从前在教育公司，我工作表现跟不上被人骂得狗血淋头。但提了离职又各种挽留。但这些挽留的话说得实在难听。也许她所说的善良，也是她看重的价值。所以我走了之后，她又把气撒在那个说错话的应届毕业生上。我曾经也提供过情绪价值的。但我的工具价值实在是太差了。
提供情绪价值的前提是，自己的情绪健康、稳定。不然的话，别人听了心累。工具价值是好不容易上去的，但情绪价值跟不上。无论是工具价值还是情绪价值的缺失，都会让自己没有产生地位卑微的感觉。
……
