不思量 心才不慌
胡思乱想的夜晚特适合乱七八糟的说点什么 说说我自己 说说ABC 对于我自己 我很忐忑 我是很懒的人 但是懒的又很有自尊 所以活的很拧巴 在所求与所得的不平衡里拧巴 在自我里拧巴 后来越来越懒 连拧巴都不愿意了 就是这样。
自我其实是特别意识流的东西 我从来不敢有一刻说 我现在的我 就是真的我 可能会有某个瞬间觉得自己被了解 被懂得 但很快就会有误会解除的时刻 况且 被了解被懂得 对现阶段的我来说 也并不是什么太好的事儿吧 老徐说过 要是人人都能知道你的所想 那你这人头脑得多简单哪。哈哈
我只能说我需要一个点 一个人 让我足以面对这个世界臭不要脸的得瑟的时候 不自量力的自恋的时候 有一个人让我想想就觉得 啊 我并不孤独 我不喜欢孤立无援独自战斗的时刻 脑补很多热血镜头 可是主角只有我 从来没有一个人 会从我脑补的画面里冲出来 冲到我的真实世界 拥抱我 要求太高 可是我觉得 我自己是个还挺像样的朋友 不过 最近 确实越来越不像样了 毕竟对自己都不满意的时候 会更苛求别人 稀奇古怪的要求别人弥补自己的不足？
心越来越难以打开 没办法 有时候脑子里会冒出几个人的影像 但是转瞬即逝 因为我自己坚持让幻影消失 我很怕我抓住浮木不放手 我希望你是土地 你是我最可靠的肩膀 就像我对你承诺的那样 可是万一并不是 只是像浮木一样怎么办 其实我挺想有个人让我卸去全部心防的 但是我怕失望 失望多难过 我一开始就给你60分过关 你75分我就好开心 可是我心里的门其实是90分 我不跟你说 我知道你做不到 你知道了等于不知道 期待产生落差 落差会有怨恨 怨恨就没办法愉快的玩耍了呀
可是 有的人 真的挺让人烦的 其实我最近这几年 被惯的不太像话了 所以我现在必须羞耻的承认 人是都爱听表扬的 我也渐渐开始喜欢被人捧的感觉 虽然我知道这样特不好 但是就挺自甘堕落的一边觉得哎呀这样不好一边觉得哎呀感觉真好 早年的心里都知道怎么回事 到现在还挺享受的 可是我也知道这种东西出自什么不得而知 但肯定不是什么好的理由 有几个人真是因为喜欢你呢 你算什么？更何况你现在夸夸其谈一事无成 你哪儿值得别人捧了 妈的肯定又是找我代购化妆品！！！
偏题了 我挺在意的一个人 总是不顾及的让我觉得被怠慢 我可不高兴了 我觉得吧 不是你跟你朋友熟了就可以无所顾忌的 （虽然有一部分原因是上一段说的喜欢被惯着） 但是 亲密和怠慢从来不是同义词 我无法从随意的态度中分析出信任 我只是看出来 你对我居高临下充满优越感的颐指气使 可能是我最近太偏激？我想起 的确 空虚不太做事的人 心理格外敏感 我也知道 尊严是自己争取的 不是别人的施舍 可是 毕竟我从未有一刻随意的怠慢过你
我希望我的努力争取 应该是我愿意 而不是此刻我特希望我自己再争气些 快马加鞭甩你脑后的很功利的想法 就为了挽回一颗挺无所谓的心
太不值得
可是我确实应该努力了。
毕竟 谁心里不是揣着成王败寇的法则呢
我也不能免俗
