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【平和】距离[长篇完结，下][和叶第一视角]
11
12月20日。
“圣诞折扣：女装部低至对折，另送精美礼品袋”
“Mama’s Pizza 圣诞双人晚餐预定中”
“Succi圣诞特刊：怎样在平安夜搞定你的那个他”
圣诞节这个节日的存在意义究竟是什么？我不明白。但是眼看着这么多的人煞有其事的样子，于是想忽略也变得很难。冲田前几天说去西雅图就不带电脑了，提早祝我圣诞快乐，并且许诺会寄礼物给我，我告诉他没有关系，真的没有关系。
本来，只不过是借了别人的纪念，吃吃喝喝买点东西罢了嘛。何况我也不觉得能收到什么好礼物，故也不乐意花钱给别人准备什么。
要说别人，其实也就一个人。
24号晚上堵车堵得要死，早知道就坐地铁出来。路上不断看见各式各样的小情侣，有的姑娘大冬天还是光腿短裙，真担心会不会被冻僵，不过看她们跟男朋友或搂或抱一个个蜜里调油的样子，我感觉我还是多虑了。
上一个圣诞节……我们去了北海道。我们是我和冲田，他下课的时候笑着在教室门口等我，然后让我回去收拾东西，我很是迷茫：“收拾什么？”
“衣服，洗脸的，擦脸的之类……毛巾和牙刷牙膏就不用了。”
“……咱们这是要去哪儿？”
“跟我走就知道了。”
听着“北海道到了，北海道到了，请乘客们下车时不要忘记随身物品，欢迎下次乘坐”的广播声，我就这样定定的被他牵着手走了出去。
走出月台，迎面而来就是北海道那美丽的雪景。
这是与大阪和东京都不一样的，宁谧和干净到快要把自己都遗忘的景象。
树枝，屋檐，红绿灯，道路边的电话亭，统统银装素裹。而已经暗下来的夜空中，依然飘落着密密的小雪，如若屏声静气，就能听清是何时落地。
我围着深红色的围巾，穿着黑色的呢子大衣。蹬蹬蹬的往前跑几步，伸开双臂在雪中旋转。冲田只是温柔的在一边看着我，然后从包里掏出他的相机，找不同的角度给我拍照。过了好一会儿，才走到我的身边轻轻把我抱住。
“走吧，别着凉了。”
“不会！”我兴奋的脸涨红，身上甚至都有些冒热气，他像看一个不听话的孩子那样摇头，“雪还会下的，明天白天会更好看，现在已经太暗了。”
“是啊，”我指指他的相机，“这么暗你还拍我。”
“有你就亮了。”
如今再回味发现是一句极其动人的情话，且也很浪漫。我走到电梯口没有按下键，迟疑片刻，往楼梯间走去。
一步又一步，为什么今天我会想起这么多有关冲田的事情。那些本来随着距离的扩大而淡化的回忆，最终还是没有消失，在这个大多数人都高兴共度的节日里，集中了我的寂寞与脆弱。
在北海道的缆车上我们接吻，同样冻得通红的鼻子蹭来蹭去，然后相视而笑。
回来的车上我再次睡着，醒来的时候靠在他的肩头，看我起来他终于露出有些痛苦的表情，我连忙帮他揉肩，他嘴里说着没关系的同时叫了一声痛。
后来我们还去过伊豆，在海滩上光着脚互相追逐，我似乎踩到了什么摔倒，他急忙奔过来。最后他把我背回旅馆，路上我一直在揪他的头发。
还有烟火大会，我穿了红色的和服，他看的时候只是眼睛一亮，并没有多说。但是当第一道烟火在夜空中绽放的时候，他从后面抱着我，从我耳边轻轻说道：“和叶，你今天真美。”
最后一楼。
待我推开楼梯间的门，站在服部平次的家门口的时候，已经快要瘫倒。
进门难得看他已经回来，我努力控制自己，他却先朝我转来：“圣诞快乐！”
“你也是。”
“想不想出去吃饭？我今天特意早回来的。”
“不要了吧，外面到处都是人。我看看冰箱里有什么，随便弄点吃吧。”
“哦。”他的语气中有难以掩藏的失落，我充耳不闻，走进房间脱下外套就往厨房走。正要洗手的时候，他的声音忽然想起，“嘿！”一个红色的袋子出现在我面前，“看看这是什么。”
“我没有给你准备礼物。”并不兴奋，我反而觉得是歉意多了点。但是他似乎不介意，只是催着我快打开。我拿过来一看，袋子上画着金色的佛像，伸手取出了一个蓝紫色的护身符，上面有金色的字。
“下午我请了假，去了一趟金阁寺，这是为你求的。我也不知道买什么你会喜欢，所以……恩，你喜欢么？”
“喜欢。”我捏紧，又重复一遍，“我很喜欢。”
“那就好。”他很高兴，“就怕你嫌。哦，我给自己也求了一个，”说完他从脖子上掏出一个棕色同样的护身符，“这是保佑平安的。”
“呵，你倒是很需要。”我看了一眼，“看电视去吧，很快就能吃饭了。”
“好。”他听话的走开，我低头摸着护身符的布料，摸摸口袋里的手机，把它给串了上去。
这真的可以保佑我吗。
我不要平安，只要心安。
服部平次还是看出了我的异常，他说我这几天话明显变少，也不损他不跟他开玩笑。一开始怀疑我工作上又有什么瓶颈，但是旁敲侧击发现不是，于是跟着一起郁郁寡欢，经常坐在沙发上开着电视摊着报纸，眼神却时不时的朝我瞥几眼。
“那个，过几天去不去看跨年演出？”
“没兴趣。”
“去吧去吧，”他坐到我身边，“听说有很多艺人，而且零点还会放烟花倒数呢！”
“警官，你现在怎么对这类活动这么感兴趣？”我随口应和，“你确定那一天不会有什么恶性案件，不用开会不用审讯不用满世界的抓坏人么？”
“不会，新年谁出来犯罪，怎么样，就当做陪我吧。”
话已至此很难说不。我点点头算是默认，他满意的坐回去。看他这个样，我忽然很内疚：当一个人的喜怒哀乐都建立在你身上，而你们俩又非一对时，这不是幸福而是天大的压力。这样下去总要有个尽头，尤其在我最近总是想到冲田的情况下，根本无法面对他。我终究没有周旋于两个人的本事，即使有一个人如此遥远，可他是客观存在的，在我心里无法回避，也不能被忽略。
我是真的不会骗人。
跨年晚会很是精彩，但是我却一直没有状态。甚至连仓木麻衣这样的明星出现，周围一片尖叫的情况下，我还是一副与己无关的样子，要不是服部平次在身边，也许我就被推到不知道哪儿去了。正当我脑中一片空白，什么都看不清的时候，他忽然把我拖了出来。
“干嘛？你不是要看么？”我被他抓着手，跌跌撞撞的从人群中一点点挤出来。
他也不回答，只是拉着我往外走，直到离开嘈杂的人群很远，才放开手。
“你到底怎么了？”他紧紧看着我的眼睛，“告诉我，你怎么了？”
这要我怎么说？这几天的心情一直低落，尤其是面对他就更加不知所措。我觉得我回到了最初心里有鬼那副样子，可当我们的相处变成一种习惯，要我忽然把一切打破，我却又没有这样的勇气……想着想着眼泪就这样落下来，把他弄得慌了手脚，“你，你别哭……别哭啊……”
“我很想冲田。”泪眼朦胧间抬头，我对他说，“我不想一个人，我很孤单。”
他惊讶了，还来不及回答，就听见倒数的声音，要跨年了。
十，九，八，七，六，五。
“我有这么差么。”他苦笑。
“你不但想他，还觉得很孤单，我有这么差劲么。”
我拼命摇头，“不是，不是……”
其实……你知道……我在想什么，对不对。
四，三，二，一。
他低下头，用近乎要把我揉进他身体的力量抱住我，我几乎快要喘不过气，接着微微一松手，刚想呼吸却已经来不及——
一开始还想推开抗拒，后来便失去力气。最后则完全臣服于唇舌之间的温柔触感，和他的炽热气息。这其实是早就幻想过的情节，真的发生却还是如此生动又强烈，我几乎站不直，全靠他的双臂紧紧环住，只能顺势搂住他的肩膀，任由他肆意的以这种方式宣告了答案。
那个漫长又令人晕眩的吻过后，耳际是他有些嘶哑的话语。
“你没猜错，我喜欢你，很早很早以前，我就喜欢你，一直喜欢你。”
12
都说时间的宏伟是因为它的一往无前与永不停歇，但是却总有一些情节因为太过于震撼，能定住周围的一切，包括烟火的绚烂，钟声的震耳，人群的嘈杂，什么都听不见也看不见，所能感受到的，只有那一句重复，越来越响，仿佛余音绕梁一般让我无处可逃。
最后，还是说出来了。
我们俩就像捉迷藏，明明已经有了太多的破绽。露出衣角，轻声浅笑，但是却偏不抓住彼此，似乎再享受这个游戏一般。
但是终究要有个结束，终究要……往前走。
也就是说，当他抓住我的手，宣告我被他找到的那一刻起，游戏结束。
我再也没有办法逃避，也再也不能假装视而不见。
其实有很多话想跟他说的。
比如大家都是成年人，喜欢这样的词语，听起来还挺矫情的，不是么。
比如他也不想想我们俩是什么关系，我们之间又有谁，说话之前是不是应该要过一遍脑子。
比如话已至此，接下来我们该怎么办。
还比如……是真心的么。
我也说不清是什么感觉。要说罪恶感，我并没有多大的痛苦，没有唾弃自己也不想远离他；要说惊讶，其实我知道迟早会有这一天，只不过是不能确定时间和形式而已；要说兴奋或是得意，那我倒还不至于这么贱。
所谓五味杂陈，也许就是用来形容现在的我。服部平次很识趣的没有再进一步的动作，只是低下头问我要不要回去。我不做声，直接往外走。
回去的路上依旧是人流涌动，毕竟是新年。经过好几个商业区貌似都有活动，铺天盖地的金色挂灯也好，人工降雪也好，都提不起我的兴趣。他一边开车，一边在红灯停下时侧头看我，我把窗调下来，手撑着淡然看着外面。
“别这样，危险。”他把我的手拿下来，关上窗，然后给我系上安全带。
