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今天看了本娱乐文小说，大体是说演员演技的文章，里面有部分提到《盲山》，原文部分描述是这样的“黄德贵，这个西北老光棍，他很穷，有穷山恶水出刁民的那种刁，也有锄头巴子的那种土狠土狠的——灾年最早下定决定吃人肉的那种男人”。

这让我想到了自己很小的时候，当时在别人家看电视，记得有一个片段是表演当年的逃灾，有母女俩一起逃灾，中途她们又累又饿，于是女儿和母亲走散了，女儿就一边找母亲一边逃难，中间逃到了一个砖瓦房门口，里面有一口锅，锅里煮的肉（有镜头特写），旁边有三个男人在抽烟打牌，女儿向那三个人讨肉吃。那三个男人经过讨论将那一锅肉分了一块给那个女儿。大体片段就是这样。

但我脑海里现在仍记得自己当时对这片段的想法，在所有人都逃难的情境下，怎么可能会有人那么有能力能搞到牛肉，又一联想那位母亲的失踪，想到当时的环境当然不可能会有牛肉吃，只能是□□（此处不方便写）。而那三位男人又给了女儿一块肉，女儿还吃了，为了加剧悲剧色彩，这块肉还一定是□□的，这就更增加了悲剧色彩。

后来回想起来，对自己那么小就能想透这么多很惊讶，同时可能也有恐惧吧。这个片段对我的影响有两个，其中之一是珍惜所处的和平美好的环境，不追求轰轰烈烈，不追求炫酷动感，只求平平淡淡，享受简单生活。

近年看《我是演员》的节目时，有位导演问那些演员，你们谁认为是祖师爷赏饭吃，请举手。我当时是想举手的，但很可笑，我又不是演员。后来再回想，这也是自己的决定，这又有另一个故事了。

那是稍微大一点的时候，有一部贺岁电视剧《少年英雄方世玉》，有一个片段是这样的，方世玉喜欢的女人要出家，方世玉为了挽回她的心，就去逼迫她，用的方式是你要出家我也削发出家。当然最后是大欢喜的结局，夫妻双双把家还。但其中方世玉那句你到底爱不爱我，问一句，女方没回应，割一把头发，又问一句你到底爱不爱我，这个片段深深的打动了我。而且我自己也陷入了“你到底爱不爱我”这句话的循环，脑袋里一直在重复回想这句话，持续了至少半天，直到在我母亲洗衣服时，我说出来才总算摆脱了影响，为此还受到母亲的调笑，幸亏姐姐在旁边解围。

从此，我对自己的自我认同、自我肯定、自我独立、自我个性有了特别强烈的需求，几乎时刻追求自己的心灵存在感。就算演员可以通过演戏享受不同的人生，但如果影响到自我的存在也被否定了这种可能。

至此，我的人生可能性中做演员这种可能就被我否定了。我大学时，舍友想找我排练模拟《卖拐》没有成功，最终把我换了，可能这就是出于我心里的不认同把。现在回想起来，否定演员这种可能，更多的原因是内心不够强大，怕体验了别人的人生，找不到自己吧。如果有一天，我的内心足够强大能不受任何干扰时，我还没有年级大到走不动路，成为演员也会成为我人生的可能性之一吧。