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随冬天一起死去的他
我曾那样疯狂地想念他，尤其是一个人自习时和睡前闭上眼的那一瞬间，我都会想起那个他。
想起我们曾一起听歌，在这座城市的此岸和彼岸，分享的歌大多数和我收藏的歌重合，却也有许多出乎我的意料，却一下子爱上的风格迥异的歌。
那是他的世界，他将他的世界一点一点分享给我。
认识他完全是意外，不知为何看到我们学校电影协会的群里有北大德语系的同学，又正逢一心想去北大蹭课，于是便加了他问课表和保研之类的事。但终究还是没好意思麻烦一个陌生人，自己捣鼓了一通居然发现了北大的全校课程表。
大三下第一次在王建老师的课上看到他，但并无留意，只有个模模糊糊的印象，觉得是个沉默寡言、来去匆匆的人。依稀记得有一次他上台作了报告，可总归我现在是完全记不得了。
但到此为止我们都没有说过一句话，沉寂在对方的微信好友列表里，有时会看他在公众号发的诗，文字偏西方哲思，于是觉得他是个有想法的文青。
可是沉寂两年多后，他突然在新年祝我新年快乐，这确实出乎我意料。现在想来，应该是因为他的工作需要认识在复旦的线人。他说可以一起约在上海玩，我顺口答应，回头便忘了，并不以为意。
但是二月底他问我回来了没有，着实让我又诧异了一次。在脑子里搜索了一下关于他的印象，觉得不像是坏人，又适逢我生日第二天，于是便约了见面。
原本想去艺术馆，但后来改成了密室逃脱。是个不恐怖的主题，且不够烧脑，并没想象中好玩。我带着闺蜜一起，吃饭时我们都很生疏，说着一些无关紧要、规规矩矩的话。
第二次见面是大家一起玩儿剧本杀，和zy的朋友们一起，玩儿地很尽兴。可惜他因为工作先走了。
第三次约着见面，是他提出的，可惜我回家了，且没赶上中午回上海的车，所以错过了见面
第三次见面，是我们一起去探索黑胶店，我迟到了五分钟，蹬着共享单车从地铁站一路往前冲，心全都被快乐包围着。见到他从远处走来，西服挺拔、身材瘦削，不自觉地加快了脚步。拐进了一个小区寻找这家大隐于市的黑胶店，装修复古高雅，品味出众，满屋子的收藏品，和店员聊黑胶机、聊音乐、聊老板和老板娘的八卦。
晚餐日料吃到芥末，连万年无表情的他也皱着眉头，变得很像吃到酸柠檬的小孩子。
晚饭后一起去了巨鹿路上的JazzClub，可惜当天演奏的不是爵士。他很爱品酒，在嘈杂的音乐声中凑近我的耳朵，带着温温热热的红酒味气息和我说，他曾经一个人在厦门的酒吧喝了两瓶红酒，当然，是有酒保陪着。
他说他曾在跨年夜组局喝酒，有男有女，一直玩儿到凌晨。
在爵士酒吧的深色光影里，我发现越来越看不清他的脸，好像戴着许多层假面，导致许多波澜壮阔的经历全藏在面具底下。
我实在看不清他。
接下来的几天没有见面，却在手机上聊起了音乐，共享网易云“一起听”，甚至有聊到凌晨一点多的疯狂与不顾一切，即使是对着一块小小的手机屏幕，即使身处黑夜，即使第二天早八点的课，我也忍不住在这小小的交流中感到全身心的愉悦。
第四次见面，是他趁老板出差，周中溜出来和我一起吃晚饭，结果吃饭的时候接到同事通风报信说老板回来了——于是真的是吃了一顿晚饭，闲逛了一会儿就匆匆回了公司。
也是在这第四次见面，我发现了他身上有好多好多秘密，他的世界与我的世界很不一样，他分享给我的，只是那冰山一角，而海面下的那大部分，却无法对我坦诚。
他说：“我确实有不少秘密”
他说：“我迟早会告诉你的。但是现在嘛，我不确定你适不适合了解一个你没有接触过的世界，也许跟你喜欢的生活方式很不一样，虽然也富有美学。”
他说：“而且秘密含义的关键在于如果你知道了就要承担责任。”
他说：“请相信我不是什么坏人。”
可他试探错了，我承担不起责任，当我无法抑制地感到危险潜在的时候，就会选择关闭感官，退回自己的世界。
接下来的几天我都刻意地与他保持了距离，说话也变得客气而生疏。也是在这个时候，我意识到我太过于疯狂了，而我们对彼此实际上一无所知。这种心灵的契合，它的确是超乎任何现实关系和因素的，抛开这些因素，我们当然可以毫无顾虑地谈天说地。
可我已经不再是从前那个冲动而不顾一切，充满爱的能量的小女孩了。我十分清楚地意识到，现实因素对于两个人能否真正长久，实在太重要了。