我看他一眼，还是没有说话。
这样的沉默一直继续到回去。本来已经熟悉的地方忽然多了些暧昧的陌生气息，让我们俩都不知道如何是好。站着太突兀，坐着太做作，愣着太啥，可也真要做些什么——做什么呢。
他支支吾吾，刚想开口，我似乎能猜到他想说的话，伸出一根手指晃晃，“不要说对不起。”
言毕就看他眼睛一眨，我果然猜对。可这样他也找不出另一句话要说，只好皱皱眉头，“那……你早点休息，好不好？”
我也说不清为什么会因为这句平淡的话，一下子起了波澜。从来不觉得自己是多么温柔娴淑的女人，值得被认真体贴的对待。但是有一个人原因把每句话改成垂询的语气，还是有被宠爱的幸福。
说幸福……太大了。
但是这长久以来，充斥在我生活每一个微小角落的愉悦，却是真实存在。
仔细想想……也许早就存在。
就在我跟冲田吵架之后，医院那片翠绿的草坪，他嘻嘻哈哈坐在我身边，做了次不露痕迹的说客；
就在某一架飞机同时带走我的男朋友和他的好友，我们俩成了自然而然的同盟。而他很认真的告诉我，“没有了他，你还有我。”
就在那数不清的睡前短信，和一次又一次的共进晚餐——我感觉我们几乎已经吃遍了大阪的每一条街，而几乎每一个老板，都会以为我们是一对，到后来连我都有这样的错觉。
就在我生病时候的悉心照顾，丢了工作后的特意关照，尽管他自己不好好吃饭，有时候忙起来胡子也不刮，但是从我过来的那一天开始，桌上永远都有我喜欢的抹茶巧克力，浴室里多了三块粉红色的柔软毛巾。
说不感动，是骗人的。可正是感动，才更加害怕。
深呼吸后，我转过头看着他。
“新年快乐。”
关上房门，我从床底下拖出一个方形的大盒子，打开。
从小学开始我就学画，后来一度想过要考美术学校，但是最后还是放弃。
但是不管怎么样，现在做的事情，跟兴趣多少也有点关系，我也挺满意的了。
花了我半个月时间，大多是乘午休时间，重新找来画板和调色盘，才画出这么一副不大不小的油画。
那是一片一望无际的草原，上方是蓝色的天空。我没有信心能画好人像，万一把他画得不像岂不杯具。所以只是在草原的右角，画了一个躺着的女生，以及另一个抱着腿坐着的男生。
没有什么意义，只是一种感觉。
冲田就像北海道的雪，安静又美好，一点一点的温暖我，让我觉得自己的存在有价值。就像他给我的爱情，是暖黄色的烛光。
而服部平次……每次看见他黝黑的脸上笑出一口白牙，总有阳光肆意洒下一片的错觉。人都有趋利避害的本能，人也有希望温暖美满的愿望，有的时候，很多时候，服部平次就像一道光，让我不自主的也绽放笑颜。
他不是雪，他是太阳，要把雪融化。
我看着手里的画，仿佛那里面浸润着我和他的时光，又暗示着未来——如果能真的像这样，什么都不想，只见灿烂阳光，那该有多好。
不过事实总不能尽如人意。
第二天接到妈妈的电话，说是冲田有快递寄到家，让我过去取。服部平次自告奋勇要送我，说是好久没有见我妈甚是想念。
你心里有什么鬼主意我都知道，我轻哼了一声。
果然我妈看见他很高兴，以前他一度成天跟着冲田来家里吃饭，我妈恨不得再多生一个女儿，配给这个长相出众成绩优秀跟冲田处处比肩甚至有所超越的小伙子。我也看出了这一点，洗碗的时候不免打趣她：“妈，别愁，大不了我全要了呗。”
头上被重重打了一下，“你这个死丫头，能找冲田这样的我就谢天谢地了，还指望什么别的啊？”
如今想来甚是有趣。要是我妈知道了昨天晚上的事情，会作何反应呢。
“阿姨好！”服部平次还是一如既往的走着师奶杀手路线，光叫了一声我就看见妈妈脸上的鱼尾纹都能开出花。“哎呦，平次啊！好久不见了，阿姨看看……啧啧，越来越神气了！真是个帅小伙！”
“哪有，倒是阿姨还是跟原来一样，都没怎么变嘛！”
能不能不要这么虚伪啊……我有点想扶墙的冲动。从妈妈手里接过快递，出乎意料的薄，感觉里面只是几张纸，本来想拆开但是看见妈妈那八卦又炽热的眼神，还是决定告辞。
“什么？这就走了？你这孩子多久不回家了啊，怎么说都该吃个饭嘛！”
“阿姨不好意思，是我今天有点事，顺便就把和叶捎走了，下次一定过来！好久不吃阿姨的菜，我可馋着呢！”
果然他说话就是有用，我妈已经从心中满满的不乐意变成了只是嘴上埋怨，“嗨，行吧，年轻人就是喜欢到处乱跑……那路上注意安全！”
刚一上车他就要抢我手里的快递，被我劈手夺过，“干嘛！”
“看看嘛。”
“不行，”我一口否决，“给我的又不是给你的，开车。”
他瘪着嘴不说话，但是感觉还是很想看，其实我也一样。所以当他到家停下车，再一次以可怜巴巴的眼神望着我，又用手指指那个信封的时候，我忍不住笑起来，“你就这么想看？”
“我想看看他送你什么……”声音低下去，“应该比我的好……”
这一刹那简直像个小孩，因为玩具比人的旧，或是考试成绩少了一分，有些不高兴的嘟起嘴那种语气——我饶有兴趣之后是一丝心动，“不会，”我说，“不会的。”
拆开信封，我掏出一张贺卡。
“和叶：原谅我的礼物有些迟，但是你一定会喜欢的。我从下个月开始提前休假一周，我真的很想你，你也一样的想我吗？总司”
服部平次的手中，是他再次检视那个信封后，拿出来的一张机票——
从日本东京，到美国的旧金山。
13
为什么偏偏是现在。
服部平次靠在门边，沉默的看我整理衣物。好久不回去，连想喝杯水都没有办法。多日不用的饮水机里应该已经滋生了不少细菌，沉默之际他直接下楼，再回来时手里是一杯奶茶。
楼下便利店买的，我最喜欢的巧克力口味。而且只有一杯，似乎他渴死都无所谓。我忙着挑衣服，拿出来又叠好放进箱子，他就静静的放掉奶茶站在门口等着。这样的寂静让人心慌，我停下了手，转过身看着他，指着铺在箱子上一件灰色和一件黑色的毛衣，假装镇定的问他：“你觉得哪个好看？”
“都不错……”他无意识的回答。
“认真点，说哪一件好看嘛。”
“旧金山温差很大，你除了带这些，最好也要带几件短袖什么的。围巾什么的应该不用……换那件格子衬衣吧。”
他不光说，还动手。我被他推到身后，看他手脚麻利的把箱子塞得满满当当又井井有条。
“去厨房里拿保鲜袋，把洗漱的东西装起来，大衣最后压在上面，现在先不用放。还有，再多准备一个钱包，你迷迷糊糊的别到时候把重要的东西丢了……”
顿一顿，“……不过也没事，只要到了，他应该就会来接你的吧。”
尾音是落寞，是隐约的不甘心又无可奈何。鬼使神差的让我往前一步，从后面抱住了他。偏过头靠住他的背，双手环住他的腰——这也是第一次，我主动的与他如此靠近。他一颤，隔着厚厚的衣物都能感觉到，然后过了一会儿，他把我推开，转过头来。
“别这样……”他苦涩的说，
“你要是这样……我会控制不住，不让你走的。”
一刹那我差点落泪。他似乎一眼就看出我的难过，勉强自己笑出来。
“乖，”他说，“别哭。”
我吸着鼻子，任性再次投入他的怀抱，他抚摸着我的头发，把嘴唇贴在我耳侧，我已经听不见心跳的声音，取而代之的是愈发适应他的温度。他似乎动了动嘴，最后还是轻轻的在我的脖子上落下一个吻，然后离开。
是不是有的话，说出来也没有意义。
有的答案明明已经知道，就不必再去求证。
第二天我独自去了机场。上午9点40的飞机，离开日本，去往美国。
再次见到冲田，有一种恍如隔世的感觉。
他头发长了，其实原来就不短。然后，戴上了有框的眼镜，看起来更加书生气。穿着一件白色的粗针毛衣，配着简单的牛仔裤。
在走出登机口的那一刻，我就看见了他。
松了一口气。在飞机上最后的几个小时，我一直在回忆冲田的样子，然而总觉得有些模糊。何况这么久不见，也许会变也说不定。但如果到时候认不出来，或是擦肩而过，就是天大的尴尬。好在这到底没有发生，在我看见他的同时，他也眼睛一亮，向我走来。
比机场里的暖气更热的拥抱。
一天前有过相似的场景，却又有不同。
“和叶，”冲田难掩兴奋，“你终于来了，让我好好看看你！”他上下打量，“怎么感觉比原来胖了，被妈妈养得太好了吧？”
“……”我还没来得及反应，他忽然很认真的看着我，“不过，更漂亮了。”
我这是怎么回事。为什么跟服部平次在一起的时候，会想到冲田，做所有事情，都觉得有罪恶感；而到了跟冲田在一起的时候，却又抑制不住的想念服部平次，他对我的亲密举动，又让我不习惯。
就比如刚才在吃饭的时候，他细心的帮我把盘子里的番茄酱拿勺子舀走——我一直不喜欢酸的东西。这个动作以前曾经无数次的发生，现在又回来了。
可我也想起另一个人，面对我这个癖好很是不屑，一副鄙视的样子：“笨蛋”，他说，“番茄维生素含量高，又不会胖，干嘛不吃啊？”
我到底是想要怎样。
晚上。冲田躺在旁边，拿起我手机上的护身符看：“你去金阁寺了？”
“恩。”我说谎，“现在才11点，你要睡觉了么？”
“你坐了这么久的飞机很累，而且早点休息把时差倒回来，接下来就可以好好玩了。”
“好。”说完自己觉得太简练，于是补一句“晚安”。冲田伸手关灯，床一动，脖子下面硬硬的是他的手臂，“躺过来，”他说。
我往他的方向挪了挪，最后靠住了他的胸口，随着呼吸一起一伏，让我也跟着有了一样的频率，这样的气氛要说点什么才合适，我清清嗓子，“总司，我今天有点累……不好意思……”
