我的自我厌恶症
无聊的在网上闲逛，看到一部老电影《穿普拉达的女王》，然后搜了搜影评。其中有一篇让我觉得很不知所措。关于工作，我现在最关心、最贴近、最迷茫的事。
在我还是学生的时候，我觉得工作也就那么回事，但是我从来没有设想过我自己是怎么工作的，做的什么工作。
刚刚毕业，找到第一份工作的时候，心底默默有股劲儿，就是要把所有工作都理清楚，完成的很完美，让别人很满意，找不出什么纰漏。每天精神都很振奋，时刻让自己是努力的状态，准备着接受每一个任务，并且很漂亮的去完成。但是对于初出茅庐的我来说，这真的不是什么容易的事，况且工作中不是你想怎么样就怎么样的，你还有同事，你得合作，就不乏退让、迁就。所以那个时候我常常觉得难过，神经质。我觉得我把自己的精力过度的透支了，现在的我回想起来，真的不明白当时的自己为什么那么拼，其实按部就班的来完全可以完成，但是我不知道自己在急什么，我也不清楚我为什么要那么做。最后因为觉得自己完不成领导交待的任务，所以我逃跑了。现在回想的时候我才明白，其实不是完不成工作，而是我不能做到我心里那个完美的自己。我在心里给自己定下很多条条框框，但是最后完成的一片狼籍。我开始对自己的状态不满意，我明白我的计划有了问题，但是不知道从哪里开始改起。每一步都小心翼翼，因为每一步都有可能就是问题所在，我要发现问题，然后去改变。我开始犹犹豫豫，下不了每个决心，我对自己产生了严重的怀疑，一个人连自己都不信任了，这还有治么？
那是我所有经历中最艰辛的一段日子，我生活在所有人的指责中，最甚的还是自己。没有人来告诉我问题在哪里，如何解决。我陷在一片泥沼里，不懂怎么自救，脑子钻在牛角尖，出不来。我的大脑仿佛不断的退化，生活能力极速下降，变成一个需要照顾的孩童。我希望有一双手过来拉我一把，但是没有。家里人供足我生存的必需品，却忽略我生活的渔技。所有人都觉得我过的美呆了，但是我自己却快哭死了，他们说我矫情，我无言以对。
现在的我依然过的不知所措，每天都步履维艰。我目光短浅，但是我毕竟过完明天才能看到后天的风景啊。脑子里面装满了太多重却不重要的东西，忘不了，仍不掉。我大概精神有问题，不知道什么时候会好。