第五次见面，有些阴差阳错。本来打定主意退回到普通朋友的关系，但却因为捡到了一只一个月的小奶狗，正不知该如何安放它，而他又恰好地发来微信，得知此事后马上说他来养，而又牵扯出一系列剪不断理还乱的关系。
我们之间忽然因为这只小生命的存在而变得很微妙，话忽然间又变得多了起来，关系变得融洽，又变得臭屁且得瑟。
“臭屁，”他说，“我想到一个适合形容你这个状态的词。”
他在出租车上跟我解释之前说的“秘密”是什么意思。这时候我才发现原来他的工作内容这么复杂且危险。甚至不能向家人透露他在哪做什么。
为了不表现出我的紧张和惊讶，我便与他插科打诨：还以为你的秘密是跟亲密关系有关的呢，比如我曾经听说清北人有个群……
他表现的很淡定：说不定跟这个也有关哦，我一直觉得未来婚姻制度就不存在了，因为这是违背人性的。
接下来的几天是漫长的备考周。我无法抑制地思念他，复习的时候不自觉地翻之前的聊天记录，做噩梦了会第一时间告诉他，看到明月高悬，也会与他分享。
说起来，好像是我陷得比较深，也总是我主动找他分享。
但我知道他很忙，所以尽量不打扰。给自己定下的目标是考前好好复习，坚决不再给他发微信。
结果三天后考完试的第一件事，是忍不住开心地跟他分享解放了的开心。用了无数个感叹号。
第六次见面，是考试后的剧本杀，以及一起听歌听到一点半。
我们聊着好多好多好多开心的事，天马行空地聊，基本上属于互损，互相嚷嚷着要打爆对方的狗头。
第七次见面，是一起去看小闹闹，我们带着它在江边散步，带着它在宠物友好公园认识新的小伙伴们。我们一起喝酒，谈天，他说起BDSM俱乐部，是真正颠覆了我的三观。
我们一起吃很好吃的甜品和晚餐，还把我的名字叫成了别人的名字，我倒不是很在意，作为朋友的立场来看，这没什么大不了的，但还是佯装生气，观察他的反应。
他尴尬地笑了笑，心虚地瞄我一眼，静默了一会儿，忍不住解释那是同事的名字。
他居然如此在意我是否会因此生气，一个可能性是他真的很在意，另一个可能性是，这不会是牵扯到令他心虚的往事吧？哈哈，比如是前女友的名字什么的。
吃到好吃的甜品时，我开心地不得了，他就一直宠溺地看着我笑，回去之后就跟我说，我吃甜品时好吃到脸红红的，好可爱。我们一起去了多抓鱼，得知他以前也经常去万圣书园，这让我感到震惊，因为他是除了章以外，第二个爱去万圣书园的人。而万圣书园对我而言，就意味着一个打开了我全新世界观的地方，承载着我对北京和对章的记忆。
他带着小闹闹回家照顾了一个晚上，给我发可爱的小闹闹的视频。
第八次见面，是在林肯酒吧听拉丁爵士，他海鲜过敏，全身开始发痒难受。我急的一团乱，赶紧带他去买药，又很幸运地找到了一家24小时营业药房，我忽然发现对待他就像对待孩子一样，母性总是时不时驱使我去照顾他，或许潜意识里，没能照顾好章的遗憾一直植根在我的心里吧，所以每一次看见在意的人生病，我都会异常紧张，并想要尽我所能照顾他。
他说我今天就是一个天使。
我说，那你可要珍惜这一天，平时我可是魔鬼。
他说，我是一个向前看的人，管你是天使还是魔鬼，变化才有趣。
接下来的整整21天，我们都没有见面。21天，足够养成一个习惯，也足够忘记他。
他真的很忙，忙着工作，忙着社交，忙着以工作为目的的社交。
没有一丁点时间留给我。
看完悬崖之上后兴冲冲地跟他分享，并且兴冲冲地想要跟他再看一遍。
可是他说他五一后会比较忙。
一下子没了兴致。工作了的人，果然生活都已经不是自己的。成为了被工作支配的人。
第九次见面，也是最后一次见面，是他趁老板不在，周中忽然约我看悬崖之上。这一次见面我又了解了一部分他那沉在冰山之下的世界。他跟我说，他会随身带很多东西，还说现在知道为什么要抽烟了吧，因为好用来烧东西。他说他的同事在南方忽然身亡，他们都认为是被人干掉了。他说在国外忽然消失的例子就更多了。
他越是这样说，我就越是担忧。我担忧将来会不会他也跟着消失。这让我感到无边地畏惧。
我问他，那你害怕死亡吗？
他说，有时候活着和死了，都是为了去达到自己的价值。
他说，我做这个行业纯粹是因为有趣，刺激。
他追求的就是生活的新鲜感和刺激感，与我想要追求的平淡幸福的一生并不是同一条路。他让我感到担惊受怕。
他说我问的太多了。我要怀疑你了。
我说，你怀疑我干什么呢？你怀疑我的每一秒，都是浪费你生命的一秒。
