太想爱你
文/夭夭
五年前，我曾经深深地爱过一个人，为此我等了他整整四年。等到内心被悲伤灌满，却依然要笑着说我从未爱过。我不断地给自己找突破口，让自己不那么悲伤，我把所有思念和悲恸幻化成文字撒落在这冰冷的网络空间里，而时间也被思念征服，还是太想爱你。
因为心上的伤，我把心门紧紧地关上，我以为我等不到就可以从此安心一人，在自己的世界里沉沦，可是命运的转轮从未停止，把别人的爱错当生命寄托，最后却输掉仅有的一点温暖。他说他要娶我，我信了，却在两年的光阴里失去了内心仅有的温度。
在这一年中，工作和感情都遇到瓶颈。消极的情绪无时无刻不在身边缠绕。大学的舍友说，心情不好，要我陪她看场电影，她说她要快抑郁了。我说我比你严重。她说你？看不出来。我大声地对着电话说，你当然看不出来，因为我把所有情绪隐藏了。
因为《湄公河大案》我已经看过，她说随便选一个电影去看吧，我们选了《在你的全世界路过》。她是骑车过来的，那时候已经华灯初上，因为她瘦小所以电车我骑载着她，因为我很少骑电车，所以刚起步的时候有些紧张，车头有些不稳，而路过的小孩一直跟着我的车跑，我很担心撞到人。出去的时候，我已经适应了她的车，她双手轻轻地搭在我的腰间，风呼啸过耳边，我说我唱歌给你听。这首歌是我在家无意中在脑海中闪婚的旋律，“太想爱你，是我一直压抑的念头……”我一直循环着这一句歌词，仿佛用自己所有的想念去嘶吼。她说我没有想到你那么想我，你恋爱了吗？我说我失恋了。
傍晚七点，华灯初上，人流涌动。除了那句歌词，我似乎忘记了很多很多，不管不顾行人，我只想把心里的想念透过歌声挥发掉。已经失去联系一个月了，想过无数次要去联系他，但是每次都劝自己说他不爱我，又何苦勉强自己一往情深，践踏自己的感情。
到电影院，没有满场。我选了最后排的位置，没想到是情侣座，我们的位置是分开的，有一个已经有一个带着眼镜的男生坐着了，旁边都是空位，我说我们坐这边就好。突然，就想起，第一次和他见面就是看电影，是赵薇主演，也是情侣座。我轻轻地把头靠在椅子的手扶上，看着巨幕地电影画面闪过，心里突然有些难过。
我很少去电影院看爱情或是现代都市爱情片，我怕触景伤情。平时，就看恐怖和科幻动作片麻痹自己的内心，不让自己去难过。无疑，这部电影让我感伤了。幺鸡说“当你全力以赴，打算对一个人好的时候，你就变成了傻子、聋子，眼里除了他，什么人都没有，就连伤害，都变成了对一场恋爱的检测。你还傻不兮兮的鼓励自己，安慰自己，要坚强。”我突然发现，这句话直击内心深处，我何尝不是如此，我总在想，为什么我遇不到一个深情的男人。
走了两年的感情，在一句要你何用中结束了。我难过，几乎每个夜晚都是流着泪入睡的，很多时候因为难过而心痛发冷的坏毛病，让我几乎绝望地想要放弃，但是又想回到最初的自己，只想爱他，跟他在一起，即使自己最后受伤，也想不顾一切再爱一次。
我不懂到底要多深情才能换来一生的守候，但是我告诫自己不要再爱。不爱，就不会痛了。是我太想爱你了……爱多深就多绝望就多痛。
