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如果下一秒就必须死去
今天的任务就快要完不成了，我刚刚看完《酒会》与《圣鹿之死》，这两部电影没有触动我什么，可能冷冰冰的神秘主义和各种现实隐喻对于现在的我来说总感觉生活抽离，跟情感共鸣架空了。我也说不准，在看了两部去年打照面比较多的电影以后，情绪不高的我如果在下一秒死去，我会不会乐意。
在前年年底到去年年中后期，我想死的年头很频繁出现，大概就是喜欢的男孩让我恶心，可我还是无法摆脱喜爱。一种本身就不属于我的感觉紧紧捏着我，现在进行时的得不到像是一种将来时的失去，这种心理让我在独角戏里抽不出身来。但是我也很会自救，我想摆脱这种不愉快就可以很快让自己接到别的命运通告，还是要试一试做新新人类，我知道这些男孩我不能得手，否则先死的会是他们。
如果我现在就要被一颗子弹崩脑袋，我希望它能射中我的眉心靠上两厘米处，这样倒在地下狰狞的神态会显得规整一些。并且我希望我倒下的时候是直直躺下，不会偏过一侧脑袋，眼神不要空洞地睁着，半开半闭可能是理想状态。我最好是披着头发，这样从后脑勺流出的血会浸湿头发，在被抬起来时，从侧面看比较有美感。血流沿着头发洒下来，像是在倒放我在浮出水面猛甩头发的瞬间。
我会在倒下的一刻想到身体里还有多余的尿液没有靠肌肉收缩排干净，刚刚被剪齐指甲的右脚中指还在时不时冒血，并且被包在毛巾袜里隐隐作痛。我还没有考完试，按学期度量的这段生命会不完整。我还没有看完我本该看完的东西（在不会这么快就死去的情况下）。我还没补润唇膏。我还没见家里人。对了，我还有用了一年多的洗面奶没用完，不过就快用完了，只要再给我几天日子活一活。我发誓我会每晚都用，加了时限的日子，不管时限多长，都是被倒数的。如果我有这个幸运可以知道我要在多长时间内用完洗面奶再死掉，那我就是神最宠爱的人。
原谅我只能想到这个老套的死法，但是被枪杀像是包裹着很多无辜与愤怒。不过是他杀中的受害者和持枪者，还是自杀者，在扣下扳机的那一刻都是不以情绪或者物质存在的，他们都浮于地面，是全然的空无。全世界只剩一颗子弹，当它郑重其事穿过一些阻碍物，整个空间都充满了久违的自由。但是如果在下一秒死去，我还是希望结束我生命是我自己。
可能我还不那么想死，这种状态大概会持续一阵子。
