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你和我的记忆
第一次认识你，是那通强势到极致的问保险业务电话，我好怕我自己无法接上话，居然接得住你的问题，我有点开心。
第二次知悉你大概就是你的婚礼，但是那是个遥远到极致的时刻，我只坐在最小角落的一桌，看着遥远的台上，那个年轻的你。还有年轻到无比的李大哥。
第三次见你的时候，应该是南北系统的选型，第一次跟你搭动车，你带着两个橘子吃了一路，没有任何其他的食物，然后给我看了小灰灰的照片，说跟她爸长得跟印出来一样。那个时候月岛的家我是陌生的，你也是陌生的，你总是跟我说，你去了哪里旅游，我的眼里充满了羡慕，可惜我内向得不会说多少话，静静的听你说。然后一到家，你就忙到不见了。不熟悉的地方，让我死活逃到酒店去，自在一个人躺在有烟味没有窗户的酒店床上，都觉得比在你家呆好，哈哈。
第四次见你应该是南北系统调研的时候，你突然出现了，跟我们开会，然后之后又是不见了，后来才知道原来生了一场很大的病。再听你说起时，已经是系统上线了好几年，我们已经走在缘分的路上.....
或许缘分总是奇妙得跟什么似的，明明很像两条平行线的两个人，八竿子打不着，一个那么高层，一个那么底层，五年前的某一天，你会打电话来，还很正儿八经的跟我说了很久，还跟我说，我是关上房门跟你说的哦，殊不知我也是关上房门跟你说的哦。然后听着你极力说服我做你的助理，吓得我不知道怎么绕，这么个底层，怎么可以越级，别人如何待我，我好害怕。于是我战战兢兢的答应了你的要求，然后强烈的希望你别说出去。我就是个内向到极致的人，然后之后好怕做不好，但是都极力做着每一件我现在想起来觉得不可思议的事情。
我第一次觉得这个人好可爱，可爱到什么话都会跟我说，真实！不像领导，像朋友。在我眼里，领导是看不到缺点的，但是，你让我看到了人的缺点，是真实的，我喜欢这样真实的人。所有的创意总是在20周年的活动展开，那段时间过得很High，被你选上的人也很HIGH，三更半夜12点都是精力充沛的，随传随到，没有一个人有负面情绪，我第一次觉得自己好像活过来一样，虽然我啥都不懂。每天都过得瞎子摸象的路子，但是也跌跌撞撞的完成了工作。我似乎回到了那个大学一群干部在草地上商讨着前所未有发生的活动，无限创意.....
我还记得第一次吵架，然后一边在微信这边跟你打字，一边哭得稀里哗啦的，然后气到把简历扔出去了，然后你又跑来说，跟你去深圳参加论坛，然后我竟然放弃了那么大的企业的面试，跟着你去深圳，我说我会先到酒店等你，不能让你等我，你居然说你也可以等我的，这句话让我感动到现在，你说我要陪你携手走过10年，我到现在都记得那个时候你经常说的这句话，然后居然真的比我先到酒店...我还记得深圳一个牛角包要50块，然后在贵得要死的酒店里面聊了一个晚上，然后那个晚上我居然睡不着，第二天在论坛的现场打瞌睡，你温柔的手把我握醒了.....然后又陪我回广州，你说因为我，才答应李大哥去看了一场三个人的电影，让我觉得我又做了一晚电灯泡，极度的不自在...还心里想下次不能跟你一起去看电影，太尴尬了....
之后的每一天，跟你聊数字化，跟你聊天聊地，你总是那么真实的活在我的周围，最让我感动的是，你总是会因为我的请病假，关心我的健康，我一辈子就只有我父母会过问我的健康，你叨了半年一年坚持不懈的叫我去广州检查，是有多感动....虽然现在你再也不会问我的健康，每次提起那个感觉就是我会很嫌弃你一样，可是我内心深处却有点凄凉。天知道我不知道怎么面对那个对我无微不至好的人，也是那一刻，让我拼了命的工作。你从不曾要求我做什么，可能外面的人总觉得你对我的要求很高，可是我知道很多项目是我给你主动提出来的，我总是给你做到1.5，我认为这个是公司应该有的，我就给你做。或许这样的主动让你省心了，但是有时候我老觉得做太多真的好吗，毫无计较回报的生活真的是我该做的吗，其他人可是别人要求才干活的呀，所以心里总有那一层哀怨的情绪。可是我总是过后又朝气勃勃的给搭起来...我觉得我也是个停不下来的人....骨子里带着某种贱....