“没事，”他把我抱紧，“你能来到我身边，我已经很满足了。”
为什么要这样……我很想大声喊出来，为什么要这样？
我没有很兴奋，难道你看不出来？我话这么少，你不觉得奇怪？这段时间，我们联系越来越少，你就不联想些什么？
可是你什么都没干，只是一如既往的好脾气，像原来一样对我好，我不要啊，真的不要。
如果你发现，如果你开口，也许我真的会告诉你我在想什么，虽然不会说那个男人是谁，但是至少，我不想再纠结下去了。
莫非这是以柔克刚，要我自断经脉而死。
身边的人已经渐渐要睡过去，我抬起脖子，轻轻晃了晃他的胳膊，“总司，”我凑近他的耳朵，“总司，会酸的，你睡觉吧。”
丝毫不为所动，反而像不习惯忽然空去的怀抱，再一次把我环入其中，我眼睛有点酸涩，但终是没有哭，而是闭上了眼睛。
脑海中是六个字：自作孽，不可活。
如果时间重来一次，我想怎么样呢。
也许是不去见服部平次，冲田的朋友与我并没有太大的干系，何况我是自制力如此薄弱的人。
也许是在冲田出国之前就毅然跟他分手，异地恋什么的，根本就没有前途，我早该明白这一点的。
也许是在服部平次最早示好时，就摆出一副不为所动的姿态，所谓防微杜渐，这样就不会被他慢慢蚕食。
也许是根本不该来美国，根本不该见冲田。现在的我，躲着他还来不及，居然送上门去。
可是什么都发生，什么都无法挽回。
我的心已经慢慢变化，只是想法还跟不上，表情也骗不了人。
接下来的日子里，我们去了很多地方。好莱坞，迪斯尼，环球影院，的确都很好玩，总共拍了近四个G的照片，塞满了冲田新买来送我的单反相机，可惜我不会对焦总把它当傻瓜机来用，而且时常嫌重总让他背着。
每天晚上不管回来多晚，他总是很有耐心的开电脑，把照片一张张导进去。
“为什么要这样啊，”我问，“给你不就行了。”
“不，存储卡你带回去，我只要现在存就可以。等你走了我慢慢挑，然后去洗出来，你手里也有一份，也可以去印。”
就想起他钱包里，那张我们在大三情人节的时候一起拍的大头贴。帅气的男孩子摆再恶心的姿势还是一样好看，冲田摆了个V字笑得，第一次拍也不自然，不像我没皮没脸放得开，但是出来的效果还是很不错，他看了看没发表什么看法，只是还给我的时候就少了一张。
“看，一直放在这里呢。”那天买票的时候，他晃了晃给我看。
就此种种，都让我觉得自己该被雷劈。
不过要死的话也不该我一个人死，服部平次会陪我下地狱。
然而这样的话，我们是不是就能在一起了。
14
冲田再一次在不到12点就催我上床睡觉，我终于表示了不满。
“为什么这么早睡啊，”我看一眼钟，“这才11点，你平时都睡得这么早？”
“早点睡，一是白天累了，二是为明天去的地方养精蓄锐，”他好脾气的笑，“再说还有时差……”
结果被我抢白，“时差什么的八百年前就没了，我真的不习惯这么早就睡，不然你先去睡觉，我稍微上会儿网或者看电视什么的，好不好？”
他愣了愣，然后出乎我意料的露出一个很怀念的表情，“和叶你还是这样子，一点都没变……”然后牵过我的手，“又看到了，真好。”
某一刻我觉得自己很残忍，怎么能伤害这么一个纯良美好的男人。在冲田的世界里没有任何乱七八糟的事情，他只是专心做好自己的事情。
冲田不是懒，他只是没兴趣，或者说觉得没必要。那时候我跟他讨论服部平次的姑娘问题，他也不发表意见，似乎觉得朋友的私生活跟他没有关系，也根本不想干涉。他只想把自己能做的做好，那就足够了。而事实证明，他果然这样简单又优秀的一路走了过来。
可是对我，他也许又想得太简单。
我终究不是一道数学题，不是一个实验数据，他不能把我搁在那里，即使一时解不开过一段再看也还是如此，迟早可以解决。我心里充斥着各种各样的念头，有时候会动摇，有时候想放弃，也许是自卑，也许是不知足，总之，永远做不到他那样的心如止水。
可是这样的我，他是否早就明白呢。
“恩，和叶，”他坐下来，腾出一只手帮我捋耳际的发丝，“如果你明天不想再到处跑，我们可以晚点睡啊，我没什么事，平时熬夜都习惯了，你想什么时候睡觉我就陪你。”
“我哪儿都不想去，”我看着他的眼睛，在家的时候他不戴眼镜，不知道是不是能把我看得清，不过这样的他更像记忆中的模样，温文尔雅却又暗藏锋芒，一直一直，都蕴藏着和煦的光。
“我们说说话，好不好？”
他笑着点头。
我竹筒倒豆子一般说了很多，当然，除了服部平次。我告诉他前一份工作遇到的小人；有时候觉得自己什么都不会的无助；曾经去过的那家书店关了门，取而代之的是麦当劳；我爸爸咳嗽的越发厉害，我妈开始不让他抽烟；我大学的室友由纪居然跟她拼布班的老师结了婚，听说都有了孩子。
越说越顺畅，简直就像跟最好的朋友倾诉一般。而且好像说得越多，我就越自然，不再害怕也不再刻意去躲避什么。而冲田也没有插嘴，只是安静听我不停的说，间或点头或是轻轻说个“嗯”，“然后呢”，证明他的确有在听。
这让我更有说下去的冲动。
“然后啊，我跟你讲个事情吧。你还记不记得国末？就是我以前的那个邻居男生，那天我碰上他，他居然也要结婚了呢。可是他告诉我，他在一个月前遇见初恋女朋友，忽然发现其实心里真正爱的人是她，而不是现在这个他爸妈介绍的，马上要跟他结婚的女人……然后他就很烦恼，问我怎么办，我又怎么知道呢？那总司你说，他应该怎么办呢？”
“这个啊，那就跟他爱的人在一起吧。”
“可是他的未婚妻什么都很好啊，对他又很好，结婚的话，应该也能很幸福的过一辈子的。”
“心里有了别的人，就不会幸福了。即使他不是真的爱那个初恋，但是至少他现在动摇了。如果我是他的未婚妻，我就不会举行婚礼。”
“啊，那这样岂不是很不好，大家都知道他们要结婚了呢。”
“自己的感觉才是更重要的事情啊，对不对？”
“恩，那，要不要跟他的未婚妻说？”
“这种事情，应该很容易就能察觉吧……如果他的未婚妻真的爱他的话。所以最好就是他的未婚妻自己先离开。”
“太残忍了，”我摇头，“我觉得……太残忍了。”
“比起看那个男的离开，还是自己先离开比较好。再说把这个烂摊子交给他，也就算一种惩罚吧。”
“……也是……”我就想不到这么多，“可是……就这么走了，会不会很难过……或者，不甘心？”
“什么都说不准，”冲田微笑，“也许有一天，他会回头也说不定。如果我是他的未婚妻，我虽然离开他，但还会等一阵，等到觉得没有希望了，就彻底消失。”
不要，不要消失，我差一点就喊出来。代入式的问题得到了我想要的答案，却让我更加内疚。他是个好人，可为什么没有好到让我能死心塌地的爱着他。也许是他太优秀，让我总觉得没有安全感；也许是他太淡定，让我不清楚他的心；也许是我们之间的事情排除吃喝玩乐就乏善可陈，没有电光石火也没有天雷地火，却像蜡烛一样慢慢烧，终有烧完的那一天。
现在的冲田，像朋友，像哥哥。我可以跟他聊天，可以跟他到处玩，可以在他身边安然入眠，却不会跟他开玩笑，发脾气。其实细想来我们一直如此，我很少有有心动心疼心跳之类的感受，如今更是如此。就算那天半夜里感受他从后面抱着我，细密的吻一直延伸到耳垂，却只觉得难过，和一丝温暖，觉得自己很幸运，至少曾经足够幸运，被这么好的人悉心宠爱。静静闭上眼睛装睡，却止不住眼眶里打转的泪水，几乎就要流下来。
只是我们之间，已经没有紧张，没有期待，没有颤抖。
那样的感受，或许已经被我留在了大洋彼岸。
我不清楚是不是要骗冲田，可是我只希望不要伤害他，或者……尽量把伤害降到最小。
这趟旅行，让我终于明白，我们再也回不去了。
回去的那天，我看着站在安检口对面的冲田，跟来接我那天一样，还是穿了白色的毛衣，在人群中站着向我挥手，像王子一般。
可惜我没有做公主的命，我也不配。
再见，总司。
再见，冲田。
一天后回到大阪，沉沉的睡了15个小时，才发现已经是下午。
是鼓起勇气拨出电话，过了很久才被接起来。听见服部平次声音的一瞬间，呼吸猛地加剧，几乎都要忘了想说什么。
“喂。”
“……我回来了。”
“哦。”
两个简略到不能再简略的语气词，让我气血上涌，最后还是抑制了下来。“你晚上在不在，冲田托我带了礼物给你。”
“那先放你这里吧。”
我终是忍不住，“你晚上在不在家？”
顿一秒，然后很沉厚的回答，依旧简练得不行：“在。”没有再多废话，我直接挂了电话。
敲门的时候也很久才开，到底是搞什么鬼，我暗暗心想。服部平次给我开了门，看都不看我的转身就回去。我向前一步走进来，看见那双粉色的拖鞋已经被放在了玄关的鞋架上，于是伸手拿下来轻车熟路的穿上，把手里的盒子放在客厅的桌上。
“给你的，我就放这里了。”
“恩。”
他的沉默寡言让我无法忍受，“你就不想看看里面是什么？”
“不用。”
“我说，”我憋不住了，“你什么意思？我怎么了？”
“什么你怎么了。”他依旧是平平的语气，甚至还背对着我。我一串反问句换来这么六个字，一路上压抑到极点的情绪终于爆发。
“服部平次，你到底是什么意思？我已经够不爽的了，你是不是要把我弄得更不爽？你知不知道我这几天是怎么过的，看着冲田的脸我又有多纠结？想到要离开他我已经很难过了，你能不能不要再摆脸色给我看？真搞不懂我怎么会……天啊，我真的已经受不了了！”
