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这是一封写给你，也是写给我自己的信。

我们十天没有讲过话了。我每天早上醒来第一件事就是打开华为运动看你醒了吗？走了多少步？接下来的一天也是时不时打开它，看看你一天的活动的情况。有一天你走了两万多步，我甚至在想，你是不是在和某个女同事在外面散步谈心？发现你把压力这个选项去掉了。有两天还没睡眠情况，我一开始以为你把这两个选项关闭了不给我看了😠？但过了两天有出现了，而且睡的很少，我又想是不是想我俩的事情想的😊？总之，这十天都是想跟你讲话的，心情也如坐过山车一般。

一开始沉浸在老舅舅过世的悲伤里，想的是自己的爸爸也是这么早就离开了，但不同的是他走得慢，给了家人缓冲的时间，但我的老舅舅走得那么突然，没有给家人反应的时间，没有说再见。想到了我爸那时候留下一封信给我妈，说要去乡下守厂子，让我妈照顾好我。我没有读过那封信，我妈说他在乡下呆了一年的时间，我现在却完全想不起那段时间的事情，只隐约记得他很失意的样子。我觉得我也是被遗弃的那一个。我的老舅舅觉得他走了能让家人解脱，不必受他情绪的影响。我爸觉得他去守着那个厂子总能守住这些年的努力，给我妈一个交代。两人好像都是站在对方的角度，认为自己这么做是为对方好，但其实都没真正想过家人的感受。以至于我现在每每难过的时候还是会想起他，想到自己不被爱--像一个洞，永远填补不了的洞。与其被拒绝，不如先拒绝别人，这样至少不会让自己太难看。

这是我那晚跟你说完分手后想的事，那一整晚都没睡。

时间再往前推一点。那晚电话里说，没有哪一条路是铺好给你走的。原句不记得了，意思差不多这样。然后我说你假大空。听了你这句话，第一感觉就是你不理解我，马上联想到以前晚上在床上偷偷哭，明明身体都抖了，还在吸鼻子，你却当作什么都没听到时的感受--被你忽略了。我俩未来的路怎么走我不知道，但是我确定的是：我能自己经济独立，我不需要你赚钱养我。这也是我恋爱之前就有的想法，现在是，以后也是。但你的感受是我不能和你同甘共苦，要你把路都给我铺好，才能和你一起生活。总之这句话确实伤到我了，我才说出了分手的话。可能听起来和我以前的行为有点矛盾，比如要求你付房租啊，没钱的时候转点生活费啊，这些又是让男生在照顾女生。（这些确实矛盾，一面想自己是经济独立的现代女性，一面又需要男友经济付出的弱势传统女友。)包括我跟你说“不需要”的那次，我也是出于同样的想法，自己独立，不给你增加负担。但我没有讲清楚，伤到你了。

我知道自己是个很纠结的人，尤其在决定来金华的这个事情上--来，晚点来，不来，想来。。。一直在摇摆，让你也跟着我纠结。但我想说的是，你跟我说暑假在金华找房子，然后来我家接我和狗子过去的时候，我很心动，也很感动，我觉得是我想要的。你能这么说也是想了很久，说出来也需要很大的勇气，纠结的是我，我在想我还能在家待两个月而不工作吗？待得住吗？现在回头看，这不快要待住了。

时间回到分手之后。27号那天中午听你讲了很多，我以为聊完之后我们又会慢慢和好。第二天试探这给你发了个视频，没有回复我。29号送完老舅舅上山，感觉终于结束了这段时间的苦闷，晚上想着跟你打电话。结果回我的确实七个未接电话。我一开始以为你有什么事情，还担心了一下。然后马上意识到你在玩游戏，换做以前打游戏也会接电话的，我的情绪瞬间爆炸--又是故意被忽略的感觉。电话一个一个打过去，越想证明什么，越觉得自己好笑。之后你打过来，开始只想闲聊的心情已经被愤怒给烧毁，剩下余灰。。。都说了分手，还能要求对方怎样呢？（现在想也许你那晚是真的没看手机？又或是故意不接？反正这就是我那晚的情绪。我自找的。）

第二天和小区老太之间发生了点不愉快，然而我就是很容易被针对自己的坏情绪影响，下午的时候情绪奔溃了，但又不知道找谁倾诉，还好脑子转的快，找了个心理倾诉服务。最后倾诉师给我的建议是：你对这段感情还有期待，你应该找他当面聊一聊，你的担心是什么？再一起解决，但自己想清楚后再去找他谈。我说是的，我经常我自己的问题抛给他，期待他什么都知道，期待他来解决。我又问为什么一定要当面呢？她说因为电话可能他听不到，接了可能又信号不好，当你说的东西对方没有听到的时候，你又会感受到被忽略。我说是的，这样我就又不会好好地沟通了。但问题也来了，那天七八个未接，是不是说明你已经不想沟通了呢？我还要继续纠缠吗？我们之间的问题是什么呢？这一个礼拜的时间我一直在想。

我情绪敏感，我需要你及时的看到我。有些时候后被看到，并且被关心了。有些时候被刻意忽略，然后我因为别的事情难过的情绪就转化成转对你的不满，觉得你忽略我就等于不爱我了，害怕的情绪变成愤怒，用来刺伤别人，保护自己。刚在一起的时候

你说跟你在一起之后变胖，变懒，变得做事犹豫。我觉得。这只是个时间界限，主要原因不在你，只能说我俩在某些方面都不自律。跟你说的是，我记得还没跟你在一起之前，我们在11B一起看书，我因为张心情郁闷的时候，我感觉坐在旁边的你感受到了，当我尝试向你倾诉的时候，而你居然都理解，并且说了宽慰我的话。现在还会想起晚上俩人趴在室外栏杆上讲话的样子。我应该就是那时候开始心动了。大四跟你在一起的那段时间，我觉得自己整个人都是发光的，有人理解，有人陪，有人爱，大学读得终于是有收获的。

然后到了毕业，不知以后去哪。如果那时更勇敢自信点，我们早来到杭州，生活可能又会不一样。我喜欢在丽水生活的日常，只是在那地方工作，让我们比同龄人的收入低了很多，也影响了我们在后来工作中对自己的评价。在杭州的第一份工作给我的锻炼最多，也让我对自己的评价高了很多。第二份工作让我找到了朋友，工作的时候都是很快乐的。第三份工作，有时怀疑自己是不是真的要吃这口饭，可能也是现在还没工作，它并没有感受到这份工作给我带来的收获感，除了在那段时间存了些钱支撑我现在在家的生活，锻炼了点教小孩的伎俩（但随时会消失），并没让我感受到自信和快乐。

我喜欢看书小说（不是考试书）和运动，这两件事能让我觉得自己是在好好生活。大学看的最多的就是图书馆二楼的外国文学小说，坚持跑步是想让自己觉得特别。但是工作的时候我不能坚持做这两件事，加上工作没给我成就感，所以我就慢慢黯淡了吧。

最近这几天在家的生活似乎随着我重新开始做这两件事而慢慢变得有意义，心态好了很多，所以鼓起勇气找你。要想着其实你是愿意聊的，只是你最近有些忙。虽然你这个人有时一旦决定了某件事，别人再怎么说也不会轻易回头的，但我还是想和你聊一聊，不管结果怎么样。

Hope to hear from you soon~