我一直以为自己做的够好了
我一直以为自己做的够好了。可是发现做的还是不够，我的爱太沉重。
他比我小一岁，凡事我都考虑着他，照顾着他。我承认我偶尔有些小脾气，但是对他我从来不曾真正的生气过。
我们相识于游戏之中，我每天都烦他，让他陪我打游戏，他很少拒绝，就是有些高冷，一开始是的。
我觉得他人很好，慢慢的养成了依赖，会关心他在不在线，会在乎他回不回我消息。我会在乎他的喜怒哀乐，把自己放在一个瞻仰的地位。
我没有想过有一天我们会在一起，因为游戏嘛，怎么可能发展于现实。但是偏偏上天让我们在一起了，见面之前我很好控制自己，我知道我是一个为了爱情可以不要命的人，我的爱浓烈而又让人感到沉重，我一直知道，所以在爱情里我一直小心翼翼，真的怕受伤。
4月21日，晚上他跟我聊天，我们在互撩，其实我是真心的，那个时候我就喜欢他了。后来他说让我做他女朋友，我开玩笑让他来一个正经的告白。又过了很长一段一时间，他没有回我，我嘲笑自己在作死。他就突然发了很长一段话，至今为止他给我发的最长一段话，我想都没想就答应了。
我们在一起了。
我们第一次见面是在5月13号，他到车站来接我。我永远忘不了，他背着书包，顶着一头鲜艳的红发的样子。当时我没有反应过来是他，愣了几秒钟才开玩笑跟他聊着，他话不多，很少。后来他叫出租车我们回学校，车上他又很少说话，他可能不知道我一直偷偷观察他的表情，很害羞，像个孩子。
下车后，我们没有牵手，他问我要不要去他们宿舍，我说好。他问我怕不怕，我说不怕。其实我怕的万一被阿姨发现了怎么办，但最后我们还是进去了。
第一次到他宿舍不知道怎么办，就安静坐他床上，观察周围的环境，真的太乱了，可能男生宿舍都一个样子吧。他室友很热心跟我打招呼，我反而没了紧张，之后又教我打掼蛋，我们玩儿一个下午。那个时候的他，对我真的很温柔。
晚上的时候，他室友提议去外面吃饭，我们一群人就坐地铁去了某条街，具体哪条街我忘了。我只记得，快到校门口的时候，他把手放到我跟前，我一愣，把手放上去，他紧紧握着我的手，那个时候，我的心就真正沦陷了。我知道，我将彻底沦陷。
吃完饭后，我们去找住的地方。是个情侣主题套房，他很害羞，什么都不会。他是第一次，而我不是。
我不知道怎么教他，只能自己慢慢来，做完他抱着我，我却真的很想哭，我不知道为什么想哭，可能太矫情了。
那个晚上反反复复到早上做了五次，他一直抱着我睡到了下午，然后我们一起洗了澡，只是他很少让我碰他背后。
星期天晚上我回了学校，心里默默念着他，他送我去车站满是不舍，我也恨不得留下来，只是不能。
5月19日，我下课之后直接去找他。他还是来车站接我，我们一起逛了逛街，很开心，很愉快，很想一直这么走下去。
20号，他们班组织野营，我也去了，他光明正大带我去了，很感动。而且他一直维护我，保护我，陪在我身边，从来没有的安心。天黑时，我们一起牵手在山丘上散步，聊天从来没有那么放松过。这个男生，是我男朋友，而我很爱他。
21号，我们一个月纪念日，他念着。我差点都忘了，然而过得很平常，不需要专门度过，因为有他陪伴就好了。
离开的时候我又是不舍的得，我恨自己那么感性，可是真的不舍的。
他说他端午会过来的。
之间我们也闹过小矛盾，我也经常耍小性子，但每次都是他先认怂，他说每次吵架认怂的肯定是他，但最难过的肯定是我。
端午节他过来那天，我刚下课，就回宿舍等他的消息，之后坐地铁赶过去接他。那天天气很热，他心情不好，车站人多他找不到路，我怕他走丢，一直着急着。
