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回望2016
我是个很迟钝的人，尤其是对于时间，没有自己的概念，但是迟钝如我，这个2016年，过的也惊心动魄。回望每一年是我的一个习惯，每年的回望我总是将重心放在自己的成长上，对于生活的感悟，但是2016不同，它彻底的颠覆了我以前的生活，让我真的觉得，生活凶猛。
2016年我的生活开启了两个新的关键词：告别 情感。当然还有老生常谈的一个关键词：理想
告别
2016年新年还没有过完，我告别了我的发小，从此天人永隔，再也看不到。她留给我的是无边的惆怅和寂寞，还有对于生命存在的意义的探索。
我们每个人的出生和死亡，是不是会在这生活中留下痕迹？这个痕迹是什么呢？就是我们亲近的人的记忆，只要记忆还在，我们就能够永远不死，好像那些留下诗篇的大作家们，即使他们不在了，但是每每读到他的作品，总会觉得他依旧鲜活。我的发小，她还没有来得及绽放自己的生命，就消逝了，留下我无尽的唏嘘。她从那一刻开始，就只能存在于我的记忆中，当我也在这世界上不在了，她的痕迹也就慢慢的没有了。
细细想来，生命其实是一件非常不讲道理的东西。它给予你的时候不讲理由，夺去的时候，又是从来都不打招呼。
2016年我告别的不只是我的发小，还有我对于生活执拗的理解。在我的生活中，我曾经坚定的以为，感情会影响到我的发展，所以我从来没有期待过感情，所有的情感都被我紧紧的锁住，我要理智的面对生活，不要被情感所左右，但是2016我终于给自己了一个解脱。奇妙的是，这两件事情是同时发生的，好似我的发小在冥冥之中帮了我一把，我终于不再执拗的认为我的生活中，感情和理想不可共存，我开始接受我的情感，这就是我2016另一个关键词：
情感
2016年我已经到了适婚的年纪，家里也逼得很紧，所以我不多不少的参加了几次相亲。在见识了各路奇葩大军的时候，我开始思考，到底为什么要结婚的问题。
我本人对于婚姻非常的悲观，主要是因为我的父母过的非常的不幸福。在我初高中的时候，我的理想就是快快长大，让我的父母可以心安理得的离婚，不再相互纠缠，这也可能是我日后不喜欢吵闹的一个主要的原因。当我一直都处在一种自律的孤独中的时候，分享对我来说是一种很有风险的事情，我只愿意将自己暴露于几个相熟的朋友，不愿意结交新的朋友。对于这样的一个我来说，让我去跟一个陌生人聊聊天看看能不能结婚，其实是非常痛苦的。
每次去相亲，我都拿出我最好的状态，但是，总是没什么结果。
所有人都告诉我感情是可以慢慢培养的，只要那个人不是那么讨厌，都是可以发展的，是，婚姻就是搭伙过日子，两人只要不是水火不相容，眼睛一闭，一辈子很快就能过去，可是那些跟我说这话的人，从来都不肯告诉我，对于我来说，我为什么要在无感觉和忍耐中度过我的一生？ 生活中我已经掌控不了大部分的事情，为什么感情还要我将就？相较于同床异梦，你们真的惧怕孤独多一点吗？
我已经等了很久，我不惧怕等多一点时间，I am worth waiting.我是值得被等待的。
理想
2016年我写了一部小说《致命爱情》。仅仅是这一部而已。
到了2016年的12月份，是我开始写作的第十年，虽然这十年来写写停停，也没什么成就，但是我曾经答应我自己，如果写了十年还没有什么起色，那么我就放弃写作，但是走到2016年的年末的时候，我还是不舍得。我的生活已经这么糟糕，写作是我对抗生活的唯一武器，我真的要把它扔掉吗？
不知道怎么的，2016年总是给我一种走到人生边上的感觉，从开年开始，我的人生好像已经升级，不再是我熟悉的那个人生，一切的一切都要重头开始，心好累。