他说，我的任务就是怀疑你。
又接着说，我的任务不是怀疑你，是攻陷你。说这句话的时候，他深深地看着我。
我付诸一笑，没说什么。
才发现他好像从来没有问我什么，他自以为我的世界如他想象中的校园生活那么简单，他并不好奇，所以他并不屑于了解更多。他仅仅把我当作一个浅薄的猎物，可以被玩弄于股掌之中的，傻傻的猎物。
又或者他的确需要一个非常忠实的线人安插在上海，而对于女性，轻而易举让其自投罗网的方式就是运用性吸引力。
或许世界各地都有他的线人吧。
我们去了一家德国酒吧。身边居然来了两位德国人，他就跃跃欲试，怂恿我用德语搭话。
后来来了两位中国人，忽然就加入了我们的游戏，成为了我们的朋友。我们一边玩骰子，一边喝酒，玩着真心话大冒险。
而恰恰是这一次，让我对他失望透顶。
我发现在酒精的驱使下，他人性疮痍的那一面一点一点地暴露开来。
1. 他抽烟，一根接着一根，而他明知道我讨厌抽烟的人。他无意识地把烟吐到我这里，其实是完全不顾我的想法了，因为他的关注点全在与他人社交上，相比之下，我的存在可有可无。他平时伪装出来的绅士风度，在这一刻破灭了。
2. 他喝酒，并且吐了。这说明他没法把握自己的底线，他并不知道自己喝多少会醉，又如何才能不消耗自己的身体，其实他就是从来不能好好照顾自己的身体，也管不住自己软弱的意志。又或许是因为初入社会，他迫切地想装成老练的社会人，假装自己抽烟喝酒不在话下，却适得其反，令人反感。
3. 大冒险的时候让他去加其他小姐姐的微信。他一开始犹豫（因为我的在场），说有我就够了。但我知道他只是拿我当借口而已。我就需要把嘴咧得更大，笑得更欢，然后说一声：去吧，去吧。即使心里感到空空如也，什么都不剩了。对他仅存的一些好感，也随着他背影的渐行渐远而消失了。他像是一只刚脱离巢穴的幼鸟，急不可耐地扑向这个社会。或许他身不由己，但却是会为了达到自己的目的而抛弃原则的那种人。
4. 在真心话问他上一次sex是什么时候时，他说在上个月。这让我感到无比失望，人之所以为人，就在于能够良好掌控自己的兽性和欲望。但他显然没有这个能力。事实上，他也乐在其中，沉溺在酒精的作用之下任由自己的身体做主，这样的他实在让我感到不齿。后来我们出来后，我忍不住又问他，那个人是谁。可惜他的回答让我更加失望...他说是因为要获取一个数据库，而且，她很主动。
这个解释恰恰说明了，他是会为了工作而出卖自己的人，他很懂得运用自己的优势去换取想要的东西，不管这种手段是不是下贱而龌龊的。拿性换物质，这对我来说，跟卖淫没什么区别。真的。我唾弃这种行为。
其次，他说她很主动，其实更是证明了，他的自控力薄弱。他在和她翻云覆雨的时候，或许脑海中有闪过一丝我的痕迹吗？
大概率是没有吧。
我感到无尽地悲哀。终究是越早沦陷的人，越会受伤吧。现在打下这些字，还是会感到由衷地难过。
这段时间很快乐，这种快乐是建立在什么都不知道的基础之上的。一旦这快乐背后的阴影被发现了，就不再有趣了。所以到此为止，到此为止一切都还是好的。
不惨杂质的，永不失望的心动。到此为止。
2021年5月9日，我们断联后，他发了一条朋友圈，是裘德的《病态》。
虽然我对他很心动，但这只是暂时的，他给不了我安全感，而且会影响我的日常生活，他会让我坠入痛苦的深渊，并让我怀疑我自己的价值。并且，他的工作性质太特殊了，很容易出事或者出轨，不是良人。
你现在要做的，就是不要去关心他，不要再和他单独出去玩，不要在他身上浪费时间了，尽快转移目标吧。
对方说的话不要全都信以为真，你要知道你欺骗他的同时，他也说不定在欺骗你。
20210610
距离和他断绝联系已经过去一个月。我好像一直在忙，却在最忙的时候依旧想到他，想到这三个月里发生的点滴，想着想着就觉得自己和世界隔绝开来了，变成了一具麻木的肉体干着无所谓的事，世界一下子又变得空荡荡了。
每次骑着车从学而思回学校的时候总是最空荡荡的时候，我无法干任何事，只能听音乐和想他。
不止一次偷偷听着他的歌单，想象着他听这首音乐时的心境，感受着他的精神世界。
有一次在他的歌单里听到Billie Elish的I Love You，我反反复复听了好多遍，听到忍不住流泪，感到心渐渐渐渐地沉下去。
“I love you, and I don't want to.”
