有种孤独，深入骨髓。
渴望交朋友，喜欢聆听每一个美丽，善良，悲伤的自然音符。但是生活的音律总是不像一首歌里那样的婉转。我们这群喜欢虚假的少年总是怀着青涩的梦想体验完这个世界里的平淡无奇，这个世界里的道貌岸然，这个世界里的丑陋病态后懂的拖回疲惫不堪的身心嘴里说完无所谓。
谁会喜欢孤独？
那些心灵鸡汤的大师们会告诉你去体会孤独。可是从小到大的语文课本里没有教会我们要如何爱上孤独，我甚至不知道自己是孤独的！直到我发现心里最深的秘密已经积攒到我自己都会想不起时，我才发现自己已经好多年没有过一丝纯真的微笑。
但愿，我不是那个可怜的唐吉柯德。
因为喜欢听音乐，所以喜欢上了吉他，因为吉他，我喜欢上了摇滚，因为摇滚我喜欢上了黑色旋律，因为黑色旋律我开始变得自闭，因为自闭我失去了青春。其实这一切远不止如上所写的那么简单。这只是生命里其中的一小过程。如今的我还是逃不出这应有的劫。可是现在脑海里始终有个声音告诉我，该结束了。而从我内心的本质来说，我也已经厌倦了这种关在心牢里的生活，这么多年过去了，期待拯救我出来的那个女孩也从来没有出现过。我说死心由能怎样，我哭天昏地的发泄完悲伤后才发现自己是多么的懦弱，我甚至不知道该如何去结束这无尽的日子。
以前我觉着天总是很长，岁月只会慢慢苍老。猛然间的和少年时期的我在同一纬度抬头时，时间却已在脸上刻满了沧桑的印记。我笑笑，挥手示意时间请你慢点。你依然看着我沉默不语，我完全明白你的不解人意。眼泪在我眼中打转，我学会了用麻木来承担生命的不能承受之重。
在回眸看看这么多年里我写过的文字，连我自己也找不到一丝字里行间的快乐。我苦笑，心里骂到青春真是他妈被狗吃了！心中的遗憾没日没夜的撕毁着我，我痛苦自己丢弃的幸福，我后悔那些松手的爱情，我怀念那些被遗忘的友情，我渴望家人团聚时的那种快乐。我就是他妈的在思念你啊，自己。我就是不愿意看到失落啊，曾今。
每逢佳节，看到别人家都在放鞭炮时侯，我总是很害怕，和朋友们出来时，我总是会有意无意的躲避欢乐，我总是故作深沉的装着一副老城的样子，我害怕别人知道我内心最渴望的独白会笑话我。我冷落清秋节，一身白衣，孑身一人站在对岸看着烟火发呆。却害怕别人知道我孤单而同情我。你说我如风，捉摸不透，我说我入戏太深，无法自拔。你觉得我风雅健谈，我觉得我实属无趣，你爱我如火般的炙烈，却不知我背后捡柴般的幸苦。
一个人起床，洗脸刷牙，带好面具，出门。
我又故我。
