关于高中时代的那点回忆
本来不想要发这么矫情的东西的,无意间在硬盘看见了,就决定发出来.很早之前写的了.
终于还是决定要出去买包烟，回来的路上下起了雨。和着雨水我也终于是哭了出来，以为没人会看见。回到宿舍，看着镜子中狼狈的自己，提起了笔。有些事情，我真的是很想找个人谈谈。
其实自从大学以后每天都开始无所事事，也试过让自己忙碌起来。加入了学生会，参加了学校社团，也去过公司上班，也试过调戏学姐、帮助同学，当然也兴冲冲的学人家创过业。但无论我怎么努力也难免会使生活落入俗套。不知道是什么时候开始心甘情愿的过上了名副其实的废物一般的生活。变得开始易怒，将一切并不顺抛给社会，开始厌倦帮别人弄电脑，有时候想要好好的帮助别人弄点东西，却会突然大发雷霆，发自内心觉得别人是脑残，也对夜半和小女生玩的暧昧失去了兴趣。
打开电脑，还是单曲循环着同一首歌，是陈柏宇的《你瞒我瞒》，有时候听着听着就哭了，有时候也会笑出来。并不是歌词有多么的动人，也不是因为旋律有多么的动人心扉。只是有些东西原本并不特别，只是总会有人自以为是的将它当做标签——属于回忆的标签。就像有的电话号码，你可能永远也不会，或者说不敢打出去。也无数次的删掉过，之所以能够下定决心删掉，是因为知道自己就算删掉，也记得而已。因为有的东西并不是清空回收站那么简单就能抹掉。
不知道我是花光了多少年的运气才遇上了她。高三那年，像约好的一样她来到了我的世界里。也许是上天的眷顾，她转校的没几天，她就主动叫我带她去学校食堂吃饭。于是我稀里糊涂的成为了她的“好基友”，至少在她看来是这样。我们一起吃饭；我会使出毕生所学给她补习我并不在行的英语；不厌其烦的嘲笑她的智商；我也喜欢问她一些数学题，尽管其实我会做；一起看电影；一起看综艺节目，然后看着她笑成傻逼；帮她抢开水；当然，她也不愿其烦的嘲笑我的眼镜盒难看，嘲笑我听到歌没品，嘲笑我唱的歌没什么难度,嘲笑我的身高...。我明白之所以我们重复着这些没什么新意的话题，是因为我们并没有太多东西可以聊——我从没真正走进过她的世界。在别人眼中我们总是像情侣一样，但是我很清楚，她看不上我这样的男生，我也知道我配不上她。
头脑发热试过表白，当然是毫无悬念遭到了拒绝。因为自己的懦弱和 自卑，也只敢跟她说是开开玩笑而已，我开始疏远她，和其他女生走的更近，自以为这样能给她带来很大负担。其实是我没搞清楚状况，我对于她来说并没有那么特殊。就像地铁上能谈上话的路人一样，不会说再见，也不会为彼此回头，哪怕只是一个微笑。她并没察觉到我任何的不对，这更加让我懊恼。因为这意味着她也许从来没有关注过我。慢慢的不经意间我们成为了路人，过去的种种变得好像是一场梦一样，想要试着回忆，却只记得一些片段。那时的我把这当做是自尊，一种可笑的自尊。
我们开始和玩一些更低俗的游戏，大声谈论那些上不了台面的话题，开始学着笑的没心没肺，不会再为老师的批评感到任何的羞耻，也不再在意别人对自己的看法。但有时还是会情不自禁的偷瞄她一眼，还自我安慰自己有机会。快到了期末，朋友无意间提起她和另一个他，一样的剧情，但是这次她们交换了角色...从那个寒假,我开始离不开香烟。
临近毕业，我努力的尝试过至少让我们回到朋友的关系。毕业后的暑假，我独自去到浙江，断断续续的和她有过一些联系，但很明显的能感觉到她的敷衍。她从未主动联系过我，有过一两次也是真的有事需要帮忙，我也识趣的尽量去掉不必要的交谈。
我也好几次的躺在床上幻想过逆袭过后回去找她，只是哪个“她”，可能不再是哪个“她”。