我只能这样默默地，不着痕迹地感受。
可惜在他的歌单里听到的基本都是冷冰冰的、没有一点情绪的歌，像冬天的风一样割人。或是夜店里常放的电音，让我不自觉地想起他不堪的一面。
i like for you to be still,
it is as though you are absent,
and you hear me from far away and my voice does not touch you.
几乎每一天，我都会想起他。这种感觉就像与初恋断绝联系的每一次一样难熬。
那么多次我都失败了，而且事实证明最终的下场依旧惨烈，我在初恋一次又一次的悲剧中失去了所有尊严，却依旧见识了噬心之痛与长期的梦魇。过了那么久，那么久我才恢复，久到我以为自己再也熬不下去，久到一度再也不相信任何亲密关系。摧毁后的重建实在是太痛苦了。
所以这一次我绝对不能重蹈覆辙，绝对，不能。
如果明知道这场相识会以悲剧收场，你还会继续吗？曾经的我尝试过了，勇敢过了。现在只剩一个答案——尽早抽身，爱惜自己。
我知道世上总有更有趣的事，总有更令人有启发的书，总有更值得爱的人。
往者不可谏，来者犹可追。莫问昨日事，明朝自逍遥。
最难熬的那段时间，我甚至花钱去测塔罗牌，想用这样不切实际的办法来决定要不要重新恢复联系。
得到的答案是否定。塔罗师和我说，现在的状态不会比未来糟糕，且对方也觉得保持现在的状态是最好的。
上次在德国酒馆遇见的小伙伴邀我出来喝酒，我拒绝了两次，第三次想想实在不好意思，就赴约了。
心里其实是希望他也能来，但没看见他时，我也没觉得奇怪。
大力问我，你朋友怎么没来呢？我很平静地看着他笑，说我们断绝联系了。
他问，为什么呢？
我含糊说了一个借口。
大力说：他上次约我喝酒来着，还带了两个女生来，说是软件上认识的。喝到一半接了个电话，说是前女友来了，匆匆撂下我们走了，我和俩女生大眼瞪小眼的，这叫什么事儿啊。
我的第一反应是难以置信，脑海中的他和大力口中的他仿佛不是同一个人。但一秒钟后却觉得，是他没错，再正常不过。
他在各个角色中游刃有余，连身份、名字都是假的，而让我仅看到伪装的一面也不是什么难事。
我只是觉得好失望，他竟是这样的人。
他的网易云已和新的女生互关，他开了黑胶，和她有了共同关注的歌手。他们有着同样的音乐偏好，这很好。
很高兴他有了新的知己，很高兴他不用再痛苦地想着从前，向前看的人总是幸福的。
而我也终于能够不再看关于他的任何了。
2021年7月12日
我们重新恢复了联系。起因是我听了第一节德语口译课，对学生们的德语口语水平大为震撼，并发了一条朋友圈告诫自己人外有人。
他在评论里问笑我，问我受什么刺激了。
我如实回答，他却接着评论：可惜不能出现在你的生活里了。
我一愣，不知道怎么回答。于是丢下手机去写德语笔记。
写着写着，这句话在我心里反复打了几个圈，我回想了两个月前的痛苦，却觉得异常平和，那些事儿好像已经过去很久了，的确，我的记性不好。
我很想念他，时不时会想起他，但明白我们之间不会有什么。但的确不至于断交，我们依旧可以做普通朋友，或者说，做插科打诨的兄弟。
因为我的确不想失去这个朋友。
想明白了之后，我便回复：好像确实也不至于。
他在下一秒发微信给我：破冰日！
并配了格局打开的表情包
我们就又像什么事儿都没发生一样聊天、插科打诨。天知道我有多在意他，又有多么竭力地打哈哈掩饰这一点。
他说他犯了一个错误，给我讲了太多他工作的野史。因为正史不能吸引人。
并且发了好多搞笑表情包。
我猜他也很后悔和我断绝联系，但具体为什么，他到底想要什么，我却不明白。
始终觉得他是目的性很强的人，如果我没什么好处可以给他，他是不会在意或维系这样的朋友关系的，他始终是汲于向上爬的人。
下面是当时记录的一些片段，我还把他的advantages和disadvantages列了一个表，老天，我真是疯了。这和初恋那时候的感觉太像了。我真的很久没有为了一个人，写过这么多自己少女的悸动了。
