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新年新愿望
希望Lofter可以成为隐秘的角落
用来收藏一切好与不好的情绪，开心与失意
我习惯性每年都会复盘，复盘得与失，以便我制定我下一年的目标。2021年的我，从厦门到了杭州，从一个从小生活到大，从学习到工作了4年的地方，离开了。我擅长做风险和利弊分析，与其说擅长不如说害怕风险，不容许在工作中有一丝差错。看了厦门、深圳、杭州、上海大大小小的工作，薪酬从1万到2万5，从专员到总监，花了近1个月的时间、2个月的薪酬在各地奔波面试。最终选择在杭州。从月薪不足一万，直接跳到2万的月薪。
原本，我以为我可以有更纯粹的选择。
不外乎，他在哪里，我就去哪里；或者是未来一起在某个城市奋斗和生活。和普通的女孩子一样，谈恋爱时对未来充满了期待，想象着怎么把他带回家，想象着和家人热聊的样子，想象着未来一起生活，布置着生活的方方面面。但事实是，我谈了近3年，连我自己都说不清道不明的“恋爱”。甚至是不敢让现实的光线照耀进来，不断扼杀自己对于未来的美好幻想，极力缩短理想与现实的差距。在选择工作地点的时候，当我把这段关系的走向考虑进去的时候，逐渐发现，路走不通了。我活在了我的臆想和他一起编织的美好愿望里，我的理智告诉我，这美好的梦幻的泡泡是早晚要破灭。事实确实如此，在我到杭州稳定下来之后，连甜蜜的痛苦都无法拥有。草草的一通电话就交代了结局，然后杳无音信。
9月和10月，大概是我最痛苦的两个月。残存的臆想让我试图去获取有效的讯息，但也没有一点用处。做过无数个猜测，从情绪失控，到慢慢的平静下来，接受失去的现实。这种情况，纵是想象过无数次，痛苦依然不减分毫，因为不敢透露给其他人信息，这种痛苦也无处诉说。这段时间我甚至无法控制我自己的情绪，只要看到某句话，某个景，便会不自觉的想起，从不自觉的流泪到抽泣。在公司只能掩面或者趴在桌上，假装在睡觉。回到租住的地方，是我情绪最释放的时候，可以肆无忌惮的放声大哭。为此，那段时间为了避免自己胡思乱想，常常10点就睡了。半夜醒来，又无法控制地放声哭泣。大概持续了2个月。
10月开始，我在微博上收到疑似他的信息。一些安慰、关怀的话。但我知道，路已经选择了，即便回头张望，也不会循着回头路了。何况，我自己也不看好这么畸形的恋爱关系。我是个多么厌恶的风险的人，却在恋爱中给自己埋了个地雷。至今，自己依然无法忍住，在看每一条信息的时候，都会止不住的泪流满面。
曾经有多美好，现在就有多伤感。流着泪敲完这些话，已没能力再去细数那些回忆。
现在的我，清楚地知道往事不可追。爱会让人麻痹失控，如果“恨”能让我努力的活得更好，那就去恨吧，恨我自己，或者恨爱而不得的人。
今年的愿望，便是摆脱过去，面向崭新的未来，不管是艰难险阻，抑或花团锦簇。
