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如我所说，今天中午和同学们吃了一顿饭，倍觉尴尬和不自在。让我再度陷入一种被情绪控制的状况中，已经决定要积极面对生活的我，决定不能让自己成为情绪的奴隶，一定要正视这件事，缓解这种情绪这种压力。

首先，这种不自在来自于气场上的压力。我现在更加确定，与比自己“优秀”的人自如相处，对我来说的确是件挺不容易的事情。我会刻意感到非常大的压力，甚至非常在意自己的回应，懊恼自己为什么不能将自己小确幸的生活描述得更好一点......冷静下来想想，这种情绪来自“比较”，来自我的虚荣心。是把自己和别人进行对比、然后一较高下的好胜心在作祟。

什么时候有的这种习惯呢？仔细想想父母并没有在这些方面给我太大压力，从小他们不逼迫我做什么，只是希望我能以积极的方式成长起来。但有点遗憾的是，在一个在各个方面相对来说比较落后的小城，培养孩子各方面的兴趣不是那么容易，从而衡量一个孩子是否“优秀”的标准，就非常单一得落在了一个最简单粗暴的形式上——学习成绩。回忆起来，自从发现了拿到好成绩以后，既可以得到老师的青睐，也能得到父母在其他事情上的宽容，甚至得到同学们更多的注意和羡慕，我将“得到好的成绩”作为每天甚至每学期的终极目标。这种想法在小学阶段甚至初中阶段，没什么不对的，拿老爸最爱说的话来讲“学习就是一个学生最应该做的事情”。因此，我把"好好学习、得到好成绩、给自己和父母一个交待"奉为人生圭臬，并且不负努力，得到了那个阶段所能达到的最好结果。

后来呢，就像各种讽刺小说的主角那样，我最辉煌的时刻停留在过去，人生一个比较大的转折点指向了高考——对于一个把得到好成绩作为“信念”的人来说，在最关键的时刻失利，是最爆裂的打击。其实在那个时刻，最大的打击不是来自外界，来自于自己。自己一直下意识地以非常单一的标准，将自己和其他人进行比较，从而获取一种心理上的快感，一种我并未在其他领域收获到的成就感。因此，当我发现，自己在这种近乎支撑生命意义的比较中不再占有绝对的优势、失去自己引以为傲的自信来源时，我陷入了深深的忧虑和对自我的怀疑。

接触了不算丰富但也算不一样的大学生活后，我逐渐认识到，人实现自我价值的方式可以有很多种，世界上每个人都有自己的领域，只要找到自己的兴趣并付出努力，每个人都能发光，都能得到最安心的成就感。遗憾的是，这种浅显的领悟并没有得到质的改变，我在大学四年仍然把自己和身边人以单一方式进行比较，我仍然把自己困在一条偏僻的小河里，不划桨不求救，任由自己随波逐流。口口声声说着要找自己真正的领域并为之努力，却还是会因为成绩单苦恼，为分数忧愁——尽管我早知道所修习的课程并不是真正兴趣所在，得到好的成绩也并不是什么人生价值的实现。所以，我一边拼命的努力，一边质疑自己努力的意义，循环往复，折磨自己。最痛苦的一次释放，可能就是硕士申请时和顾问的一次私下谈话吧，我毫无保留表达了自己进退两难的艰难处境，一种自我觉醒但却被莫名压力推搡着继续前进的无力感后，在几个月前还是陌生人的面前大哭了一场...我一度认为自己永远也申请不到这个专业了，因为不管我怎么挖掘，也找不到那一丝丝对专业的热情——这也是必然的，因为本质上它是根本不存在的。也是造化弄人吧，我来到美国，继续着学习的旅程。

现在呢，如果说有什么比四年前的成长，就是我一点点迈出步子，去找寻自己真正感兴趣的领域，一点点体会这个领域所带给我的新奇和认同。尽管这些努力是那么微不足道，我却非常享受这种“执行力”带给我的满足感和快乐。不幸的是，我看到身边同学在专业领域有所成绩、找到这个领域不错的工作时，我还是会有深深的挫败感。以至于我甚至以“如果我不参加竞争，就不会有失败”这种逃避、消极的方式来缓解失落感。有时候我发觉自己这种莫名其妙的竞争意识真是可笑到离奇的程度，想理智得告诉自己：不要妄想一帆风顺，不要在自我折磨的路上越走越远，但有时候，还是会被一时的意识冲昏头脑，还是会被这些失落感支配着。

但我想，今天我花这么长的时间，详细分析情绪的产生，一字一句告诉自己不要再进入盲目的竞争中，要理性一点，要给自己的努力找到合适的方向。也算是一个正式的承诺吧，对有方向的奋斗的承诺。如果说我还想要什么，可能是关心我的人的支持，以及，当我再次跑偏时，轻轻拉我一把的举动吧：）

Rickie要努力做对的自己