3.21 第一次两个人单独相处，邀约是我发起的，其实内心挣扎了很久，原本的想法是如果他不邀请我我就绝不主动，女孩子要矜持嘛。但是一打开寝室的阳台看到阳光灿烂的好天气，就忍不住想出去玩。虽然还需要做pre，还需要复习专八，攀岩群里还在约爬墙，但是我内心却明白，我只想和他一起出去探索世界。于是便在周日的中午兴冲冲地问他：“嘉恩嘉恩，下午出去玩儿吗？今天天气好好” 我甚至不自觉地在打字时重复了两遍他的名字。
我不知道是为什么，可能他对我来说太神秘了，让我对他非常感兴趣，又或者是他说话的时候会直看着你的眼睛，他的眼睛这样好看，和以前看到的那些眼睛都不同（或者是我忘了），每一次大家一起娱乐结束分别的时候，他都会深深地看着我的眼睛说再见，是一双非常有操纵力的眼睛。让我感受到一种男性的力量。说真的，我总会被成熟的男性力量所折服。
一开始他并没有回复，事实上，由于工作太忙，他的时间很少，回复的一向很慢。没有得到他的回复前，我甚至开始后悔，觉得他是否早已另有感兴趣的暧昧对象，沉默是否因为他不知如何拒绝。
我开始后悔为什么自己如此冲动。
于是开始去听听力洗衣服，希望让自己不要一直守着手机。还想着：也罢，这样也算不给自己留遗憾，下午就能安心复习，非常棒。
但收到他的回复的那一刻，此前所有的计划都清零，脑中只想着怎么玩，去哪玩，好开心，什么时候出发，好开心。他回复“好哇”然后迅速补上“去黑胶店吗”，我就好开心好开心。
直到写这篇文字的时候我还是觉得胸口起伏地厉害，是热血沸腾的感觉。
出发的时候就一个劲儿地蹬小车车，希望能够快一点再快一点。
见到他的时候就不自觉地小跑过去。
他有时候会偷偷看我，当然啦，我有时候也会偷偷看他。
他很健谈，很喜欢艺术和黑胶，他说挑选黑胶的时候就像在选盲盒一样，永远不知道会是什么让人惊喜的音乐，我好喜欢这个比喻。
非常喜欢和他一起看着唱片机针在黑胶上滑动，期待着音乐缓缓响起。这是最最让人期待的时候。
和老板唠嗑其实也没什么，我只是很享受和他一起探索上海秘密角落的感觉。
但是我得表现出我对他一点都不关心，也没有偷看他，只是单纯热爱音乐，沉浸在音乐里罢了。
害，有他在身边，怎么可能专注听音乐呢……所以我还是有一点小拘束，有点不自然。
后来，他看着我的眼睛告诉我，这几天没有一天是11点前下班的，今天上午我发消息给他时，他还在公司工作，直到下午两点才做完。
他说他上个星期打了疫苗，可是发高烧到39度，整个人都很难受，但是家里又没有药，叮当送药又需要身份证登记，只好四处求药，好在他的同事拿了药给他，他的同事也发烧到40度。好在第二天顺利地退烧了。
他告诉我，他不能去医院，第二天还要上班，如果去医院就会耽误好多好多事。
他说昨天他爸妈来看他了，虽然他爸妈嘴上说着去云南玩顺便来看他。但他仔细想了想，发现去云南也不经过上海。说到这里时，我们俩都笑了。
于是我明白了，他这几天为什么没有联系我，因为他真的很忙。
他说他有个小他一岁的妹妹，在打网球。真是一个好有想法，有自己兴趣爱好并能够坚持的女孩子啊，真好。
吃日料的时候他吃到了芥末，眉头都皱起来啦，好可爱。然后我吃了一个，发现没有吃到芥末，我取笑他人品不好，结果就开始打赌，如果我吃下一个还没有芥末，那他就把那一坨芥末全吃掉。
他问：那如果你输了呢？
我顾左右而言他。
他就笑我太耍赖了。
最终赌的是如果我吃到芥末，那就把坨芥末的一半给吃掉。
结果结果真的吃到了芥末！
太搞笑了。
然后我就开始耍赖皮，用了种种耍赖皮的办法，比如转移话题，或者直接赖账，反正就不吃芥末。就想糊弄过去。
结果他就一直含着笑意看着我，一直一直，他的眼睛里全是笑，却并没有大笑出声，而是含着笑意不语，真的好可爱啊，好可爱啊，好可爱啊，好可爱啊。
看得我特别心虚，然后一想，不行不能被下套，于是开始瞪大眼睛盯回去。
我们都笑了。
结果最后还是蘸了一小点点芥末吃，芥末的刺味一下子就窜到了我的天灵盖…结果没想到他也蘸了一小撮芥末吃，同样被辣的要命。
我觉得他真的情商好高啊，为什么会这样让人感觉到舒服呢。