一口气说完，我胸口一起一伏，总算是发泄了出来，却没注意他脸上的表情变化。
“什么叫你离开他，和叶，你们分手了？”他站起来。
带着报复的心态，我轻笑，“你猜。”
“你决定了，对不对？”
我看着他，刚才的故作镇静已经全部消失不见，我内心暗笑，脸上却依旧平静：“你再猜。”
15
其实我早就决定了，只是真的要开口，还是很难。
简直跟小孩子一样，念书的时候，大家手里拿着卷子，我总会说“你先告诉我你考多少，我就告诉你我考多少”这样听着跟绕口令一样的话。
到了现在，也还是如此。
算了，不要你猜了。让我来问吧。
我深呼吸看着他，“你是真的喜欢我吗？”
再怎么努力克制呼吸，还是掩饰不住快要失控的心跳，他会怎么回答？反正……我是已经到极限了。
服部平次在片刻的震惊之后，嘴角露出了一丝笑容。
“你问我是不是真的喜欢你？”他说。
我忽然发现——我问的这句话，真的很傻啊。
“如果我不喜欢你，我为什么要跟你说晚安，为什么要管你有没有吃饭，为什么一听到你生病就过来——你要知道我之前从来没有请过假；如果我不喜欢你，我为什么要吻你，为什么知道你去找冲田会不高兴，你难道不知道什么叫吃醋么，傻瓜。”
一下子来的太剧烈，我有些消化不了了，慢慢靠在沙发上，手紧紧抓住靠背。
“而且……”服部平次走过来，“也许不止是喜欢的问题了，和叶，我知道自己在做一件不应该做的事情，可是……”
没有可是了。
我终于听到想听的话了。
原来一直以来，不是只有我一个人在挣扎，也不是只有我一个人在迷茫和痛苦。在我心安理得接受他的关怀和照顾之时，他一边要微笑，一边却要怀疑自己做的对不对。我以为我是好人，他是心怀鬼胎的坏人，可事实并非如此——原来我们都一样。
“轮到我了，”他的声音听起来简直不真实，“你呢？你爱我吗？”
我没意识到他的问题，只是眼睁睁看着面前的那张脸——谁能拒绝这么一个人呢？
想起了以前在读书会看过的《失乐园》，尽管我不喜欢那个故事，可是里面有段对话还是让我很有感觉。
“14岁时，第一次穿丝袜，脚在低腰皮鞋里感觉滑滑的。
17岁时，肯尼迪总统被暗杀，我在电视机旁呆住了。
25岁相亲结婚。婚礼当日刚好遇上台风。
27岁长女出生。工作很忙，连医院也没有去。
38岁那年夏天，我遇到了你，我们相爱了。
50岁，第一次为女人着迷。
38岁的冬天……和你永远在一起，永远……
永远……”
我今年23岁。我不想等到38岁的时候，才跟我爱的人在一起，我一天都不想等。我要乘我还年轻，抓紧一切可以和他共度的时间，因为也许以后的某一天就会松开——虽然，我也很想要这个永远。
失乐园的最后，他们一起殉情。当时觉得有些恶心，可能从一开始我就定义了他们不应该在一起，都是有家室的人，年纪又相差这么多，本来就不合适不是么。为什么还有这么多人为之感动，认为他们的爱美好又真挚呢。
可是现在，我觉得我好像明白了。
喜欢一个好人，没什么稀奇的。那种五官端正，西装革履，工作稳定，性格温和，笑容恰到好处，知道在约会回家后半小时跟你发短信，告诉你今天很高兴，希望下次还有机会见面的男人，喜欢上他真是再自然不过。
不过，也往往只是喜欢罢了。你们在一起大家都说好，朋友觉得不错，父母更是放心，似乎走到哪里都是一对璧人。在你们面前几乎没有什么问题，他不会有外遇，你也不用担心钱，看起来近乎完美，可是你却不想跟他走一辈子，因为有时候，没有问题就是最大的问题。
可有的人却不一样。你明知道他这个不好那个不好，也知道你们有充足的理由不该在一起，但就是控制不住，这样的感情，我觉得更像是爱情。
就好像服部平次这个人。
第一次见面就迟到，嘴贱得要死，对没感觉的美女不接受却也不拒绝，生活自理能力近似于零，一周最起码有三天晚上要开会，有案子的时候可以几天不洗澡，跟父亲关系紧张，对明明在乎的东西又嘴硬。
而且最大的问题是，他是我男朋友的好朋友。
就算我们共同的朋友能选择沉默，在心里对我们声讨或鞭笞；我妈妈可以接受她女儿的见异思迁；冲田最后也愿意放我们一马，当做自己眼光不好加交友不慎……
即使如此，要我们两个人真的做出选择还是很难。
可是再难，也难不过拒绝一个你爱着的人啊。他的一言一行，一举一动，全是吸引；在做每一件事情的时候，脑海里都是同一个人；甚至漫漫长夜中，都做了同一个梦。我已经不能自欺欺人了，我一直不够勇敢，至少这次，我是真的不想后悔。
不想在很久的以后，才明白当初错过了什么，才明白自己坚持的，并没有什么意义。
没有人会给你的爱情打分，也没有人会永远让你背上良心的债。大家都很忙的，最多也就是一段时间茶余饭后的八卦，时间久了，就再也没有人会想起。
这么一想，我好像就能够释然了。
虽然从头到尾，我没有觉得这是对的，不想狡辩什么，发生就是发生了，坦然接受吧。
只是希望他能懂。
那天晚上，我留了下来。
不该发生的事情都发生，而且还发生了不止一次。早就偷偷预想过他该是那样的，可真实践了还是比想象中累太多。然而累过头却也睡不久，躺在他的胸口，听着他沉重的呼吸，我努力想推开他紧紧抱着我的手，可刚一动，他就醒了。
“怎么了？”沙哑又有点慵懒的声音，听得我简直有想吻他的冲动。
“没事，我想喝杯水。”
“我来。”服部平次直接下床，拿了床边的杯子就去了客厅。留我望着他的背影暗暗花痴。没一会儿回来，坐在床沿把杯子递给我，我喝了水看他一眼，“恩，其实我的杯子就在外面桌上呢。”
“我知道，那时候是客气，现在我想跟你一起用每一样东西……你愿意么？”他低低的问，我是真的没有想到他能如此这般，跟每一个陷入爱河的男人一样，少了平时的邪气和恶作剧的眼神，只留下紧紧握住我的那温暖手心。
“好啊……”我坏笑，“那你的枪能不能让我玩？”
“……”他一脸无奈，看来是败了。
我喝了几口，把杯子放回床边，重新躺下，却看他没有要继续睡觉的意思，不免有些疑惑：“你要做什么？”
“啊……”他顿一顿，“那个……跟你商量一下……我想跟冲田说……”
窗外刚刚天亮，我能听见不清晰的鸟鸣。窗帘的缝隙投进很淡很淡的阳光，应该是六七点左右。
这个时候，冲田也许正好开始下午的课。
“能不能等一阵……”我的表情近似于哀求了，“我们……再等一段时间告诉他好不好？”
服部平次没说话，我知道他心里想什么。他必然不喜欢这样偷偷摸摸，告诉冲田后，他是发怒也好，要绝交也好，他反而会好受很多。可是我还是怕面对那个结果，希望能多享受一下这来之不易的，只属于我们两个人的时间。
“等一周，好不好？”
他笑了，伸手把我揽进怀中轻吻，“好。”
下个星期，我们一起面对将要来的暴风雨。
16
这是我人生中最开心的一段时光。
现在想起来……都有点想哭。
热恋的人都是这样的吧，恨不得一天24小时都黏在一起。刷牙的时候忽然被一张胡子拉碴的脸亲一下，天天上班有人送，晚上一起边看新闻边吃饭，看他吹着口哨站在池子边洗碗，然后专心切我的水果，等着一会儿可以吃。唯一的bug是纵欲过度，但连我都控制不住自己，何况他呢。
只是睡觉的时候，靠得太近也睡不好，最后搞得我终于忍不住：“我又跑不了，这样很热的……”
“你这么好，嫁给我吧。”
耳后传来的话语让我一下子从头烧到了尾，他似乎也感觉到了，戏谑的继续：“怎么不说话了，这么激动啊？”
“要我嫁给你，等一百年吧。”我推开他的手，却拧不过他的力气，“放开嘛……”
“妻不如妾，妾不如偷，你就是我偷来的，我才不会放。”
“……我怎么觉得是骗来的呢……”
他没有接着斗嘴，却是忽然看着我莫名其妙的笑起来，搞得我很迷茫，“……怎么了？”
“和叶，你说我们俩会不会就一直这样下去？”
会么？
会吧……
周六的时候我们去逛街。本来他建议烛光晚餐，但是后来想想这种正儿八经的东西实在有些搞笑，所以还是轻轻松松背个双肩包，穿了牛仔裤出了门。
在路边摊追打着要喂我涂满芥末的章鱼烧，辣的眼泪都流出来，他笑得不行然后伸手给我擦；买了“I❤OSAKA”的情侣衫，没有想到他讨价还价的本事这么好，把店主阿姨搞得极其无语，我拿了衣服立马抓了他就跑；拍大头贴的时候逼他摆出恶俗的剪刀手，他一副证件照的表情，我一边看一边恨恨的掐他；在电玩店里用掉了所有的零钱，最后终于抓到了一个巨大无比的Hello Kitty……
只是回到家的时候，腿都要断了。从地铁站里走出来，我皱着眉头装柔弱：“走不动了……”
他转头的表情似乎有些好笑：“……那怎么办？”
“不知道，”我摆出一副无赖的样子，“你还让我拿这么重的东西。”
“……”估计是无语了，因为之前明明是我喊着要抱着那hello kitty招摇过市的，现在又倒打一耙，他摇摇头，走到我面前背对着我，“上来吧，懒虫。”
我愣住了，原来只是打算开个玩笑的啊，没想到他真的要背我，周围人来人往的着实有点不好意思，我眨眨眼睛声音低下去：“不用啦，很多人呢。”
他肩膀一动，转头露出一副极其灿烂的笑颜，指指自己身后，“来吧，怕什么？”
