写给16岁的自己和他
我想给你写写封信，没有什么特别的原因，我不知道你在哪里，过得可好以及我们未来还会不会相遇。我想写信给你，没有什么特别的原因，只是发呆的那一瞬间又想起你。
遇到你的时候，我才16岁。现在身边的朋友都一个个结婚了，从我们的16岁到24岁。所以我经常在想如果我们没有吵架，如果你没有转学，会不会，会不会我们也会在今年，和他们一样，选择结婚。如果没有分开，现在我们会在哪里，会是怎样的状态，是依然相爱着，还是已互相为敌，只是不论是哪一种状态，都比现在要好一点吧。
后来，我也遇到了几个喜欢的人，只是再也没有谈过恋爱，我总是会想起你。在梦里，在回家的火车上，在每一次发呆的瞬间。像一缕有颜色的空气，时不时飘进我的脑袋里，爆炸，充满整个大脑。
高考结束后，我一个人在家，烧掉了三年三本日记和所有课堂上的小纸条。我一页页翻过每一本日记，拆开每一张小纸条，丢进火里。然后删掉所有的联系方式，试图忘掉你。只是从16岁开始你就刻在了我的心里，再也没有被忘记。
其实16岁的我，也是一个粉红色的小女孩，会因为一句喜欢心跳加速，也会羞红了脸对一个人撒娇。现在我可以插科打诨跟任何人说喜欢，但是很少再会心动。有时候我在想真的只是因为怀念你，还是因为你我觉得虚伪做作的自己不配拥有美好的东西，比如爱情。
多年以后，想起那年早晨，你推着单车走过操场，穿过做早操的队伍，没有跟任何人告别，走出学校的大门，从那以后，我一直觉得自己是个懦弱的人。终于在你离开后的一天，当我傍晚徘徊在河边的时候，我鼓起勇气，拨打了你的电话，在拨通之前，又掐掉，给你发了短信，说:如果我死了，你会不会有一点点伤心？忐忑不安好几天等你的消息，后来你只说你的手机丢了。
2012 年的新年，你突然打电话过来，翻盖手机上的彩色蝴蝶还翩翩飞舞，我颤抖着按下接听键，沉默，然后你说，你弟弟胡乱在玩你的手机。你说:新年快乐！我说:新年快乐。然后沉默，挂断电话。这是分开后，我们少有的几次通话。后来，想你的时候，我把所有的通话都回忆了好多遍，试图找到一点你喜欢我的蛛丝马迹。至今，这么多年过去了，我依然会一遍遍的咀嚼那些曾经，只是，再也没有遇见你。
感谢你在我虚伪做作的16岁，一次次的原谅我，但是我却永远不能原谅我在16岁的虚伪做作和不勇敢，这也许是我至今还思念你的原因。
年轻幼稚的时候，还没有微信，我们人会删掉一个人的qq以示绝交。长大了，无论多大的矛盾，心里骂了一万遍傻逼，还是会让他静静地躺在微信的通讯录里，只是在心里立一座碑，显示此人已死。
每次思念泛滥，只能抱住自己的时候，一遍遍的告诉自己忘了吧，忘了吧。可是7年来，你化成一缕空气，钻进我的脑袋里，长到我每一寸肉里，融入我身体每一滴血液里，每一次呼吸，都是想你的告白。我不再喜欢任何人，当每一个人出口说喜欢的时候我都觉得是将就，我也不再喜欢我自己。
可能多年以后，会有一个人出现在我的生命里，代替你，长进我每一寸肉里，融入我每一滴血液里。只是现在当我一个人的时候，我会害怕将来40岁的自己，还是孤身一个人怀念你，我开始怀疑在我漫长的人生中是不是还会出现一个如你一般的人