在出发前其实下定决心如果他说要去酒吧，那我坚决不去，如果真的去了，那我也坚决不喝带酒精的酒。结果他在吃饭的时候真的提出，问我喝不喝酒（说实在的，我不能接受男生经常去酒吧，毕竟这就意味着他很有可能在酒吧里做过什么奇奇怪怪的事情，比如搭讪撩妹或者pua什么的，虽然我很不愿意这样去想，但必须得保护自己啊，想想你的第一任，他也是情商很高，但不是照样那样子对待你？一定要慎重看待去酒吧的男生啊…）我跟他说我不喝。
但是因为黑胶店老板推荐了一家爵士酒吧Heyday，说是上海最有名的。我就心动了……真是立场极不坚定（不过话说回来，其实我本身就不排斥跟朋友们去酒吧，只是自己不会去酒吧而已，反正别人也灌不醉我）
但是没想到那一家爵士酒吧9点45才开始表演，而他10点还得去公司（其实他是不是去公司我也不知道，毕竟哪个公司会这么可怕，在周日晚上10点开会呢…但从他的工作强度看起来他们的公司真的不是一般压榨的公司…）我向他真诚地提建议，让他跟老板请假，连理由都想好了，就说“你脑子烧坏了，没法工作了”。他哈哈大笑，说我指桑骂槐。说我怎么这么可爱。
我们散了会儿步，但我看他实在冷的不行了，于是就打车去了另一家爵士酒吧JZ，那里的演出9点开始。每次他都会提前导航好，提前打车，提前付账，坐车的时候他会马上过来为我开门，真的很绅士。
在出租车上，我一直在给他洗脑那首“好饿好饿好饿我真的好饿”，他就一直笑，说你就不怕自己被洗脑啊。他笑的好开心。
没想到这家酒吧居然在一片地下酒吧街，非常热闹，有一家酒吧甚至在狂欢跳舞。气氛非常棒。看得出来他其实有点跃跃欲试想进去。
他说他经常去夜店喝酒蹦迪——我完全没办法接受的一点。清吧算是怡情，但夜店对我来说是禁地。
他说正是平时最理智的人去这样的地方，才会把控好自己喝多少酒不会断片。——这纯粹是胡扯，为什么理智的人要去酒吧买醉呢。
于是我问他，他喜欢酒的味道吗。他说他也不喜欢，只不过喜欢喝了酒之后的那种感觉。
我发现男生总会有某种领域和脑回路是女生没法理解的，比如飙车找刺激，比如喝酒找快感。真是无法理解。
他说他有一次在厦门玩儿，自己一个人去酒吧，结果喝光了两瓶红酒。——原来是一个酒鬼，快跑啊。。
但是我真的是想象不到他会是这样的人……不过其实也正常，毕竟人不能总被理性束缚着，像他这样的天蝎座，必定有一个宣泄口吧。
我们去了那家JZ酒吧，坐着聊了会儿天，他想了想还是他向老板请一小时的假。结果过了一会儿，他说老板答应了！眼里写满了开心，像个被批准去玩的孩子一样。我也被他感染地很开心，因为其实还是舍不得这一天就这样过去。我问他，是怎么请的假呀。他看着我的眼睛很真诚地说：我说我在陪一个很重要的人。
当时我真的下意识低下头不敢看他的眼睛。我这沦陷的也太快了吧，不对，应该说他也太会了吧….
看表演的时候我感觉他时不时会偷偷看我。因为演出太响，他会凑到我的耳边对我说话，唔，红酒的气味顺着耳朵飘过来，让我觉得有些心醉神迷。然后我发现他的眉眼很好看，他的睫毛好长好长，让人分神。
我很喜欢他靠近我的感觉，确实是异性相吸。但是理智告诉我，作为不太熟悉的异性朋友，他这样靠的太近了。
这就说明他之前也是这样和其他异性相处的。
好吧，好吧，其实我们各自都在一次又一次地与人交往中发掘到自己的长处和魅力，然后一次又一次地滥用这样的异性吸引力去达到某些目的。我何尝不是呢…
一整场演出的风格不是合得来，所以也没怎么听，全都在心动了。
演出结束后，我们走出那片纸醉金迷的酒吧区，看到迎面而来去酒吧的人越来越多。我想，怎么会有这么多人喜欢酒精的感觉呢？我不知道，我只知道我不喜欢。
他冷地无意识开始嘶嘶，边嘶边打车。还一直问我，你不冷吗，你居然不冷？
他说：待会儿一定要叮嘱好司机师傅，把你安全送到学校，不然我不放心。
我就开始调皮：那你把我送回去，然后自己再回来。
他就开始无奈地笑：哎，一定要赶紧跳槽了。不然我都不能送你回去。
我哈哈大笑：看来你去意已决，老板也留不住你了。
他也笑：对啊，我去意已决。
写到这里真的好想他啊。今天一天都没法专心做自己的事情，实在是很想他，想昨天快乐的玩耍，想今天的夕阳很好看，很想分享给他。
3.23
前一天晚上十一点多收到他的微信，说黑胶寄到了，原本应该几句话就结束的聊天居然一直持续到凌晨一点...