怕什么？你不怕，那我也不怕。
抿着嘴一下子就跳上去，单手勾住他的脖子，另一只手还紧紧抓着那个大毛绒玩具，结果他一直起腰差点滑下去，“诶诶诶……！”
“笨死你了，”他挺起身，手伸到后面托了托，“抱紧，走啦！”
人来人往的地铁站里，男生背着一个女生，一步一步的往上行方向走去。他们穿着一样的衣服，女生还挽着一个巨大的毛绒玩具，同时又搂住男生的脖子，时不时的往男生耳边说些什么，然后两个人一起笑出来。
身边有各种各样的人。有刚刚从公司回来的上班族，有三三两两穿短裙的高中生，有戴着厚厚眼镜穿毛衣的大叔，也有打扮一丝不苟背brikin的贵妇。他们有的目视前方，有的间或侧目又回过头，有的饶有兴趣的看着。
我们这样子，一看就是情侣吧。
凑近他的耳朵，“我是不是很重？”
“没错，重死了，回去就可以开始减肥。”他毫不客气的打击我，我伸手去挠他的脖子，他连忙叫起来，“干什么干什么！很痒啊！”
“谁让你说我胖？”我咯咯笑，趁他还没有不爽之前，直接就在他的耳后落下一个吻，他准备好的回嘴僵在那里，停一步，继续往前走。
“服部平次，我喜欢你。”对着他的耳朵，我轻声说。
“早就知道了。”他的声音温柔却欠揍，不过，我也不计较了。
闭上眼睛，心里却仿佛有旋律响起。前所未有的快乐和安心一起拥有，原来就是这样的感觉。记得小时候爸爸接我放学，也是这样背着我，然后慢慢就睡着，那时候不觉得有什么，但是后来有一天坐地铁困得要死，却还是死撑着眼皮，才意识到如果有一个能在他身边放心闭上眼睛的人，其实是多么不容易。
跟冲田在一起的时候，我的眼神其实很游离，总是不自觉的扭头，希望能看见别的什么，那时候也不知道想看的到底是什么，现在想想也许是种预兆。
只是……我是不是真的要减肥呀？
想想服部平次一点赘肉都没有的肚子，和紧实的手臂，我有些抑郁，继续想下去忽然有点难为情，于是直接把头埋进他的脖子。
……明天开始不吃肉，哼。
回家以后，直到临睡他才提起那件事，而且也只是轻描淡写。
他让我先睡，自己先去写个邮件。
我听着客厅里极轻的键盘打字声，猜着会是什么样的内容，我只是不希望他把什么事情都揽到自己的身上——虽然我知道他肯定会这样做。
就在我马上就要睡着的时候，感觉到身边窸窸窣窣的动静。
“你发给他了么……”
“恩。”他简单的说，吻了吻我的脸颊，“没事，睡吧。”
“我想知道你写了什么。”我脸藏在被子里，就露出两只眼睛巴巴的看着他。
“本来我是打算写很多的，但是发现这事怎么说都说不清，本来就是我不对。”
“是我们不对。”我轻声纠正。
他伸手摸摸我的头发，“反正，我现在就告诉他，我有事想跟他谈，希望他有个准备，让他告诉我什么时候有空，我想跟他打个电话。”
“这样好么……”我有点担心，毕竟还是文字的冲击力小一点，真要是用说的，要我肯定不知道怎么开口。
“反正我是真的不太擅长写东西，”他抱歉地笑笑，“放心，大不了他就飞回来揍我一顿，我不会用枪的。”
“……一点都不好笑，”我叹口气，“真的没有问题么……”
“放心，”他的表情似乎很笃定，“反正不管出什么事，我也不会让你跑掉的，你知道这一点就够了。”
其实我有种感觉，冲田应该能猜到。不过反正本来就没有打算瞒，最后无论弄成怎么样的残局，收拾完了，应该也就好了吧。
不过还是发生了我们的意料之外的事情，足足三天都没有回音，服部平次反复确认了邮箱，证实了邮件的确发送成功，于是搞得我们很奇怪，因为一般来说冲田是每天都会check邮件的，这么久没有反应让我们都有些不安。
我看看服部平次，他心里应该也有些不想跟我说的念头。莫非是已经不想搭理我们了，还是就故意不睬我们？任何情况都有可能，却也都想不通，最后他还是受不了，直接打了电话过去，却还是打不通。
“他之前有这样过么？”他问我。
“没有，因为他妈妈也老跟他打电话，所以他电话都是不关机的才对啊……”我忐忑的说。
“恩，”他放下手机，“没事的，我们再等等吧，你别乱想。”
事实上我已经开始胡思乱想了，一直持续到和冲田失去联系的第五天。
那天还是服部平次打电话给我，我一边看电脑上的草图，一边接起来，“喂？”
他的声音似乎有一些低沉，有种欲言又止的感觉，“你……你在干什么。”
我察觉到不对，“怎么了？你跟冲田谈过了？”
他似乎是花了很大的力气才开口：“刚才，冲田的妈妈打电话给我，怕你接受不了就先跟我说了。”
还来不及去想这是什么情况，下面的话已经让我彻底无法动弹。
“冲田在美国出事了……”
“他死了。”
17
不带这样的。
只是和每天一样去便利店买咖啡，却没有想到冲进了一个劫匪。在混乱之中，他的子弹打中了几个周围的人，也许是冲田趴下去的速度慢了一步，也许是如同后来知道的，那个人原本就有心理问题，总之，他中了一枪，再也没有站起来。
听完了觉得还是不能相信。
虽然我也知道美国买枪不是难事，虽然我也知道抢劫这种事情现实中也有发生，可是我真的不能接受。不能接受是他，更不能接受竟然发生在现在。
真的，不带这样的啊……
我想过很多很多结果，比如冲田会对我发火，会跟他翻脸，甚至会飞回来找我们，找我妈和他爸，或者心慈手软放我们一马，让我们欠他份大情。
可如今这个结果，我是真的一点都没有想到。
眼泪都流不出来，我只是愣愣的看着手机。冲田的妈妈刚才打电话过来，声音里是掩盖不住的哭腔，我告诉她已经从服部平次这里知道，她强忍着悲伤反过来安慰我，说她明天就动身去美国。
其实，我应该说要跟着一起去才对，可是我真的不敢，我害怕，害怕极了。
头痛欲裂，快受不了了。
下班的时候，服部平次还是一如既往的来接我。只是一路上我们都沉默，谁也开不了口。前几天的快乐就像一场梦，命运把你抛得越高，接下来就是跌得越惨。
我胡乱做的晚饭，我们两个胡乱吃了。心思都不在，也就无所谓了。
临睡时我欲言又止，他倒是很自觉的说自己去客房，说了晚安后，便关了灯。
失眠就是从这一天开始的。
是明明很困很困，却一点都睡不着的感觉。想越多越是清醒，可全身又没有力气。我不想闭上眼睛，因为某个瞬间我会忽然看见冲田的脸，让我止不住的颤抖，但我又无法睁开双眼，眼皮似乎有千斤重，根本抬不起来。
对我们来说，这是最坏的结局。
多不容易可以告诉自己要听从内心的声音，又是多不容易决定要告诉对方其实有一样的情绪。多不容易享受到的属于我们两个人的快乐，又是多不容易下决心要共同面对所有的可能性。
这是估计不足，还是造化弄人，谁会想到最后居然是这样。
从此以后，我们要背上一辈子的良心债。而我们欠他的，永远都没有机会还。
再说什么，也都是徒劳了。
早知道……早知道……我眼眶有些湿润。
都是我的错。
我猜服部平次心里也一定很难过，只是不想再我面前表现出来，他们毕竟是朋友，他也是个热血的好人，现在如此这般，不知道他是不是也一样的后悔。
如果他后悔了……是不是也不会告诉我？那我们在一起，又有什么意思呢。
我的嘴角扬起一个悲伤的弧度。
真傻，我想。
就算他不后悔，我不后悔，我们俩也没办法开心的在一起了啊。
冲田将会成为我们跨不过的一道坎，除非我们都选择性遗忘，可谁好意思这样做。作为本来就错的那一方，实在做不到再没心没肺到这个程度。
到底我们是太邪恶，还是太善良。
就这样，无数念头折磨完毕，我抓着被角，已是全身冰凉，慢慢把自己蜷缩起来，听见远处钟楼的钟声，慢慢响了五下。
从此以后我没有一晚上睡好过。过几天服部平次发现我的面色不好，很担心的要我去看医生，我只是淡淡说不用，他皱起眉头，也没有再开口。
我知道他知道。
只是他也一样走不出来。若是以前，他早就抚上我的额头，也不会留我一个人在黑夜里受尽折磨。有的事情虽然开口就能要到，可是开口与不开口之间，还是很有差别。
然后。冲田的母亲告诉我，下周五会有一个小型的追悼会，希望我能来参加。
我已经有些淡忘那位气质优雅的中年妇女，似乎只见过没几次。有一次是在校门口，他母亲坐在车里，戴着墨镜，看儿子跟我一直说话没发现她，按了几下喇叭，把我搞得有些尴尬；还有一次是去他家，本来以为没有人，可后来他母亲回来了我们没有发现，结果过了一会儿客厅里传来喊我们吃水果的声音，于是有些不好意思的走出去，看见一个微笑着的阿姨，很和气的问我叫什么名字。
“和叶，远山和叶。”我说。
“啊，真是个好听的名字，”她说，“吃水果吧！”
记忆停留于此。他母亲是知道我的，却也没有故意做什么，只是节日什么的，总会让冲田给我带些和果子之类的礼物，生日的时候，也给我发了条短信，这样的距离让我觉得非常舒服，既被承认又没有太大压力。
谁都没想到再见面，就已经是这样了。
一身黑色的套装，穿着黑色的高跟鞋，依旧是很文雅的模样，站在门口一一鞠躬。
看见的那一瞬间，我的心结结实实酸了一下。
白发人送黑发人的痛苦，本来是多好的一个儿子……我吸吸鼻子，快步走进去，他母亲看见了我，微微欠身。
“和叶你来了……”脸上实在没有什么血色，看得我也很难过，连忙握住她的手。
“阿姨对不起……我应该来做些什么的……”
