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    宅家数月，俨然成为一只无用的废物米虫....感慨着也只有这样的和平年代才会衍生如此废材，企图着人生如何才能继续如此废材的快乐....

    回想战后时代，祖辈父辈们响应号召，砸锅卖铁，寒耕热耘，大力发展、大力投入、大力建设，为振兴祖国奋斗，为实现中国梦奋斗，为子孙绵延万福奋斗。满溢燃烧激情与革命金坚的岁月。

    生活在建国71年时代的炎黄子孙们，坐享着祖辈父辈殚精竭虑竭尽己身而开创的和平，历经过共产主义少先队员向追求西方个性自由崇洋者的转变，又坚定地转溯为崇尚自由的共产主义接班人。

    究其根本缘由，是国家大方针始终以人民的生命为中心，是国家大方向给予她的子民如此莫大的尊重，是所有深陷疫情的逆行者挺身抗疫以延续和平的伟大壮举……因为建国 71年代的温室子孙，没有经历过征战杀伐与枪林弹雨，不解建业与守成之艰。他们是祖辈所希冀的和平时代的结晶，吃过猪肉却没见过猪跑。

    再者，共产主义能否实现、何时实现且两说。假设能够实现，人生难免一死，所有子孙接班人不过一介渡客，谁也不能苛求一介渡客飞蛾扑火奋不顾身、春蚕吐丝至死方休来推进共产主义事业的成功。存天理灭人欲极端化只会使人误入左右倾的歧途，适当取舍步步为营才能皆大欢喜。

    大同世界的实现进程缓之又缓，慢之又慢，理想主义终究只是理想，奢想过多又能奈之如何。

    于是，崇尚自由挣脱束缚占举主流大旗。谁，也不能苛求。

    说到底，人生究竟如何才能延续废材的快乐……

毕业

       亲身经历大学毕业和见闻中异同相存。见闻中的毕业季=分手季是啥？对不起母胎solo没经历过。毕业就失业倒是真切体会了一把，嗯，天地日月可明鉴，比珍珠还真。一直以来，感觉自己还算过得去吧，没有多优秀也没有太差劲。不优秀自不用说，优秀的人都大放异彩闪着光，也不担心别人打着灯笼还看不见，与之相比无异于自取其辱，谁歪瓜裂枣谁尴尬。算不上差劲，至少大学四年凭自己真材实料没挂过科。这倒也不是说工作多难找，而是在体验了两个多月的实习之后，深深感觉自己不适合现今社会的大多数职场氛围，与形形色色之人相处其累无穷难以言喻。因为自由放浪惯了，受拘束就难受，还要恭维领导接应酬，关爱同事提情商....心拘于形之累已经无法言说，大概与坐穿牢底相比也不差.....最重要的是每天瞎忙也不知道都忙了啥，人生意义仅剩下保有人生。大多数工作现状都是如此的吧，却也只能硬挺着。

        老实说，毕业的感悟基本都是对步入社会参加工作的感悟了，校园瞬息抛诸脑后，完全没有自己是学生这种残念。思想觉悟也在涉足社会之后提高不少，最大的觉悟大概就是......世界的本质是套路，是雾，是面纱，没有机缘巧合，你永远不知道隐藏的真相是什么。

打开房门，见到母亲凄凉而虚弱地躺在床上，莫名其妙想起一个词：

家道中落。

三年前父亲没有回来的那个晚上开始，母亲一直是整个房子的精神支柱。这个娇小单纯的女人过去沉溺在家庭美满的象牙塔里，所有人都说她看起来只有20来岁，但之后一夜之间，她失去所有倚靠，只能不停地说服自己变得更强，才可以保护自己，保护我，保护父亲。

然而她还是病了。过去的小手术因为年龄的增长变得有风险，她真的不再是20来岁的幸福妇人了。

父亲突然从家庭中缺位，事实上并没有对我生活造成多大的影响——母亲仍然在前线挡下所有伤害，仍然支持我各种可能是冒险的决定。所以，看起来会是我人生革命性转折点的打击，最终只是后来轻度抑郁的触发点，时不时出来扰乱神经而已。

母亲的病让我第一次开始审视自己承担了什么。责任并非意味着照顾母亲、给她做饭、包办家务，而是保护这个家中的一切，上至父母亲，下至花花草草还有乌龟们。当我需要去肩负起这个家和外界所有联系，甚至包括远在新西兰的弟弟和湛江的妹妹的守护时，那一瞬间才觉得自己真正成为了一个大人。

但却开始害怕，害怕往后在国外时，家里的哪个万一，我会来不及赶回他们的身边；害怕他们无法承受自己脆弱，我却来不及帮助他们调整情绪；害怕自己没有快快强大，以至于来不及让父母亲和所有我爱的人拥有一个自由潇洒的生活。我不再只爱自己，而开始将他们放在第一位，才终于明白父亲母亲的所有难处，但这样的领悟已经来不及了。

朋友们谈起人生和理想，我总是说“趁着现在还有试错的机会，请尽情去尝试去疯癫去随心所欲”。因为对已经失去了这种权利的人来说，你们每一步她都会很羡慕和支持。

所以，

“你好，我是这家的家长。”