第二天醒来去上课还是精神抖擞，上课的时候止不住开小差，翻了三遍和他昨晚的聊天记录，止不住地想他。
一直到晚上我还在期待，今晚他会不会发微信给我呢？
甚至开始给自己规定：如果这首不刷完六套专八题，周末就不去见他。
以及，如果他不发微信给我，我也不会发给他，也就不去见他。
结果就这样心不在焉地看文献，做题复习，非常心不在焉。其实很想跟他说，不知道为什么今天我一天都在想你，上课也在想你，吃饭也在想你。
但是我不可以这样说，我不可以表露出我的心意，起码需要再逞强一段时间。我不可以在不了解他的情况下就袒露真心。
我室友问我为什么老是叹气。
我无言以对，因为实在是心烦意乱到无从发泄，只好深呼吸和叹气。或许春天到了吧，心情也变得这样烦乱。
结果到了十一点依旧毫无动静。
我的肚子好饿，好想立刻睡觉，但是又隐约期待着会不会收到一条重要微信呢，于是猛喝水止饿，但没有用，饿还是依旧饿，没来的微信还是没来。
于是我去睡觉了。梦见他了，但是还梦见了好多人，我知道我在思念他。
3.24
今天的状态比昨天好很多，我不再时时刻刻想着他了。却开始对自己进行道德谴责，我在知乎上搜出轨的人是否会愧疚，搜渣男渣女的想法，我试图寻求一种认同感。或者是寻求有人能够将我从悬崖边拉回来。
下午的时候收到了他的微信，问我今晚有没有空。
太惊讶了，我完全没想到过周中我们还会有见面的可能性，以至于很想立刻回复有空有空。但是删掉，重新斟酌再三，关掉对话框斟酌再三，
看了一眼时间，再等几分钟斟酌再三，打开对话框再看一遍，斟酌再三，看时间过了几分钟，再一股脑发出去：
“你今天晚上不加班啊？”
“我晚上没课”
然后便是漫长的等待，等到我开始怀疑我的电脑wifi是不是没连接上。
其实也就等了几十分钟而已，但对我来说太漫长了。我反复打开对话框，忍了好久才没有表现出我急切的等待，让对话框静静地呆着，让他觉得我并不在意他是否回复了。
我试图集中精力听课，但无奈课实在太无聊...只好集中精力看知乎小故事。
终于定下了见面的时间地点，我便开始想待会儿要穿什么，一下课就溜回寝室开始收拾自己。
结果收拾了半小时，他都下班出发了我才刚出门，显而易见的结果——我又迟到了。
从人群中见到他的第一眼，我就情不自禁地开始跑过去。我想这代表与他见面我真的很开心。
那会儿我真的很开心，可是这一次的见面却并朝着一个非常危险的方向倾倒，让我不得不重新考虑我对他的认知。
首先，他不止一次表现出自恋倾向
他说：你没有觉得我很绅士吗？
我说：你怎么这么自恋啊？
他说：你不这样觉得吗
我说：不觉得，你已经够膨胀了，我再夸你你就更膨胀了，我要打压打压你
他说：你可以先让我膨胀然后再打压我
我说：比如呢，示范一下？
他说：你本来不是很可爱的吗，怎么变这么凶啊
（可怕，现场pua实例出现了）
我说：你这手法太熟练了
他说：和我在一起让你觉得很开心是吗？
我说：那确实很开心
他说：那是因为我的个人魅力啊
我提到我脸盲
他说：你会不记得我这张帅气的脸吗？
我说：我确实不记得你有张帅气的脸
他说我老是撒谎，太坏了，所以剧本杀才玩的好，我说我剧本杀撒谎的时候全程脸红
他看着我的眼睛说：那我撒谎从来不脸红的，你要当心了
其次，他今天表现的非常多套路和油腻感，还有控制欲，非常自以为是地觉得我已经是他的囊中之物，因此他开始暴露自己的本性。
我说：你跟我第一次见你的时候真的完全不一样
他说：哪里不一样呢
我说：我没想到你这么坏
他说：那是因为你跟我不熟，熟了你就会发现我特别坏
他说：我这样是不是很像pua
我说：我刚才是这么想的但没好意思说，你还自己说出来了？
他说：我都告诉你了就不叫pua了，你也不会上当，而且我不屑于用这种方法，这样一方操控另一方没意思，我是用我的个人魅力的，只有旗鼓相当的人才有意思。