“没事……”她拍拍我的手，“我知道……你也很难过……”
服部平次跟我说过会提前过来，我走进去，看见他站在内厅里，也是黑色的西装，黑色条纹的领带，还是我之前有次送他的，没想到用在这里。配上他冰凉的表情，倒是很合适。
微微眯着眼，听着上面的悼词，我仰起头看中央那张黑色的大照片。
死掉的那个人，是我的男朋友啊。
冲田总司，算到今天，我们认识了四年多。
照片上的他微笑着，跟我脑海中并无二致，他总是好脾气，长得也干净，成绩优秀，总之，什么都好，真是什么都好。
也许他人生唯一污点就是有我这样的女朋友。
我想起最后一次见他，机场里面笑眯眯的朝我挥手，那个时候我的心已经不在他身上。
我也想起第一次见他，是莫名其妙的社团活动，他扬起的侧脸跟阳光融为一体。
出国之前，他跟我说会回来的，可是现在人呢。
对不起……我咬紧嘴唇。
死的人其实应该是我才对……
终于再也忍不住，大颗大颗的眼泪掉下来，一开始还努力克制，后来已经喘不上气。他母亲转过身来，也是泪眼朦胧的看着我，递过手绢。
从头到尾，冲田都没有欠过我什么，他只有对我好。
而我做了什么呢。
再抬头看相隔不远的服部平次，他正好也瞥过来，于是视线交集。
我们的眼里都有泪。
18
小学的时候兴致勃勃等待春游，第二天却发现下雨了，到了教室老师一脸遗憾说“没有办法了，改天吧”。
大学假期去实习，之前已经通过了面试，回家翻出了几件可以上班穿的衣服，结果在前一天晚上接到电话，说“我们有个董事推荐了一个大学生，所以名额没有了……真的很不好意思。”
那种本来很兴奋，很期待，最后却被浇了一盆凉水的感觉，真是再糟糕不过了。
搞得我变成一个小心翼翼的人，没有看见结果之前不敢妄言，没有十分把握就还是保持沉默，在人家没对我好之前不会做什么，没有确定对方的感情之前自己拼命控制。
这样其实挺累的。
但跟之后的落差相比，我觉得还是这样比较好。
看过了一些女生分手以后的样子，有的让我心痛，有的让我害怕。
室友小薰大二的时候发现男朋友劈腿，晚上拉着我们喝酒，醉了以后把那个男人骂了一通，最后还是打电话给他，可那个男的根本就不接。后来小薰站到教室门口堵他，结果得到了一句“拜托你能不能不要缠着我了啊”。
社团的好友杏子跟男朋友从高中就开始交往，可惜那男生最后去了京都。杏子原本是个温柔听话的姑娘，却被男友成天灌输要独立自强，这并没有错，可是等她真的成长成一个什么都能独自承担的女孩子之后，她忽然发现——她不需要他了，而且对他也就是年纪小的胡乱喜欢罢了，于是他们吃了一顿饭后和平分手，最后还是杏子坚持买的单。
这种事情很多很多，多得都快要让人丧失信心了。
之所以接受冲田，就是我能感觉到他很喜欢我，这让我很有安全感，毕竟谁都不愿意做被抛弃和辜负的那一个。
可是……这不代表我想做坏人。
我还以为我们能一直走下去的……即使他要出国，我也还是这样想的。
真的没有什么别的念头，直到跟服部平次熟悉以后。
不知道是那件事做错，或者每一件都不太对，总之慢慢的，慢慢的就变了，中间有过滞留，可还是没有停住。最后走到了顶，才发现下面是万丈深渊。
提前下班，我坐在房间里一件件打包行李，继续住下去是不可能了，久了只会更尴尬。与其搞得两个人不欢而散，还不如走的潇洒一点，他也会比较牵挂我。
他回来看见我蹲在客厅理箱子，和从门缝里看进去，已经整整齐齐的床铺，立马明白了。
“你要走？”
“恩。”
我没有抬头，但是能感觉到他的目光。眼眶有点湿润，低下头不让他发现，“我今天没有做饭，你吃个方便面吧。”
服部平次走过来，坐到我对面，握住我的手，我猛地一颤，终于不能逃避地抬起头。
“和叶，能不能不要就这样放弃……”
我摇头低声啜泣起来，他伸手揉着我的脸，可刚擦完的泪水没一会儿就被新的替代，“你不要把这件事跟我们的事情混为一谈好不好……这是两件事……而且谁知道冲田最后知不知道呢……”
顿一下，我轻轻的扬一下嘴角，露出的全是悲伤。
你不知道，可是我知道。
我登陆了冲田的邮箱，密码试了几次之后，忽然想起什么，打进自己的生日。
竟然进去了。
想一下就是猛地内疚，再看一眼，已经没有未读邮件，我呼吸有些急促，思索片刻又打开显示为（1）的未发送邮件，心乱无比。
时间是他那边的晚上，也就是收到邮件的当天。
内容很简单，只有两句话。
“其实我早就猜到了，只不过我还想等等，现在看来没有必要了。
我想他会把你照顾得很好的，那就这样吧。”
铺天盖地的难过就这样袭来，把我彻底给击垮了。
真是自作聪明，真是自欺欺人，冲田这么聪明的人，怎么可能不发现呢，回想起自己故意编的那个故事，他当时就都听懂了吧，“把烂摊子交给他，也算是惩罚”，现在他做到了，摆在我们面前的是永远都收拾不了的残局，可我又怎么恨他，错的是我，可他连命都赔进去。
他的两句话我看了一下午。
没有多说什么，没有恨，却也没有假惺惺的祝福，不再交往，却也没有断了后路，他还是这样，为人处世无比得体，让人根本没法挑剔。
我这才发现，我现在最大的问题，不是负罪感，而是再也忘不了。
曾经我以为，跟服部平次在一起以后，关于冲田的记忆就会慢慢淡去，直到要很努力想才能记起一些细枝末节，这就是正式的分离。
可是冲田的死把一切都改变。
就好像一道伤口，原本正一天天的愈合，等着结痂就可以脱落，再也看不出。可忽然还不等伤愈，那刚结成的疤被一下子撕裂，疼痛难忍不说，还重新流血，之后也会留下一道抹不掉的印。
我想我不爱他了，可现在，又再也忘不了他。
到底想怎么样，我自己也不知道。
即使是丝毫没有关系的人，一起这么久也会有感情的吧。何况我们还是男女朋友，他牵过我的手，吻过我的唇，我们用过一双筷子喝过一杯水，火车上相邻的座位，通讯录里的第一个名字。
然后，我说放开，就放开了。
万一以后某一天，我再遇见别人，会不会重蹈覆辙？
不敢往下想。也许我还不配去爱任何人，仔细想想，我似乎都是被人照顾得多一点，自私的后果就是无知，并为其付出代价。
直到现在我才发现，原来谁爱的多，主动权就在谁手里。即使被抛弃也能做些事，崩溃也比茫然好，而不是像我现在这样不知所措，根本不知道之前的感情算什么。
我自己都想不清楚，我们还能有什么下文。
看着对面的服部平次，我摸着他的手，轻轻开口。
“我真的没有办法继续了……”
“对不起。”
他却并不明白，反而狂躁起来，重重摇着我的肩膀，“为什么啊，为什么？你不要这样好不好，我知道你打击很大，你可以跟我说，我们能度过的，这不是你一个人的错，你说话啊！”
“我说不出来！”我哭着喊，“你要我怎么说啊，我觉得自己太贱，我想出门被车撞死，省得天天这么难受……难道你就不内疚么？难道你真的觉得冲田的事，我们一点责任都没有？”
一句话说到重点，他跌坐在地上，好半天没说话。
“你看，”我悲伤的笑，“我们都知道，就不要再骗自己了。”
他却忽然打断我，“我们结婚吧。”
什么？我吃了一惊，他疯了吧？
“我说真的，我们结婚吧，我真的不想跟你分开，好不容易到这一步，我不想放弃。只要我们能在一起，迟早可以度过去的，请你相信我。”
“……你疯了，”我摇头，“你真的疯了。”
“我没有，你不能走。就算不同意你也不能走，你不能逃避。”
“我不会跟你结婚的，”我直直看着他，“因为我忘不了冲田。”
他像触电一样直坐起来，“你说什么？”
“这件事……我真的一辈子都放不下。”
这句话似乎给他很大的打击，他再也没有说什么，只是慢慢站起来，转身走进房间，然后背对我挥了挥手，意思是让我走。
我继续收拾，最后拍拍裤子，走到门口。
“我走了,”我清了清嗓子。
“平次，再见。”
然后泪流满面的离开，他没有看到。
19
说了再见，不是再也不见，只是很少相见。从此以后我们各有各的世界，只是偶尔联系一下，而且大多数时间还是他来联系我，我淡淡答应几句，他也许听出没意思，便就挂了。
只是我再一次错了。曾经如此炽热，如今要真的退出彼此生活，哪有这么容易。
有时候打不到车，实在没有办法，打的还是他的电话；有时候回去感觉后面有人，匆匆进门反锁，斟酌半天还是会找他帮忙；而有次他的衣服上沾了酱汁洗不掉，最后也还是送了过来。
我们像朋友一样互相帮助，却一点都感觉不到温馨。
后来时间久了，渐渐放得更开，什么都能聊。于是我也知道警视厅里多少姑娘迷恋上这位帅气的新晋警部，他也知道原来有的人要我去设计的新房喝咖啡会是不怀好意的表现。
“我真没有想到，我们现在会变成这样。”我看着沙发上的他，一边扎头发一边说。
“你以为我希望这样么。”他冷冷的说。
“……你什么意思。”
“你自己知道，”他耸耸肩，“反正你觉得好，那就这样吧。”
我无语，连忙想着要转换话题，“喂，你有没有相过亲？”
“干什么，”他一下子眼神严肃起来，“你要去？”
“……我妈死活让我去的，是她朋友的儿子，我就去吃个饭。”
“神经病。”似乎是生气了，他不再说话，我自知失言，也就不继续了。悄悄斜眼看他，我有些疑惑，却也不好意思问什么。
“我知道你在想什么，”他眼睛都不睁开，语气却很肯定，“你在想，我是不是对你还有意思。”
