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如果每一首歌都让你无法呼吸。
这个开头，对于曾经长于文字的我似乎成了一个很难的事情。
昨天晚上回去小区的路上。树上的落叶夹杂着混合了雨水的风，就那样打在我的脸上。我现在再去想，是不是应该拿起相机记录下这一刻。是不是该拍下小视频和你们分享这一刻的美好。可是我当时能做的，只有站在这个时间仿佛静止的世界，等我波动的心恢复平静。
2009年的12月。北方冬天的夜，也曾像这一刻一样。只是那时凌冽的风和刺骨的寒，我却内心澎湃的等待着和你相遇的那一刻。此刻的风并不凌冽，此刻的雨也并不冷。但是我就这样站在这里，心里难受的让我觉得眩晕。
我隐约还记得高中认识你的我，那时候的我就迷恋听音乐。每个夜晚没有广播和音乐作陪，我甚至会难以入眠。后来我慢慢的不爱听歌了，因为在属于我们的小屋里，我更愿意听你说话，哪怕我们彼此静谧的时刻，我听到你或均匀或起伏的呼吸。慢慢的，我发现我真的很久不听歌了。直到那天，距离我们在一起7年还有不到一个月的那天，我就那样趴在桌子上等你回来，昏昏沉沉的时间一点点过去。直到你在电话你说你放不下你和他的感情。你想去见他到12点。
我此时此刻依旧无法形容我的那一秒的心情。出离的愤怒和溢出的委屈，所以我才毅然决然的踏上了去北京的动车，虽然那个夜晚我在窗外，真的站着听你的声音很久，听了很久很久。你说，如果你没走一切不会这样。可是你难受的时候也没有发送给我哪怕一个委屈的表情。那一刻我就在离你不到10米的地方。等你一声对不起，我都会全速来拥抱你。
你出轨，我却还在冷静的等待。我始终不明白我对你没有限度的爱和没有限度的宽容到底源自于什么奇怪的东西。我真不想去想这难道就是爱？分开的日子，我每天坐车的时候用不同的音乐的麻痹自己，甚至于听了一个月的歌，我连一句像样的歌词都没有记住。因为这是一支止疼药，不是什么抒情的歌曲。
直到昨天，我们和好你又离开后的次日凌晨。我试着戴着耳机再一次麻痹自己的时候。我才发现，就连这些用来麻痹的歌，都让我疼的不能呼吸。
3、4年前，毕业的我们彻底生活在一起，我开始不爱听歌，因为我享受听到你玩游戏时或惊或喜发出的声音。一个月前我开始听歌，因为你的第二次出轨，我试图用音乐压抑我每天崩塌的内心。2天前，我不再能听歌了。因为每一首歌都让我觉得难以呼吸。
昨天，我们给LB过生日，约好在鲁巷车站见面。你知道么，我特别害怕我在车站去等LB和LL。因为仅仅两天前，你对我说，傻子你别乱跑，你等我。于是我在这个车站等了你5个小时，每一辆702我都迎上去找你。整整46量702，我的腿站疼了，我的胃也冷得开始疼了。你却告诉我你先回去吧，我不回来了。
还好我感谢我有几个同我爱你一样爱我的朋友。他们就在公交车等着我，怕如果我去等待，我可能会难受的受不了。尽管到我写下这段文字的这一刻，我依旧脆弱的不能面对一切。但是LL对我说：“你知道么？我每天就像在家里高度待命一样，你一个电话，我就会飞过来接你”哪怕只是为了不让他们为我难过，我也要装的开心一点，毕竟我也只，有些东西假戏真做，时间长了。真的会变成真的。