刚开始第一年，你说你要数据管理，我总是协助他们做到你要的效果。大家似乎没有那么排斥所谓的PPT，协助和助力还有激励让大家看到一个良性的循环氛围...那一年HX的生意没有那么好，但是大家依然过得很开心，很忙，没有像现在逼着大家向前向前，氛围只剩下金钱的味道....有时候在想，钱是万恶之源，好了就为了更好，所以一旦不好的时候，就会让人很不习惯，这也是我后来对一年比一年上涨的行情表示担忧...虽然我没有说什么，但读经济的我深深的明白，经济规律谁又能阻止得了这种曲线...
这一年是开始做bdp吗？不记得了，BI的盛行之风吹遍了大江南北，于是图表上墙似乎是另外一种数据的处理方式...研究个BDP,也是花了好多脑力，每天都在给脑袋灌输新东西...你说你同学类似的BI工具都无暇顾及我们这种小企业....这一年是跟南北小熊谈不成，拉拢了小郑帮忙做工程吗？不记得了，我只记得那一次，所有需求是我设计的，然后跟小郑三更半夜的做工，把南北预定舱的遗憾给弥补了...那是那一年你跟我说了N次的苦恼，我总是希望我可以帮到你，但是我知道我的力量是薄弱的....
第二年搞啥来着，你有孩子了，小美润的到来是开心的，又是战战兢兢的，我是多么想陪在你身边，我还记得走在你家楼下散步，你跟我说怀孕这个消息的时候，有一个足球飞过来，我本能的挡在你前面，我发现我身上总有一种保护战友的感觉。你总是会在怀孕的时候说好辛苦，好累，然后我就心疼不已。可是我却无法给你做什么，幸好那段时间SUSIE陪着你。我还记的那个时候在广州呆了两个星期，每个晚上总会一起去散步，买牛角包，那样简单的事情变得是我的一种很美好的回忆，是我很多独有的回忆。还有陪你去买衣服，哈哈，看着大肚婆试完一件又一件，然后抱着一堆宽宽的衬衫回家...还记得你会跟我说哪里哪里的人和文化多严谨，甚至说带我去日本旅游看看日本人极致的文化...我总是笑笑不语...我知道很多东西都是一种奢侈...我珍惜这份美好的心....
之后不管什么事情，我总是那么想挡在你前面，可惜要强的人不再觉得这是一种另类的关心。那段时间我已经开始习惯你跟我说，每次微信的第一句话总是会说，你在干吗，你在哪里，你做了什么，我好安心，毕竟天涯两地，我也不知道什么情况，以至于后来，我感觉越来越遥远，没有那个时候那么近，我经常没话找话的问你你最近怎样了，你也不会跟我说你的行程，我为此默默的留了几次眼泪，老想着缘分会慢慢尽的...我到现在还留着那张书和牛角包的照片，那个是年会你从广州专门带来给我的。
这一年过后是疫情之年吗？不记得了，我只记得之前一年给上线了企业微信，疯狂的设置每一个流程，把所有设想都给数字化了，幸好上线了企业微信，提前布局，所以疫情的时候，我们可以利用腾讯会议开会，可以利用腾讯乐享共享，利用腾讯文档继续接单，唯一不足的就是南北系统导出来的运价麻乱无比，这也形成了我后来做小程序的原设计想法，在经历了疫情之后，我发现最大最大无法弥补的就是这块....所以我在后来做了小程序也就是针对这块...
第三年孩子出生了，你又开始疯狂的跑步，小朋友很乖，她不除人，每次想起她在你怀里吃奶的样子，就感觉很习惯性的趴在你身上。我很喜欢树熊模样的小可爱。跑步的确给人的感觉不务正业，可是这个是你的爱好，我总是觉得跑步可能给你带来某种成就感和自由感，毕竟要跑多久和多远都掌握在自己手里不是？生意上的成就感或许没有跑步来的那么明显....所以我支持你跑步，每次都无比耐心在那里等你几个小时，等你跑完几公里，我也不知道去哪里找来的耐心，冬天在寒风中裹着棉袄也好，或是夏天在汕大喂蚊子也好，我总是喜欢看着你归来满头大汗的样子，然后笑得很开心的。以至于后来，你去戈壁，每天都等着你报喜的紧张心情，虽然没有去现场，但是那种心情与你同在。那一年是疯狂做机器人的一年吗，不记得了，做到头发掉了满个房间，每天都很兴奋的告诉你这告诉你那，却生怕你误会我跟你邀功，的确太寂寞了...从0到1是个艰难的过程....还记得那个时候会莫名其妙的因为你的一句无意的话三更半夜流眼泪...太难了...