“……”既然已经被看穿，那也就不掩饰了，“有么？”我不确定的问。
“其实我一直不知道你是真傻还是装傻，我告诉过你了，男人不喜欢一个女人，什么都懒得做，你的事跟我有什么关系呢？你以为我真的这么空，能穿过半个城市给你修个电脑，换个灯泡，吃个饭，我家楼下难道没有洗衣店，非要把衣服都给你洗？”
我又再次很紧张，像他那时候第一次跟我说开时候那样。
“我只是在等……不过看起来，你好像不懂，就当我自作多情吧。反正你一直都是这样，是吧。其实我也在等，也许有一天，我也能想通了，那就好了。”
“对……”我还没说完他就大手一挥，“别说对不起，我最烦你说这三个字了。就不知道换三个字，你从来没有跟我说过，那时候没有，现在更不会了，有时候想想还挺郁闷。”
“没有吗？”我惊讶了，“我没有跟你说过？”
“你有吗？”他反问，“一直都是我在说，你只是承认过，却没有说过。”
“……既然承认了那跟说有什么区别。”我看着他较真的样子想笑。
他摇头，“一开始主动认罪，和摆了证据才承认是很不一样的。”
他回去以后，我想起这个比喻还是很乐，亏他想得出来，不愧是一心投入警务事业的男人。盘腿坐上沙发，我忽然发现他的围巾还放挂在椅子上，想必是忘了拿，于是拿过手机发短信，想着等他开车回家看见就好。
选择号码的时候，点了“常用联系人”一下子找到服部平次的名字，可不小心手指一动，退出后又选了“通讯录”。
那里第一个名字是冲田。为了能排在第一位，特地在名字前面加了个符号。
我忽然有些顿悟，抓着手机默然。
常用联系人这五个字，是多么微妙的关系啊。
无意识地往窗外看，虽然知道他肯定已经早走了。
我真的不知道，我和他之间的距离，是近了还是远了。
曾经的曾经，他是冲田的好朋友，我们一周见一次，三个人一起吃饭打麻将，冲田把巧克力喂到我嘴里，他在一边发出“啧啧啧”的声音恶心我们。
再曾经，他尽心尽力的在我身边，让我的空窗期一点都不寂寞，最后甚至有了比原来更美满的感觉，我猜着他的心思，也控制着自己。
后来终于还是发生，我在他的怀里做着甜美的梦，相信我们只要努力可以克服一切困难，也觉得这是人生中最好的一段爱情。
再后来一切都打破，我们再也回不去也放不下，始终没有这个勇气，像原来一样坚定的选择在一起。
现在的他像是旧友，我可以放心让他上来喝一杯，知道什么都不会发生。他也会耐心的站在椅子上看电表，最后无奈地只是轻轻把闸推上，看着屋子里重新亮电，然后毫无怨言的在开车回去。
说不上美好，也谈不上悲哀。
只是很顺理成章的发生着，没什么好说。
有时候看他在我身边走动，我会想如果我们结婚是不是就这样。虽然我一点都不着急，但是我妈似乎已经有些忧虑，倒不是怕岁数，而是怕我打击太大一蹶不振。有时候被她说得烦了，真想把服部平次往她身前一推，但想想还是算了，毕竟这样一来就没法收拾。
我发现我是个很想得开的人，真的。经过了这些，我彻底想通了，与其说缘分，不如看天命，有时候想得再好，晴天霹雳一个就什么都没用。
只是服部平次还没有离开我，我真的很感动。
其实很多时候，他是我的依靠，是我的救命稻草，没有他我的生活可能一团糟，可要让他和我的日子融为一体，我又不乐意。说到底我还是个极其自私的人，这也是我迟迟没有答应他的原因。
他这么好的人，应该有个很好的姑娘去爱。她知道他的温柔体贴，并加倍的还给他，不会像我一样有事联系没事不搭理，也不会像我一样不黏他却半钓着他不放，更不会像我一样，已经都走到了最后一步，那三个字还是吝啬不说。
浑浑噩噩的活着，其实也不错。
我也有心理准备，迟早有一天他会放弃的，因为我不值得。
大不了他结婚，我红包就不给了。
正想着，手机一震，他可能收到短信。打开一看说是先放在我这里，下周末再过来取。我走过去看那条围巾，虽然是名牌但是已经有些旧了，估计戴了挺久。摸了摸觉得料子也就一般，其实中学的时候女生就很流行织围巾了，可惜那时候没有男朋友，白练了好手艺。
我倒是可以给他织一条围巾……我想，虽然俗气点，但是我们现在毕竟也算不得什么，故也无妨。毛线什么的一会儿出去买，平针的话用一周的闲暇时间绰绰有余了。
仔细想想我也没为他做什么大事，这个就算是礼物好了。
只是有的事情，还是不如我所料。
周六的时候他还是没有来，我打电话给他，响了很久才接。
“喂？你什么时候过来一趟，我有东西要给你。”
“啊……抱歉，”他周围有广播的声音，“我可能来不了了。”
察觉到了不正常，“你在哪里？”我问。
“机场。”
“你要去哪儿？”我一下子急了，“怎么之前都不跟我说啊？”
“我就是不知道怎么跟你说……因为这次不知道要呆多久，有一个案子牵扯很大，我要亲自过去一趟，也许回不来也说不定。所以可能跟你联系少一点了……”
“你说什么呢，服部平次？”我大喊，“你是开玩笑吗？哪有你这样的？是很危险的事情吗？”
“我不怕啊，”他的声音忽然低下去，“就算死了，能像冲田一样被你一直记住，其实也不错……再说你别忘了，我本来就是个警察啊……"
“你一定要好好的啊，我其实很不放心，你这样的笨女人，一个人怎么活……”
“本来我是打算到了再给你打电话的，现在……不好意思了。”
我都说不出话了，拿电话的手都在发抖。怎么挂的电话都没意识到。
他走了，服部平次就这样走了。
那，也没什么受不了的。
人生给了我一次又一次的意想不到，一次又一次的得而复失，我也学着一次又一次的接受，变得一次比一次的坦然。
只是可惜我的围巾送不掉了。
而且……有一句话，还是来不及说。
那句早就该说，却一直没有开口的话，他会懂的吧。
20
一辆黑色的车停在公寓楼下，坐在副驾的亚麻色短发女子看一眼身边的男人，丝毫没有要下车给她开门的意思，于是耸耸肩轻声说了句“OK”就自己下了车。
驾驶座上的男子熄火，开门走下来，微笑看着对面叫做Vivian的女人。
“那，今天很愉快，谢谢你的招待。”
“不用客气，回去早点休息吧。”他礼貌的笑。
“恩……”女子却没有要走的意思，反而眨着长长的睫毛看着他，“你不上去喝一杯？”
片刻的惊诧，很快又恢复了平静，“我不渴，谢谢你。”
女子皱皱眉，最后还是弯腰笑了出来：“你这么有原则？”
“不，我只是真的不渴。”
“喂，服部平次，还是因为某个女人吧，她漂亮吗？”
“啊……”他上下打量面前的Vivian，短发很精神，妆容也精致，穿着一件紧身的黑色连衣短裙，身材窈窕神情撩人，的确是个美女，“她没你漂亮，”他诚实的回答。
“那才糟了呢，要是个大美女我倒是觉得还有些可能，如果你会因为美貌爱上一个人，那遇上更美的就会换一个，可她要是不漂亮的话，那一定有别的东西我比不过，是不是？”
“你真是个聪明的人，”服部平次坦言，“真不愧是密码组的第一把交椅。”
“得了吧，”Vivian扬手，金色的手链在夜幕中一闪一闪，“爱情这种事情，比破译密码难多了。”
“这倒是……”服部平次仰头看着暗色的夜空，和生硬又冰冷的高楼，仿佛回忆着什么，又仿佛有什么感悟，“没错，真的难多了……”
回家已经快午夜，直接开门把衣服甩在椅子上就摊进沙发。低头闻闻衬衫上的香水味，他忽然想起了以前的另一种味道，她不知道是用了什么香水，还是天生就有一种气息，更淡却延续更长，还有一丝若隐若现的暖意，只可惜现在也只能回忆罢了。
来这里没有什么不适应，毕竟自己的英语水平对付日常生活是绰绰有余，开会的时候也不会存在听不懂的问题。很快的就熟络起来，也注意到了几道炽热的目光，刚才的Vivian就是其中之一。日法混血儿，样貌自是不用多说，还是名校毕业，要不是父亲被害，现在应该已经在金融界混得风生水起了吧。只是这么出挑的女人，竟是一点感觉都没有。只觉得是好搭档，能一起吃饭聊天，却无法再进一步。原因是什么，他自己知道，她也看出来了。
他也不知道，这次是他忘不了还是放不下。
那个什么事情都能弄糟，把什么错都往自己身上揽的女人，成天想东想西，就没有想清楚的一天，对她温柔，她有些软软的不安，可对她心狠，她居然能更狠。
怎么感觉这辈子要被她抓住呢……可一次又一次的破坏原则，违背本意，最后还是没有拥有啊。
当时匆匆忙忙的走，就是不想留下什么牵绊，可是真的到了异乡，却发现有些思念，终究是绵延千里。
所以知道下个月就能回日本，他终究是很高兴的。
虽然他也没有把握……她还在不在原地。
而另一面。我只是抬手看了一眼表，对面的男人就已经很聪明的叫侍者买单。
“和叶，明天晚上有空吗？最近有几部电影还不错，我想跟你一起去看。”
“啊……再说吧。”我穿上外套，“要是下午很忙的话，我下了班想直接回家去休息。”
“等一下，”他抓住我的手不让我走，我微微诧异却也没失态，只是一脸疑惑，没想到他却从口袋里拿出一个精致的小盒子，不用开我就猜到是珠宝，只是还好足够大不是戒指让我还算不太惊慌，可尽管如此，还是下意识的挡住了，“不用，阿修你还是收好吧。”
可他却置若罔闻的打开了，一条很美的水晶项链，蓝色的圆形中是我的名字，说真的，我很喜欢。静静对峙了一会儿，我麻利地掏出钱包把钱往他手里一塞，“这样，卖给我吧。”
