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就现在，就决定
2025年2月10日 天气 晴 大风
今天是个值得记录的日子
今早原本9点半起床的我，在复工的压力中，我提前醒了
我原本打算赖在床上玩手机
又想到最近玩手机视力有些下降了
于是我很早就起来了
如果按照我原来的计划
我应该是喝一杯黑咖
然后清空一下头脑
准备开始今天的工作
我的眼睑又开始抽搐
我忍下了买咖啡机的冲动
也忍下了早起一杯咖啡的冲动
我坐在桌前，晒着太阳
我的眼睑还是抽搐
我决定了
我要辞职
我打开了手机
翻看了日历
我决定在6月8号辞职
原来打算拿完端午节的过节费就辞职的
又突然想起8号才发工资
现在又看到8号是周日
那好吧，我妥协了
我6月9号辞职
最近几个月先存一点钱
过节费不拿完真是亏待自己
我都不要辞退金哎
过年放假14天
我的眼睑从来没有抽搐过
等我回来开工，才一周时间
眼睑又开始抽搐了
我无法控制的那种抽搐
我觉得这是一种身体向我发出的信号
在上一家公司的时候
我的身体也是这样
当听到手机的消息提示音
我整个人开始暴躁
情绪会突然的失控
拜托，任谁在休息的时候一直接到工作电话和消息都会很不爽的吧
虽然上15天休14天
但是我实在受不了这样的工作
于是我果断辞职了
那时候，还没出现裸辞这种说法
今天，我想是时候辞职了
我觉得自己过得太压抑了
去年一年时间里，没有太多有成就感的时刻
回忆中反而是太多太多的负面情绪袭来
我的生活什么时候开始变成了这样
工作成为了主宰我情绪的命体
除了工作之外，我似乎没有其他的事情可以做
而我却在一天又一天的隐忍下工作
周而复始
我突然很想念前几天放假的那个我
没有微信里成百上千的群聊
没有不分昼夜的艾特回复
没有朋友圈里全是广告的工作
我应该会是什么样子的我
抛开温饱房租不谈
我辞去工作后
会得到什么呢
会得到一个我从来未曾见过的自我
我真的决定了
我要辞职
在19年入职这家公司时
我从来没想过我会过上这样压抑到躯体化的生活
告知我的朋友后
她们都很关心我
以后我跟往常一样
是因为公司的某件事某个人
过于气愤产生了这样的想法
可是，我很平静
我只是想开了
我决定降低一些生活的要求
我可以拿着存下来的钱
好好的休息一段时间
我并不是失去这份工作就会露宿街头
我还有更多的机会去重新开始新的生活
我会找到下一份工作
如果不是突然爆发的疫情
我想我的辞职时间会是2020年
没关系，现在只是晚了5年而已
就现在，就今天，我下定了决心