还记得那个穿着睡衣跟你拍合影的囧照吗？相识了那么久，居然留下的第一张合照是穿着睡衣跟你几年后在海边随意的合影。我会一直一直保留下来。这辈子就两张合影，一张在小公园胖得可以的照片，一张在惠州的海边睡衣合照。囧。
第四年，是我人生最低潮的一年，那一年本命年，我很害怕，我害怕跟24岁的那年一样经历很多不顺，但是怕也没有用，的确很不开心，那一年因为年头的分红出乎我的意料之外，本来是好得不能再好的两个人，突然之间就不好了，会为无数的小事吵架，我还记得每天都拿朋友圈去发泄低潮的情绪，因为根本就无释放的地方，时不时就半夜留眼泪.....那个时候的自己或许是一种怨怼吧，怨怼自己在你心目中原来不值3W块钱，怨怼原来自己那么努力的时候，可笑得连回报也不能争取...怨怼自己的命不是那么好...所以那一年我没有去碰机器人的更新，我让他们自生自灭，但是他们似乎很乖，从不曾让我费心，那一年你在疯狂的跑步和学业毕业，你说我心态消极，的确是这样，看着那个每天为自己的生活忙碌的你，我感觉离你远了又远.....美好的回忆大概只有年中那一次去腾讯，在广州见了你一面，吃了一顿东南亚的大闸蟹....席间，你说我的罢工是一种笨，或许吧。过后，我又受不了自己的勤奋，跑去做了小程序，所以在我手头上的另外一个第一次诞生了，又一次从0到1开始的东西.....这个年头是完成了2号的搭建吗？也是无日无夜的搭着，可是这或许就成了后来的我认为最失败的一笔，至少我感觉在某种程度把自己卷入了某种不协调里面，这个系统的不稳定也带来了某种复杂...
今年，我以为我过了本命年，会开心很多。我从来没想过跟你吵架，或许积重难返，我一直觉得在你心目中，已经留下那个刻板的印象，今年开始，你总是说我不会说话，说话不好听，我不知道什么时候在你心目中留下这样的印象，或许广州的同事说了些什么，或许是因为那一年代你履行了所谓的考勤管理，这么多年我总是做好人的角色，从不曾出头管过谁，任由他们随意，但是我多担心2号上线后扣他们的钱，为了这个好心的初衷，我感觉我做一次坏人吧，屡教不改只能来凶的，也为了这么点职责我发现得罪了广州的人了，年底被某同事说到想离开，虽然我第二天跟你时候伤疤会结痂的。既然连你都说我不好，说我不会说话，那我再也不敢插足所谓管理的事情，哎，但是我自问我对他们的警告比起你后来制定的一刀切考勤制度来得杀伤力要小得多得多，但是自从那次之后，我感觉离缘分越来越远，你也不会跟以前一样，我说什么，你都说yes。我可以感受到无数的否定。可是不知道是不是过了本命年，我的负面情绪没有那么重，我似乎记忆又回到从前的美好，我宁愿去记得以前那份单纯的信任，所以我记得那个时候老是跟你说我们回不去了，我不敢跟机器人实施那样初生牛犊不怕虎，甚至担心到进入庙宇里面，跟菩萨说话，保佑我和黄XX可以跟以前一样好....当一种关系变成了奢侈，我心里不是很好受...是不是处久了，两看两相厌？于是，我经常躲起来，我觉得至少这样就不会吵架了，我可以留着那份美好...
我是个认死理的人，既然规则存在某种不公平，那就一次一次的希望你可以网开一面，可是我从未曾去破坏我认为不公平的部分，我认为制度需要一定的权威性，哪怕她再有缺陷，作为一个执行者，我必须忠于职守，也为了这份职守，我感觉付出太多....身体上的毛病居然发作了几个月，费了九牛二虎之力去康复.....现在回想起来，也似乎多了一份伤感。虽然我从不曾记住这些伤痕累累的回忆...在我的记忆深处，更多的还是那个在相约在深圳携手同行的人....
今年，你来汕头，我是开心的，不知道为何，我总是说或许这种吵吵闹闹的关系会有一天崩塌，所以我一直说或许哪天骂着骂着就走了。所以特别珍惜跟你的每一天，虽然低调得只能给你买咖啡，但是心里是充满了珍惜。虽然我心里老觉得你不会珍惜这样的缘分，毕竟女王的个性高高在上，怎么会对我这个小员工那么在乎....
走到今天最后一步，我从瑜姐口中得知原来那个让我一次又一次觉得对我只有骂骂骂的人的人在我背后是那么维护的我....虽然我选择了退出海阔天空，但是那天晚上我失眠了，那一刻我觉得什么怨怼都没有了，只剩下那些美好的回忆，一个人是立体的，关系也是立体的，或许我宁愿以后见到你的时候，会剩下激动地说不出来话，看着你，释怀而笑....然后手牵手在某个街头，买吃的买衣服买面包...hahaha
