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2023年度总结
It supposed to be good, 2023.
2023是个超级极端的年份，前8个月特别幸福特别快乐特别顺利，我会觉得2023年应该是近几年里最好的一年。因为疫情是在去年底放开的，所以到2023已经是全部人都阳过了，这个病毒在中国已经不算病毒了。大家把它当感冒了。因此可以想象2023年大家会多么报复性玩耍，加上专升本考完，我将会是个多么开朗活泼的小女孩。
事实是真的，在考前其实也过的很快乐充实，因为找了个备考搭子，也是蛋糕和饭搭子，在饮食和三观上都特别契合，所以那段时间过的两快，飞快和愉快。
很顺利的度过了考试，并且考了很满意的成绩。一考完就出去疯玩，一口气去了三个江浙沪城市，回家躺了一阵子又分别去了泉州、天津还有景德镇。最后去了湖南长沙。然后我的2023从长沙这里开始大转变。
后面的4个月，我饱受内心的煎熬。事情不用说，爸爸遭受了一个很大的苦，我们全家人也在陪着他受苦，但我们是内心的苦，不过我敢说，内心的苦其实也真的很痛，我觉得我在这后面四个月流的泪应该超过前8个月的，这是我活到22岁遭受的最大的一个打击。
但是作为家人，我们又能怎么样呢？我们不是学医的，只能到处去求医。作为学生的我，只能尽力在爸爸每次来杭州的时候都赶过去陪着，因为我知道，我的到来其实也会让爸爸多一份心理安慰。
我内心的苦楚，其实没办法跟别人说，身边的朋友没有一个人知道我家里的情况，包括最亲密的朋友，她们只知道最浅显的事情。很多痛苦都需要一个人慢慢承担消化，我没有在矫情，其实在打字的时候，眼泪也在慢慢流下，就算我跟别人说了，也没人能真的感同身受理解。跟家人说？家人们内心也许比我还痛苦，一边还要操持着家务，照顾爸爸，也没时间听我诉苦。
妈妈跟我说，要慢慢走出来。还好我已经长大了。是啊，还好我也大了。但是难道这就是成长的代价吗？我宁愿我一辈子是个小孩，爸爸也不会变老。
曾经感到幸福的事，现在也很难感知了。
曾经奢望的幸福，现在根本不敢去奢望了。
感觉我好像彻底变成了一个悲观主义者，其实原本也不是很乐观。
经过这件事情，感觉我的性格也变了。因为对一切都不那么惊奇了，在心里的感觉是淡淡的，所以表现出来也是淡淡的。以前能在心里激起很大波澜的幸福和快乐，现在可能只是小小的涟漪。
对人也不那么热情了。而且从喜欢独处变得有点害怕独处。因为自己一个人会容易想很多，有点害怕那种情绪上头。毕竟一个人在外面偷偷流泪的样子真的很狼狈。
曾经以为一直会不变的生活，至少是我能确定的不会变的幸福，今年也来了个大转变，确实对我，对我们一家打击都很大。昨天（12月31日，最后一天还知道爸爸因为腿软摔倒了，膝盖受伤了还要做个小手术）还是小小崩溃了，在泰勒专场电影上控制不住眼泪。
那就这样想吧，反正坏事都发生在2023了，过去的再也不回头看了，就这样翻篇，继续停留在以前的痛苦中的人一点都不酷。把好的希望都寄托在2024，相信一定会比今年好！
我是一个不喜欢露怯的人，我不想把我脆弱的一面展现给别人，大方的说出自己的痛苦、悲伤，对我来说是一件特别难的事，只对能给我足够情绪价值，我足够信任的人我也才会说一点，而且也只是一点。
今年依旧是没脱单的一年，有时候还是会渴望爱情，希望有个人爱我，虽然也不是缺爱，但是现在家里这个情况，我也有点忐忑是否还会有人爱我。无所谓了，有缘分的人终究会出现，要是没缘分的话我就一辈子呆在爸爸妈妈身边。
今年过的真的很快，呼的一下又要长大一岁。我也确实长大了，尝到了长大的滋味，一点也不想长大了。当大人真累，不过也很自由。怪不得我总是想到很小的时候的日子，也许是我的灵魂想回到以前了。
不管怎么说，该对过去说再见了。昂首对新的一年充满希望，不要再流这么多泪了，你要变得更加勇敢和坚强。
