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很久很久没有更文了，上一次已经是高一的事情，现在转眼就到了大一呢。进入大学第一件值得去抒写的一件事，就是一段4年的感情，终于还是走到了最后的最后。

为什么说是最后的最后呢？其实“最后”早就悄然而至了，我早就对眼前的男人失去了所有激情，只是生活的习惯让我们捆绑在一起，难舍难分有时候真的不是一件好事，它让一个错误，发展为另一个更大的错误，以至于在不得不结束的时候，总有那么多你不情我不愿的抱歉。

我曾经非常地爱他，他是个好男孩。就像所有俗套的早恋情节一样，总有来自家庭的反对，经济的压力，两个人不顾一切的抵抗。其实这些以为充满激情的情节，在结束的时候，都会显得可笑与无力。只不过是两个亲情失意的灵魂，因缘巧合走到了一起。很多时候，我觉得并不是爱让我们走到了一起，是痛苦，是理解。

父母离异，各自又组建家庭，他总说觉得自己两边都不是人。于母亲而言，自己只是一个迫不及待要扔走的烫手山芋，于父亲而言，他甚至不知道是父亲的什么人了。是一个一年只能见一面的男人，是一个希望用金钱弥补父爱的男人。即使是他的母亲也一样，强悍、执着，总以为自己可以取代父亲的地位，事实上不可以。有时候我会觉得Z先生很可怜，但更多的时候，愤怒的情绪往往盖过这种可怜。我觉得他应该反抗，应该去争取自己的东西。比方说，不要再让妈妈帮自己买衣服，不要再做自己不喜欢做的事。这就成为我们吵架的主要素材。现在回想起，其实只有满满的歉意，毕竟去要求一个没有男人成长模板的人，去成为一个男人，是自私又不现实的。我不喜欢他的母亲，控制欲强，总说自己的孩子什么东西都要她去打理，但是从来不问Z先生究竟是不是真的需要那些帮助。多么破碎的一个灵魂啊。

有Z先生陪伴的高中时光是快乐的。每天快乐简单得像一碗清水，抿嘴尝了尝却发现甜到了心里。第五节课的下课铃总是最轻快，他理科，我文科，他的教室就在我的楼下。有时候老师意料之外地拖堂，别的班都去吃饭了。我跑下楼梯，站在他们班门口看他，他总戴着黑色眼镜趴在那里写作业，接着伴随着他同学起哄的咳嗽声，他才会慢慢站起来，脱下眼镜，走过来。我还记得，我们藏在角落的洗洁精总是被人挤完。于是到了后来，我们也去顺别人的洗洁精了，用完就随便找个位置放。每天吃完饭洗完碗，衣服肚子那个地方都是湿的。然后我们就会走在400米的操场晒太阳，喝2.5一杯的绿豆沙。夏天的时候，中午操场风很大，我喜欢把手举起来，让风从袖口穿进去，非常凉爽和舒服。我喜欢周一，因为周一我们要穿礼仪服，他要穿白衬衫，非常好看。我喜欢他穿白衬衫的样子，以至于每一次给他买的衣服，都是白色。

高二，上学期，天气刚刚变凉的时候。他的亲生父亲入狱了，涉毒。我不能够理解，为什么他的母亲还可以若无其事的地去唱K，看电影，出国旅游。有什么血海深仇，就连一点的出手相助也没有吗?一段失败的婚姻，孩子才是最无辜的受害者。他那段时间，不爱说话。我说要不你哭一下吧。他说，我从来不哭。但是第二天看到他别过去脸，那双肿得快睁不开的眼睛，我很心疼。但是我又能做什么呢？除了安静的陪伴，我又能做什么呢？他那时候每个周末都要参加很多的补习班，总共就六科，他就补了四科。完全没有自己放松的时间，我想陪他去看电影，出去吃好吃的。但是怎么看我都像是不顾他的死活，任性地向他索取为数不多的时间。很多时候我真希望他骂我，只有这样他才会清楚，自己应该为自己而活。而不是我随口一说，他就步行3公里来找我，然后陪我吃饭半个小时，再走回去上课。很可怜的孩子，很可怜。

后来，我去复读了。这无疑是我一生中，最大的打击。因为我并不是因为考不上大学而去复读，仅仅是因为家里人对录取到的学校，不满意。更可笑的是，每一个志愿学校都是他们的意思。那时候，我常常问自己，“我没有错，为什么受罪的一定就是我。”复读很痛苦，压力大到无处喘息。每周末只有24个小时可以碰到智能手机，意味着每周我们都有24个小时可以吵架。我患了很严重的失眠，食欲不振。但是他不懂，觉得只是我想多了，想太多了。我在电话这头大发雷霆，哭着求他杀了我，我不想再继续下去了。他说出来，3年以来，最狠的一句话，足以把我踢下万丈深渊。“你够了，不要以为全世界围着你转。”那时候我终于明白，没有人可以帮我，世界上不存在不求回报又无私的爱。也许说，我并不爱他。我仅仅是希望，可以通过提供陪伴——一个他极度缺乏的东西，就可以换来他无条件的爱与包容。

并不是每一个人都会复读成功，我就是一个失败的例子。高考成绩出来，竟然比去年还要差。我不想过多地去渲染这期间的痛苦，太沉重。我可怜巴巴地，多么希望他在这个时候可以施舍我一丝温暖，我跪着哭着给他打电话，求他来找我。电话那边沉默了很久，最后他说，“复读前你就应该想到这个结果，现在成绩出来了又来说这些。”我突然觉得这个人，这个在一起4年的人，那么陌生。他再不是那个白衬衫少年，再不是那个会在早操队列侧头看我的人，再不是那个会帮我吃掉云吞面里面的韭黄的人了。时间从我们身上碾过，那些感情啊，就像被压得全然变了样，我都认不出来了。他长得太快了。

2018年9月，我们和平分手，一段4年的感情就这样告一段落了。有句话怎么说，最后一个走的人，关门总最轻。我爱过他吗？我不知道，但是这些时间以来，眼泪是真的，快乐也是真的。过去的时间，就像博物馆里只有一步之遥的展品，不管你去不去，它就是在那里安静地躺着。当我尝试去理解它，看懂它，却发现其实是它在读我自己。与其说，所谓爱情是一种感情，不如说是一个让大家各取所需的平台。后来我意识到，我的需远远大于他的，我们本来就是两个相反的人，什么互补永远是不存在的。就像一个会去勇攀喜马拉雅山的人，需要的永远不仅仅是远方那一个支持的火光。特别是当你越走越远，那一点火光不再指引家的方向的时候，才会发现精神层面上的爱情其实是那么无力，是任何一个有些许同情心的人也可以提供的东西。他是一个好男孩，是那种好到任何一个人了解到他的人，都会责怪我做法的人。对他，我确实满怀歉意。就像以前，走过不小心把别人水碰到了，水洒在别人的桌子上，我不知所措地用纸巾去吸水依然于事无补，一种无心之过的自我责备。

我爱过他吗？我看不清楚了。