被抹去的男孩 ①
母亲说我不应该同性恋的，所以她把我送进了戒同所
这是我在戒同所待的第五个月
夏日的黏腻，让我喘不过来气。
穿透树荫的光线，交织着像锁链
走出戒同所的大门，抬眼便看见了一张熟悉又陌生的脸，还有我母亲
我并没有多看，胃里止不住的恶心
我想绕开他，却被他紧紧的抱住了，我着急的推开了他，看着他慌张的脸我的胃翻滚了起来
“明，你不认识我了吗？我是光啊！”
他叫的如此亲切
“光吗？你可真恶心”
我听见自己冷淡疏离的声音，胃还在翻滚
瞥了瞥他受伤的表情，胃里的疼痛感更强了
我快步逃离
我听见母亲刻薄的声音
“不要再自作多情了，我的孩子是不可能同性恋的”
同性恋吗？这几个字刺痛我的神经，
那是我的噩梦
母亲给我安排了相亲，对方是一个知书达理的音乐家，我顺从的穿上母亲准备好的西装，男士香水淡淡的香味没有引起我的不适。
相亲约在了一间日式咖啡厅，整个过程都很愉快，咖啡的的味道有些熟悉，带了点甜味，可我点的是无糖咖啡
我和音乐家在一起了，她说她爱我，母亲说我和她很合适。
我和音乐家分手了，她说我不爱她，说我对她硬不起来。
母亲又带我去看心理医生了，医生说我是无性恋，说我只能孤身一人了。
无性恋吗？可能是吧。毕竟医生的权威最有资格说话，不是吗？但我又有些害怕，上次母亲知道我是同性恋后把我送进了戒同所，这次母亲会不会把我送到戒无所呢？
但我只是看见母亲流着眼泪无力的蹲在地上，我想我要不要去扶她一把呢？戒同所的教官好像说过，女人哭的时候正常男人都会去安慰的，我觉得我应该去安慰一下面前的…女人
但我没能做到，女人忽然抱住了我，一遍一遍的对我说着对不起
她对不起我什么呢？我不清楚，我现在不是一个正常男人了吗？我不是不喜欢男人了吗？她为什么要道歉呢？
她说她没想到我会变成这样，她说她错了她再也不会阻止我去喜欢谁了，我还听见她说“求求你变回来好不好？妈妈不想让你孤老终生”
“孤老终生”我呢喃着，教官说一个正常男人应该是儿女绕膝的啊！难道我又不正常了吗？我又要回到那暗无天日的生活了吗？
“不，我不要”我痛苦极了，让人恶心的电流似乎又出现了，我战栗着，回想起教官拿着一张照片站在赤裸的我的面前逼我看着照片上的人，一遍又一遍的电击我，直到我呕吐，我想起来各种各样的惩罚，虚无的疼痛感越来越强了，胃里翻滚着，渐渐的失去了意识
我晕的太快，以致于没能看看女人的表情，是不是对我的担心，教官说被女人担心着的男人才是正常的，被男人担心的就是变态了，不正常的话他就会再把我们抓回去，直到我们正常了再放出来。
不知道过了多久，我醒过来了，不是漆黑狭小屋子，没有被关起来，没有把我抓回去，我放心了
有人把我扶了起来，我抬头看扶我起来的人，是那个光，我又开始难受了
“滚开”我难受的说，同时思考着为什么我会对这男人有如此强烈的反应，不应该的，这样是不对的，不能对男人起任何反应的，教官用皮鞭抽我的时候是这么教我的
回过神我发现他并没有离开，他直直的看着我，满眼都是担心和痛苦，恶心的感觉再度涌了上来，我不再看他，就这样彼此沉默着
那女人忽然进来了，我在想她是母亲还是女人呢？
“怎么样？”我听见她问
然后又是死寂的沉默
我听见了她在哭，可是要怎么安慰呢？我沉思着
后来，她又去请心理医生，一个比一个有名，这期间叫做光的男人会经常小心翼翼的来看我，给我带很多新奇的玩意儿和微甜的咖啡，我每次都忍着强烈的恶心收下，不为了什么，只是想起不能对任何男人有反应，我想恶心也是一种反应吧。
男人依旧每天都来，只是母亲不再请心理医生了，我依旧做着那些噩梦，只是次数少了，也渐渐麻木了
“那个男人呢？”我考虑了很久还是问了这个问题，不是想他了，只是觉得今天少了点东西
“他……他出车祸了”母亲又哭了“他在回家的路上出车祸死了，对不起”母亲声音颤抖着，我听见她说“明，他很爱你”我知道她没有说完。可能是怕我伤心，但我怎么会伤心呢？我不喜欢男人了啊！
我又做噩梦了，梦里光死在了车轮下，眼睛还没有闭上，直直的看着我在的方向。我听见他质问我，问我为什么抛弃他，问我为什么这么狠心，问我为什么不爱他了，又听见他说他不怪我，他知道我受了很多苦，他还说咖啡里加了糖才能喝，不然我不喜欢的，他又说，说他爱我
这个噩梦缠绕着我，没有电击，没有皮鞭，没有惩罚，却比任何一个噩梦痛苦
我不敢闭上眼睛，我害怕梦见光那痛苦，不甘，担忧又充满爱意的眼神
我苦苦挣扎，我亲手结束了自己的生命，脖子上的洞一定很狰狞吧，我自私的结束了自己的痛苦，我想起教官惩罚我时给我看的照片，每一张都是他，每一张都是。我闭上了眼睛，如果有来世的话，让我做个女人去人海寻找你吧。
