杀死畸恋
《心经》讲畸恋，看过好难过，出不来。
我大约懂一点峰仪为什么爱上他女儿小寒，爱情的爱。他不爱他夫人，小寒算是他情感的寄托，甚至说全部，渐渐的爱变了质，向不健康的方向发展。其实我好害怕。不是害怕爸爸不喜欢妈妈，讨厌她，是害怕他的感情过多的依托在我身上。看书之前我就有这种困扰，说不清道不明，隐隐担忧和回避，我不明白我的不安从何而来，但就是觉得不太对，或许是我太龌龊了。我害怕他对我好，宁可他讨厌我，恨我，也不想他对我好，我不是小寒，我害怕有的东西在不知不觉中起变化。
虽然我小时候喜欢看希腊神话里突破伦理的悖德的混乱的故事，大了，那种故事对我还是有奇妙的吸引力，譬如《贤者之爱》。其实我实际上胆小的很，不敢逾越半步，哪怕是想我也觉得是罪恶的污秽的。
我始终不愿承认的一件事，我喜欢过我的老师。我不敢承认，不是向别人，是向自己，不敢向自己承认触犯禁忌的情，那是本不该有的，不该的，那是对所爱的背叛，对自己的放纵。持续两年半的时间里，我告诫自己那不是爱，只是一点点好感，我并不很分的清爱的程度。直到有一天，我梦见他说要给我补课，他在我家楼洞子里，和我一起放车子，我才晓得我早已经疯了，内里疯狂的程度超出预期。房思琪是怎样被强奸的呢？李国华借口给她补课，补课时做的，思琪也喜欢过她老师。我没有底线。再怎么逃避喜欢这件事都是事实，再怎么肮脏也是我做的。
第一次见这个人是在我读一年级的时候，我生了病，请了假，结果差点错过了月考，我到学校时已经考过一场了，连考场都不知道在哪里，临考前问了我们政治老师，才找到那栋小楼。站在教室门口，看了又看，仔细确定门牌号没有错，然后怯生生地问里面的监考老师这里是不是x考场，解释我因为生病有一场没有考。他没有责备，只是说是。他的声音又哑又尖，定是抽烟抽多了，沧桑感很重，四五十岁的样子。他会细心叮嘱我们考号该如何写，卷子怎么答。我生起病来真的好孤单，好无助，好难熬，他让我感觉到了莫名的温暖，就是莫名，可能我当时太过脆弱了，还是说我受过太多冷眼了，才会产生奇怪的情愫。
一年级的时候，他还给我们带过一次课，我记得他那个监考老师，知道了他是教我最看重最喜爱的那么课的这里的最喜爱是否夹了私，我已经无从追溯了。
后来的分科，他成了我老师，也是隔壁班的班主任，三十多岁却长的像四五十岁。记东西对我而言异常困难，我常常因为背不住哭泣，更不要提记框架，我没有概念，没有整体观。有一次，我考的名次好，他是早上第一节课，叫我起来，我为数不多的被提问。巧合，完全是巧合，如果不是第一个问题，我肯定答不上来，可是偏偏是第一个问题，我早读时就背下来了那一个问题，别的都没记下来。我如释重负，自信地数着条目，一条不落背给他听。他很满意，满意到以为我少背了一条，其实我都说出来了，是他听岔了。他夸了我一顿，还说这次其他老师是怎么夸奖我的。我很容易膨胀，经不起夸，从此我的那科成绩一落千丈。可能有题目变难的缘故，也可能是我拼命控制自己的心带来的反效果。
我那时生了一种怪病，我脑子里要装一个人，有时候是我特别喜欢的人，比如袁，比如贾。有时候是我特别讨厌的人，比如我不太想见到的同学。不管是谁都像是印在我脑子里的，从早到晚，吃饭睡觉，那个人影就浮现在我眼前，时不时或是时时刻刻。喜欢倒还好，可是如果被讨厌的沾上，我就特别痛苦，想甩甩不掉，就那么明晃晃的霸占我，我想转移注意力，可是每走一步都很艰难，保不齐会更深刻。原由大概是我太过畸形的情感，喜欢便是全世界，吃饭时想，睡觉时想，做什么都想。有的人见多了就容易留下。天天背感遇唱刚刚好也驱不了邪。
他便是因为不知名的原因印在我脑子中，我想，可是我并不想，不能容许自己想，想深了，秘密就浮出水面。我没办法面对，越是逃避，越是有印象。
大家好像不太喜他，太苛刻，太爱凶人，还是太狡猾，唯独我不一样，我不该，我喜欢他，会显得我像个怪物，所以欺骗自己说那不是。
他儿子读小学，常来学校玩，让之前他爸爸班里的班长给他买饭，在隔壁班的班里自我介绍写自己的QQ号，游弋在两间教室里，没人会管他，活像一个小霸王，我们只是笑笑。我们上课时，他会在门廊前的平地上捉蚂蚁，说天真的话。我觉得他可爱，头和身体圆鼓鼓的，近乎于胖的圆，会咋咋呼呼和爸爸顶嘴吵架，我还是觉得他可爱，我丧心病狂。
他和他完全是性格迥异的两类人，我常常怀疑他们是不是亲生的。在我眼里，老师是稳重的，聪明的，忧郁的。“目如愁胡”，书里这么形容，我用来似乎不很贴切，但确实够愁，眼里盛了整个悲秋。后来我听同学说他姐姐因为抑郁症自杀了，我更加确信我的猜测。他也有抑郁症吧，仅是猜测，不然为什么那么喜欢喝酒，白天也喝，喝了说话逻辑不通，不然为什么那双眼睛看向我时，我觉得我们是同一类人——病友，我对病友有可怕的洞察力，这一层就更不一样了，又多出一份怜。每多出一点情，不管哪一种，我的恐惧就陡然增多。上课时我不该抬眼看，低头记笔记，怕对上眼，怕更难忘。
三年级上学时，我经常很晚才到，进教室的路经过他的班级，他喜欢倚在走廊的窗边，逃不掉见面，打招呼时我战战兢兢，怕被审视，怕被看透，我们最喜欢做的便是观察别人，分析别人，更怕见深秋，怕我叠加的爱。他的眼像扫描仪，一扫就知道你的心思，知道你想干什么。我畏惧这种，因着那点爱，惧会加深成一个不会被填满的深渊，见了他，就见了黑，见了内心最不愿提及的不正常的我的爱。到后来我不正常到上他的课在内心发抖，在脑子里胡思乱想。暑假去学校领东西的时候，我在广场上看见了他，不敢上去，尽量避着，避免他看见我，避免不必要的招呼，我实在怕的厉害，也是最后见了。我到如今都会怕，爱而生畏，畏而愈畏，畏使我更清楚一切来源于爱，永远处在恶性循环中。
我的爱恋便就是如此畸形，这一份是从不敢认的，无从解放，郁闷万分的，从没想过得到，只想着杀死的。我是个不适合有感情的人。
