LOFTER-网易轻博

这三年来经历了太多的事情，忙碌与疲惫得根本没有资格想起自己最虚无缥缈的热爱，生活像若干密集的马赛克一样布满所有规划，肩膀上增重，责任与新时期的工作如同山一般压过来，我们这代人总说自己好像突然一夜之间变成年人，失去的童年还来不及一次性找回，就已经进入另一个渴望童年少年的时期。八零后的早熟是另一种早熟，是被时代挤压的早熟，分化巨大，哪怕再幸福的外在也无法消除内在的焦虑和浮躁，所以我们有的太务实，有的又太虚无，如果非要归类，估计我就是太虚无的那一种。

很早我就厌倦了白沙滩和花环的度假，其实也无所谓吃什么美食，至少不是行程中的重点所在（却不知不觉吃很多钱，妈的），我的目标只有一个，去离世界中心更远的地方，去一个只有我与同伴的地方，去几乎绝对寂静、能够看见满天星斗、看到大部分的网页、相册、明信片中不同的地方，不过目前看来，这些地方只有一个共同点，它们都在很严肃的海边，只有狂风呼啸，没有音乐柔情的海边。都很冷，冷到难以喝啤酒，冷到手发麻。

一直压抑了三年的看灯塔爱好（是啊，在柴米油盐面前，看灯塔算个多么虚无缥缈不切实际的目标，还费钱费时间），一方面浣熊不愿意我离开他那么久，一方面俗事缠身无法摆脱，而且还像漩涡一样越陷越深（至少五年之内是如此），哪怕我有了孩子，哪怕我有心爱的丈夫，但我还是喜欢独自一人，除非他们可以与我完全同步（好自私）。

所以这个月的外出出差对我来说，何止是久旱逢甘霖，简直是……还魂灵药，我觉得我都快窒息了，瞬间仿佛回到可以最肆意妄为的年龄，做最任性却又满足的事情，感谢上帝！

我没有想到会有一个男人和我一起到这么远的地方，他会一直开车开到快崩溃，但我说那个灯塔我要去，他就疯了一样赶路，然后比我还着急地拉着我跑过两座山抢天光，他给我拍了很多好看的照片，which是我以前一个人旅行所无法做到的事情。曾几何时我都已经准备放弃带相机出门，我的相机掉进过水里，也试过三张存储卡一起丢失，真是绝望到再也没什么事能够击溃我。

他问，你会记得这一切吗？我说我会啊。浣熊从05年到北京实习以来，一次年假都没有休过，这是第一次，我们以前没有过蜜月，于是同事打趣我，你们就到那么冷那么偏僻的地方度蜜月吗？

是啊，我们在这么远的地方度蜜月，我们一起去了两年多前在厕所里随手拿起的一本杂志里的dream place，虽然我当时信誓旦旦，但生了孩子后还真是没有骨气说自己一定能做到。谁知，竟然实现了。

而且如果老天保佑，我的另一个多年的心愿也将被实现，至少被努力实现。

今天凌晨浣熊拖着疲惫的身体离开酒店，我还没有醒来，但我们俩都已经太疲惫了，我甚至不确定，他这么难休假一次，他这么喜欢夏威夷、地中海风光的人，是不是真的会对这次旅行感到满意和值得，但无论如何，真的很感谢他，换成是我，我可能做不到这么百分百完美地成全，至少路上可能会找茬发脾气什么的，但他从来没有，他是我见过最善良最温柔的人。

今天白天我睡了个好觉，伦敦开始阴雨全天的气候（quite normal），和同事一起逛了街，目标明确效率很高，想买的全都买完（只差一个箱子）。晚上集体看了戏，坐地铁撑伞回旅店。

已经记不起这种感觉：在刚刚好大的房间里，灯光温柔，疲倦地回来，打开热水，发了一会儿呆，完全不急不忙地洗漱，吹干头发，喝冷水，倒好红酒，打开日记本写日记，然后打开电脑，一看时间，已近凌晨。一个人在房间里，只有洗手间抽风机的嗡嗡声，没有工作、没有学习、没有目标、没有孩子、没有爱人、没有父母、没有要看的微信，什么都没有。

这一刻我感觉自己是世界上最幸福的人，甚至，这是我人生中最幸福的时刻之一。

这种幸福是靠很多人共同成全的，我深知这一点。如果父母不健康，我肯定不得安宁，如果爱人不放心，我肯定不得安宁，如果孩子无人照料，我更加不得安宁，所以我真的谢谢所有成全着我的人，相比之下我为你们做的事情实在是太少太少了。

说实话，正是因为自己日渐被俗事缠身，所以这一趟旅程如果放在五年前，简直是分分钟出发的事，但放现在，则是我一直疯了般期待的时刻，这也是为什么有的网友说还没出发就嚷嚷了不知道多少次，这种热望真的是需要有共同经历的人才能切身体会，我等这个月，已经等了太久。

太幸福了，天天吃袜子（还是很贵的袜子）也很幸福，明天开始，节省吃饭的钱，告诫自己。