写在一年后
一年了。
一年前，我和尹傲是同桌，晚自习做同一套理宗卷然后互相批改最后嘲讽彼此再顺道夸夸自己。偶尔还有心情把笔放下讨论讨论理想和未来再吹吹牛逼。
再往前一点，和认为很好的朋友决裂。当时的我，充满戾气，伤人的话说了很多，被伤害的话也听了不少，主动结束了很多关系。对我影响至今让我无法彻底相信一个人。被陈说“你没发现你身边的人一个个都离你而去吗？”然后我把他赶跑了，他的话本身让我感到被戳中肋间肉的狂躁，而那狂躁给我带来的难过不如这句话出自他口的万分之一。
然后被回忆折磨，被孤独折磨。做理综时会想起，去食堂吃饭时会想起，考试时会想起，下晚自习和人群分道扬镳时会想起。青天白日没有任何征兆的会想起。反省自己就讨厌自己，就不想讨好自己。这段日子每想起一次都让我眼中泛雾。
现在我挽回了很多关系，有的关系更亲密，比如陈和皓辰。正如range跟我说的，相处的初始看彼此总是好的，慢慢地会发现互相不能忍受的地方，熬过来了，就是真朋友。
有的变成泛泛之交，从“千秋莫负”挪到了“高中同学”。
有的是我小心翼翼，低声下气也挽回不了的。往事如烟，过去就过去了。
两年前，和Q去书店，在浏览那些摆在明显地方的畅销书时，他毫无征兆的对我说：“你变好多。”
我笑嘻嘻的问他“那是变好了还是变坏了呢？”
他沉默好久，告诉我“变好了”可是眼睛里没有任何欣喜。
我听了心里是高兴的，可这高兴中又夹杂着一丝酸楚。我清楚地知道我失去了什么，又增加了什么。
刚入学的时候，我认识了Q，那时的我不知天高地厚，喜欢的就超级热情，不喜欢就全表现在脸上，我偏激极端棱角分明又和Q臭味相投。每天欢声笑语横冲直撞从不收敛。
分班后，和Q分开，我变成了现在这样。Q一直没变。
“我很羡慕你，你从不收敛自己的棱角，让爱你的人多爱你，恨你的人就有多恨你。”这句话，真的给你写的。羡慕你收到的每一个微笑和爱都是真诚的。
高考结束后，每天都在外面浪，和初中的五人帮出去的最频繁，每次出去都觉得有一群这么长时间还这么好的朋友真是太幸运了。
这段走马观花的日子里印象最深的是景喝多到无意识的呕吐，趴在马路上路灯明晃晃的照在他的脸上，不知道他为何喝那么多，不知道他心里有什么让他那么难过。他比我小一岁却比同龄人成熟的多，和我现在认识的一个人很像。
我号里有两个群，都是没有几个人，一个初中一个高中，都是最好的朋友。刚上大学的时候，整天这两个群都叮当的响。恨不得什么事都分享一下，到了下学期群里很少响了，我们认识了新的朋友，有了新的生活。
大概是习惯了在沈理的生活，不再每天在群里分享身边的事，不再想家，不再每天给爸妈打电话感觉也没什么。
有话想说的时候憋憋就憋回去了，经常会有时候翻着通讯录很想给谁打电话最后还是默默锁上屏幕。如果实在忍不住就跑到外面找个长椅坐着。觉得没人会有耐心听我的碎碎念，不想让自己太负能量所以宁愿一个人。
前些天好多不太顺的事情，几乎快压得崩溃和几个朋友去喝了酒，喝了三四瓶啤酒仍然毫无醉意，原来自己还是挺能喝的，只是酒不好喝，越喝越难过。不过，熬熬也就过来了。
好像也学会了逃课，这种蠢事我也干得出来。
如果一辈子都过着现在的生活，其实也没什么不好，日子简单容易，好不费力气。
除了永远听不进去的英语和光速讲下去的化学，似乎也没什么来自学业的压力。
这不正是我高三梦寐以求的生活吗。没有厌倦和束缚，彼此合得来就多多相处，合不来相敬如宾，路上相遇打个招呼，泯然众人矣。
只苦于没有志同道合的很聊得来的朋友，我喜欢的东西没办法和别人分享，就像我永远分不清奥斯卡颁奖礼上女星的长相一样，你永远分不清菅原纱由理和JUJU的歌有什么不同。这个时候只能感受到孤独的重量。
昨天看到同学在网上发的照片，铁峰穿着粉色衬衣在老师中站着，突然发现挺想他的，明明高中时那么讨厌这个化学班主任。
每次上有机化学看到老师都会想起初中班主任老孙，一颦一笑都很像。那时候觉得她事儿逼一个，现在只剩怀念。
也想和老同学说，很想你们。偶然发现自己早就已经开始遗忘一些人的名字就觉得可怕。
如果有机会我们彼此就多相聚吧。因为在这偌大的城市里，其实并没有我们栖身之所不是吗。
突然觉得自己变得文艺起来了呢…
觉得最适合自己一直以来的心境的一首歌是《爱哭鬼》
希望自己能够勇敢起来吧，不要再是一个爱哭鬼了，泪点太低，明明没想过要哭的。一个季节又一个季节都过去了， 不知道为什么一直都没变。
【你真是一个温柔的人呐。】
【你是我心底遥远的，隐秘的，不可侵犯的玫瑰】
写于2015年6月7日火车上
回学校的时候看到一个少年迎面走来，脚步轻盈脸上笑容止不住，不知道他是去见哪个人让他这么高兴。
大概是，心中有爱，脚下有风吧。