他心情不好，一路上不怎么理我，话也不说，我想牵他的手，他却躲开了。我犹豫了一会儿，没有再主动牵他的手，他一直低头看手机。我忍着眼泪，带上耳机不去看他，直到下地铁他都没和我说一句话。出了地铁站，我忍不住哭了，他无动于衷，那一刻我感觉自己好傻，我以为他来苏州会很开心，没想到他却那么冷漠。我生气对他说，下次你别来苏州了，再也别来了。
我哭得像条狗，他却没有安慰我，我一路走一路哭，终于我忍不住不走了。他才停顿下来，看着我，让我别哭了。
我不是一个爱哭的人，可是我自己都记不清楚为他哭了多少次了。
他告诉我他不说话的原因，也不是不理我，简单的解释却让我心情突然好了，我不哭了。回到酒店，我埋怨他不懂安慰人，他说他真的不会，后来他说不是不会是不想。我想爱情里面我是输家。
他说他下次不会了，委屈的像个小孩，我又心疼了。我抱着他，故作生气警告他，不许有下一次了。
可是我知道会有下一次，因为我在乎他，他变成了我的软刺。
来苏州的第二天，晚上，我带他回学校逛逛，我回宿舍拿东西的时候被锁在了宿舍。我发誓我一辈子没有那么在乎过一个人，阿姨不让我出去，还找来了保安，可是我气得差点连门都踹了。我死活不愿意回去，我能怎么办？我已经沦陷了，我要和他在一起。我哭着给了班主任打电话，保安大叔也心软了，最后班主任让保安大叔放我们出去了。一路上拉这他的手，心疼自己，又可怜自己。他就是一个孩子啊，我要怎么保护他，保护自己。
接下来的几天，很安稳，我们拉着手在街上散步，一起去便利店买东西，他给我拍照，替我捏脚，真的很暖心。多想就这么一辈子下去了。
他走的那天，我是那么不舍得，可是无能为力。
6月8日，我再次去看他。那天晚上我第一次因为矛盾而跑了出去。他逗我，打我脸，又一直玩游戏，我不小心重重给了他一掌，他生气了，头扭到一边不理我。我也堵上不理他，之后我忍不住过去抱着他，他冷漠推开了我，我再次尝试抱他，他却再次推开了我。
我默默起身穿上了衣服，收拾好东西离开酒店，从我起身到离开，他没有任何表示。我嘲笑自己太高估自己在他心中的位置了。我在门外走廊站了很久，泪流满面，又下了楼，一片漆黑，冷风吹着，我不知道要去哪里。
翻看手机没有任何消息，泪水打湿了头发粘在脸上，心都麻木了。
我该去哪里？我能去哪里？在这个陌生的城市我除了他什么都没有。
可是心比什么都痛，嗓子哭到发不出声音，可是我听见了心碎的声音。
我知道不动情就不会痛，可是动了情就万劫不复。
我没有志气哭着回去了，蹲在门口哭了很久，我听见房间了有动静，可是我不愿意敲门，我怕他冷漠，怕他不在乎。
在我思考那一刻，他打开了门，我再一次忍不住眼泪的决堤哭了起来，他拉起我，问我蹲了多久。
我抱着他哇哇大哭起来，我发现我那么胆小，我真的好害怕失去他。
我说，我没地方去，在楼下逛了一圈又回来了。
他就一直抱着我，给我擦眼泪，把我拉到床边，让我坐下，给我倒水。
有些时候我真的不懂他，他有些时候很冷漠，真的很冷漠，让我受不了。可是我真的离不开他了。
我给他买零食，他会生气，他说不想别人分享我的好。
我给他做作业，他会生气，他说不想我那么熬夜。
我不吃东西，他会生气，他说要把我养胖。
可是，我也希望他吃东西，他的事情我能分担，他能让我彻底走进他心里。我不想所有事情都他一个人承担。
我一直以为我做的够好了，却发现，不够好。
我不知道他在想什么，不知道他想要什么，不知道他喜欢什么。想给他我所有的好，却发现不知道怎么给。
告诉我，怎么才能做的够好。给他我的全世界，让我们一直走下去。
我想说，我爱你，可是我不知道要怎么更爱你。
