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跑步
跑步。这件事情我坚持了很久，最终还是放弃，原因很简单，我总是跑不过别人，每当我信心满满地起跑，后头的人就会一个接着一个超过我。这不是一场比赛，大家都不知道终点在什么地方，我说的“他们超过了我”，只是没有人想过和我一起跑。
所以我放弃了。因为我也从来没有想过和别人一起跑，结果如此不是很正常吗？不对，当发现其中的不合理，我停下脚步思考这个问题，期间不少人从我身边经过，他们会嘲笑我“不进则退”，我不认识他们，可他们还是会嘲笑我。于是没有得出答案，我又再次上路，跑在这道不知终点的路线上。
在路上，我不是一个人。我有很多认识的人，在后面的那会儿，没有任何一个人回头看看我、和我说句“加油！”，甚至到了后来我发现，我就在他们的后面，他们也假装不知道。起初我不知道则是一种什么样的规则，便铆足了劲，一口气超过了他们，回头看去的一瞬间，我什么都明白了，答案就在他们的表情上，那种神情是叫嫌弃呢？还是嫉妒呢？我至今是不知道，但是能粗略的形容出感觉来，像小舟平坦的水面上安然无恙，是因为风平浪静。
时间会证明一切，风浪可以看清所有。所以我还是一个人。一个人安静地跑，一个人默默地喘气，一个人走在小路的边缘，没有人在意，也不想被任何人在意。
黄嘉嘉说我是生病了，患了一种名叫“孤独症”的麻烦病。她总是叫我去约别人出去玩，总是让我多些参加集体活动。我有尝试过，也有和某些人建立了不错的关系，可一回到家马上又打回原形。我会躲在房间的一个角落，没有人和我说话，我不想和别人说话，脑子没有想些什么，也不打算做些什么。
这真的就是种病。就连我自身都察觉到再这样下去，恐怕会酿成大祸。随后，我又开始跑步，一次比一次跑得远，一次比一次汗流得多。我是觉得自己身体强壮了，表面上可能没有区别，实质上心里变化了许多。我孤单吗？偶尔会问起自己这个问题，显然这是个很主观的问题，回答“是”或者“不是”都可以，即使是撒谎也算不上假话，可打从心底里，我的答案是：唯独是在跑步的时候，我不会产生孤单感。
所以我一直在跑，无论是在马路边还是单车道，无论是被嘲笑还是嫌弃嫉妒，他人的看法，我已经不在乎，曾经有人这么说过：“谁都可以当主角。”那么在我的故事，理所当然我就是主角，那些无关紧要的人，出现我的故事里也好，被我忽视在我的故事以外也罢，并不能起到什么关键作用。
在挣脱黑色帽子男人的钳制后，我头没有回，身上的土没有拍，一直往广场的方向跑去，没有停歇一会儿。可能是求生的欲望也说不定，我从不知道自己能跑这么长时间，或许这就是自身没有被发掘出来的潜力，事实上我是个跑步很厉害的人。这种想法在初中的时候曾经出现过。我跑赢了一个女同学，她是班里女生最快的，顺理成章，我赢了全班女生。感觉自豪也不过是十几分钟。我跑不赢男生，不是生理上跑不赢，是心理上跑不赢，我总想着自己会输。即使赢了，我也会因为这个理由而被排斥，中午没有人和我一起吃饭，下课也没有人会过来和我玩，所以我总是输，输的过程非常麻痹，渐渐的我开始觉得这是很正常的事情。其实，我能赢他们，只是没有信心。他们也是心知肚明。
甩掉了黑帽男人，我一路狂奔回家，有很多人注意到我，但很快我便消失在他们的视线范围之中，没有人知道为什么，他们只知道有个人从这儿跑了过去。
回到家里，我的气喘久久不能平复，感觉五脏六腑都在燃烧一般，还伴随着阵阵细微的疼痛。过了阵子，我躺在床上，看着客厅上头的灯，心想：跑步这种事情还真是痛并快乐着。
跑步。还是再坚持下去吧。