“喂！你这样是什么意思！”他似乎有些生气了，可我却死死按住他的手，“你要是不收，我才要问你是什么意思呢！”
“……我真是输给你了，难道我就不能送你个礼物吗？”
“可我们是什么关系，我怎么能随便收你这么贵重的东西？”
“我希望能跟你交往。”
“我真的没有这个意思……”我软下来，“若是这样，那还给你好了。”
“哎，”他叹口气，“算了算了，你就收了吧，以后多请我吃几顿饭，或者明天看电影什么的，可以吗？”
我未置可否，他却已经推门出去，只能跟上前去。正当外面的风吹来之际，他忽然冒出来一句，“你是不是还想着你之前的男朋友？我听人说起过……”
我一脚踩空，差点摔倒，还好他手快抓住我，“当心！”接着又一脸遗憾，“怎么，说中了？”
其实原本我对于近藤修这个人感觉还是不错的。出入同一幢大楼近两年，最近才走得近一点。本来他在楼上的律所，我在楼下的设计所，井水不犯河水，但是偏偏电梯故障，把我们俩困在里面整整两个小时，等到出去的时候，他已经有了我的手机号码，而晚上也如期收到了他的信息。
妈，你看，其实找男人这种事情并不困难嘛，有时候真是天上掉下来的馅饼，只不过我不饿罢了。
之后就开始频频相约，再怎么推三次里好歹也要去一次。他倒是很识趣，几乎就是吃饭和纯聊天，7点以后10点之前。双休成天拉我钓鱼爬山骑自行车，可惜我丝毫没有运动细胞，而且比起出门，还是宅在家里要舒服的多，所以我们现在的关系，最准确还只是饭友两个字。
也不是不知道，但是人家说了，就是吃顿饭，我能说什么。还好今天挑明了，以后就可以渐渐疏远了，也不算我失礼。
而且他这种似乎有些可怜我的样子，我真是不太喜欢。
人人都知道我的男朋友在国外死于非命，我一蹶不振，都认为我是个苦命的人儿，然后多少有些怜悯，觉得我是个专情又深情的好姑娘，纷纷千篇一律的以安慰做幌子不知道想干嘛，这些男人，真是一眼都不想看。
你们知道什么啊，你们什么都不知道。
我拢一拢头发，懒得再说一句话。东西还给他吧，我是不想再看什么电影了。
服部平次下飞机的时候，有一段时间的不适应，真听见周围的日语，而且还是大阪口音，简直像幻觉，他一边暗暗回想自己多久没有说关西话，一边等着Vivian拖着几个大箱子跟过来。
“Hey！”身后还是那个曼妙的声音，“你也不来帮个忙！”
“哦，对不起，”他连忙要伸手，却又被拒绝了，“现在已经不用了，哼。你是直接回去吗？”
“对，我先回警局报到，你呢，你母亲在哪里？”
“她在东京啦，东京。”
“那你跟我来大阪做什么？有直飞东京的航班的。”
“哎呀，”Vivian不满，“我妈妈又不会跑，我想玩几天再过去，然后，顺便看看你那个朝思暮想的女人，到底是何方神圣！”
扶额……可还来不及反应，他忽然看见一个女子在他前面不远处，虽然只是个侧影，但是却和某人极其的相似，而且也梳着一个马尾，穿着浅黄色的连衣裙，走路稍微有些迟缓，再仔细一看，挺着肚子，原来是已经怀孕了。
一下子有呼吸停住的感觉……脑子“轰”的一声巨响，嘴巴半张却说不出话来。
这……不是真的吧？
服部平次真真切切的，有种心绞痛的感觉。
而Vivian也似乎察觉到了，“喂，你怎么了？”然后发现了端倪，“你看见她了？在哪里？是前面那个么？怎么有点胖……”
她及时住口，而后面赶来，那女子的丈夫快步走过去，揽住了她的肩膀，两人一起朝他们走过来。
不是她……
我看错了……
还好不是她……
松一口气，心跳恢复正常，却被身边的人取笑了，“天啊，你不会吧，平时看你很能干又精明，怎么还会这个样子！喜欢的人都会看错！”
真是个多嘴的姑娘啊，服部平次皱皱眉头，可Vivian似乎没有察觉，还是小碎步地跟过来，“喂，你们怎么认识的啊？”
“她是我好朋友的女朋友。”淡淡一句，不想解释更多。
可她却很兴奋，“Really? ”接着就吹了个口哨，“Cool!”
……实在是没话说了。
交接完了也才下午2点多，本部长兼父亲拍了拍他的肩膀，让他下午回去休息一下，明天再来上班。回到车里，看着一脸兴奋吃着章鱼烧的Vivian很无奈，想了想还是不去管后备箱里的行李，直接踩下油门。
“你要去找她了？”
“对。”
“Yeah！”她看起来比他还兴奋，“加油加油！”
电梯里数字跳动，服部平次的心跳也随着一路上扬，最后停在那个熟悉的楼层，他扫了一眼按键边的镜面，却又被抢白，“不用照啦，很帅！”
前台小姐换了人……她还在这里么。
“您好。小田设计所，请问我有什么可以帮助您的？”
“我想找远山和叶小姐。”
“您贵姓？”
“……我是她的VIP客户。”
“好的，请稍等。”拿起电话按下一个键，“远山小姐，有外找……恩，好，好。”然后挂了电话微笑，“对不起先生，她现在正好在谈个事情，她请您稍等，一会儿出来。”
一个静静坐着却忐忑不安，一个摇头晃脑却没心没肺，“喂，要等多久啊，”Vivian一边听着音乐，一边闭着眼睛随口问，没有听到回答，以为是声音太大，可拿掉耳机，却发现服部平次已经往前走去，对面的一扇玻璃门打开，走出了一个中年妇人，想必已经结束上一轮的会谈。
“诶？等等我！”刚追到门口，却被他回头的一个眼光给震慑住，“好……我在外面等……”
“您好……”从旋转椅上回过身来，我不经意的抬头，却怎么也没有想到眼前看见的一切。
我的头发长了，发尾烫了一下，今天没有扎起来而是自然地垂着。眼睛由于成天对着电脑的关系，视力越来越糟，最后还是戴上了眼镜。
没有原来年轻……也还没漂亮多少……
可为什么他好像没有变。
还是一样的黑，鼻子还是一样的挺，眼睛还是一样的有神，除了看着有些疲倦，几乎就还是离开时候那个样子。
“你……”
“我回来了。”他抢先一步说。
“恩……”我实在不知道说什么，目光慌乱的不知道往哪里放，忽然想起了什么，“门口那位小姐，是你的……？”
“你想到哪里去了，”熟悉的语气，还是那样无奈，还是往前跨一步，让我们的距离更近，“只是同事而已，她也要回日本。”
“哦……”我茫然地点头。
他却没有给我继续呆下去的机会，“难道你以为，我还会爱上别的人？”
“你会吗？”我下意识地问。
“你呢？”
这样的对话，我怎么觉得似曾相识呢。
忽然很想哭，忽然又笑出来，他真的回来了，带着我们的曾经。
我以为我们会和王子公主一样幸福生活，可是我错了；我以为我们会万劫不复，可是我错了；我以为我们会相忘于江湖，可是我又错了。
情到深处，已然盲了。
可这次，我想我不会再错。
我不想去管那些纷繁的过去，那些曾经折磨得我无法安生的每一件事，每一个人；我也不想去计较那虚无缥缈的未来，谁知道明天会怎么样？谁在乎一个可能做不到的承诺？
这几年我想过很多，也终于证实了有别人也好，没有别人也罢，总是有个人占据心底，任凭时光流逝和人事转换永远静止。
我总是在怀疑，我也总是太怕失去。那时候对于冲田，我一直搞不清我们的感情，在身边觉得是依恋，离开了觉得可有可无，失去了觉得是永生难忘，于是我选择逃避，害怕再一次晕头转向，不光把自己搞乱，也伤了别人。
可是后来我才知道，他跟冲田是不一样的。
这残酷却是事实，我以为我是一个距离拉远就会渐渐淡忘的人，可是这么久，他的样子却还是新鲜，他的话，他的吻，他的烦恼和得意，一切都沉淀下来，稍微一回想就又搅拌开来，肆意弥漫在心中所有角落。
而且也没有人可以替代，没有人做得到。
我们一路走来真的不容易，可我也不能说一直都没有别人。
虽然没有唯一，但能有个第一岿然不动，已是多么的不易。
既然如此，那些忘得掉的，忘不掉的，曾经以为好的坏的，都已经没有关系。
现在我只想做一件事。
我走向他，我们之间的距离，已经不能再近。
“我还欠你一件东西呢。”我说。
“我知道，我的围巾。”
“不，”我朝他笑笑，“我是想说，我爱你。”
亲眼看着他从震惊到怀疑，最后嘴角上扬，那副熟悉的，有一点点坏坏的样子，我也终于露出笑颜。
“服部平次，我爱你。”
在这一刻，其他的什么都不重要。
后记：
1. 总长差不多5.7w字，也是目前写过最长的一篇，能看完的都很棒棒哟~
2. 多年前写的，所以还是万年炮灰冲田……谁让那时候本尊还没出现，也不知道他有个喜欢的女孩子藏在护身符里啊摊手。以后估计要搞个原创男二了扶额……
3. 文中的和叶其实是内心有点自卑的存在，所以会有点低估自己。其实肯定是漂亮的，不然冲田和平次是瞎了吗……而且应该是非常耐看的类型，有许多自己没意识到的可爱小动作。性格上就是看起来凶巴巴其实很软糯，有种很想推倒的感觉（？？？？）还有失眠和爱哭的毛病，反正很招人心疼也很想好好保护！！！
4. 最后相隔几年再遇见是很合理的安排，好歹给破碎的三观挽尊了……这样人家看起来也不会觉得怎么这么快就在一起了，而且两个人冷静了很长一段时间，也能更清楚意识到对对方的感情有多深（这样平次就完全不是因为想抢而抢了，和叶也通过时间明白自己是可以长情的）。
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