（这人真的是有迷之自信）
在路上他看到Gucci，就说了一声，我问他，你喜欢这个牌子吗
他说：也不是，但我用的第一款香水就是Gucci的，所以印象深刻。
我说：你喜欢那个味道还是？
他说：我自己还好，但是别人说很好闻
我说：哦～别人是谁呀～
他说：你这个问的就尴尬了
（其实能猜到肯定是他的情人/x伴侣/暧昧对象/酒吧艳遇）
我说：那你今天喷了吗
他说：喷了
我凑到他的肩膀上闻，说没闻到
他说：要闻就到怀里来闻嘛
我呕，说：你太油腻了，我忠告你不要这么油腻，否则跟别的女孩相处，她们会嫌弃你的。
他说：那你嫌弃我吗？
我说：嫌弃，哈哈哈哈哈哈
他要回公司加班了（谁知道是不是加班呢，说不定是有下一个局呢）我说，好想再呆一会儿啊
他说：你舍不得我啊？
（呕）
我说：我只是不想回去而已
他说：那你可以自己继续逛啊
我说：也是，有道理
他说：你也太倔强了
一直打不到车
我说：如果打不到车怎么办啊
他说：你明天有课吗？
我说没有
他直直地看着我说：那万一打不到车你就住这里吧，我给你定一家酒店
（他怎么做到能这么波澜不惊地说出这句话的，我惊了，这个人实在太不要脸了）
我的戒备心一下子就起了：我才不，打不到车我自己走路回去
临走时他居然跟我说，来抱抱
我不敢相信地看着他说：抱你个头啊
他哈哈一笑说：你也太冷血了
（呕，我们才见第四面就提这样的要求，过分了）
所以看着他上车后我的心情就一下子冷下来了，他真的不像我想象中的那么简单，他很有城府，有很多套路，他一直在试探我，他很喜欢看着我的眼睛说话，就是为了试探我到底是怎么想的，但同时，我又无法从他的眼睛里看到什么，既看不到真诚，也看不到掩饰。我看到有欲望，有控制欲，有兴致，但他插科打诨和说正经事的时候，眼神全都一样，我没法判断出他说的哪句是真，哪句是假。
这让我觉得索然无味。
另外，他还有很多难以启齿的秘密和过往
比如他说起他在我的世界里也建过这样色调的一个小房子，说起这个时神情落寞，有很多很多苦涩在里面。
比如他点了一个前任冰粉，他说他很好奇为什么叫这个名字
比如我不经意提起我们学校国学馆的一个秘密通道，其实我是有意提这个的，结果他说他知道。我假装惊讶地说：一般很少人能知道这个通道，除非是内行人啊。
他哈哈一笑，说：对啊，我人脉广嘛
其实我知道是谁带他上去的。
因为我已经偷偷搜索他的名字好多遍，把所有可以找到的关于他的信息都找到了，当然也找到了他前女友的名字叫岳姿含。是人大法学院的学生。
心里其实是有小失落的。
还有在路上，他说到今日美术馆看展。
我说：是和谁去看的呀
他说：和室友
我说：太神奇了，我以为男生不会和男生一起去看展，这就是男生之间的浪漫吗
他说：不仅有浪漫，还有很多堕落的事
我说：比如呢？
他说：就是小说里写的那样
我惊了，第一时间想到耽美，但没好意思这样开口，就看着他问：是哪种小说？！
他说：就是你们看的那种小说
我彻底惊了，问：难道你是.........？！
他说：不是，我没说是我啊
但是我还是很怀疑，感觉他的大学生活一定波澜壮阔。
回去的路上，他又提了一遍：跳槽刻不容缓
可是我的心境好像变了，回：哈哈哈不急不急
他问我：你今天开心吗？
我想了想，还是礼貌地回复：挺开心的，挖出了你很多秘密。配上一个很礼貌的捂嘴笑
他说：哈哈哈哈，我还没挖出你的秘密呢
我说：难
我其实不太想回复他，我觉得今天的信息量太大，甚至颠覆了我对他比较好的第一印象。
坐在出租车上甚至觉得有些疲惫。
他说：看来是会把自己藏得很深的人
我忽然觉得好累，为什么要这样互相藏着掖着，互相猜忌呢
我回：不是啊，是你把我想的太复杂了
他说：我确实有不少秘密
我说：比如呢？
他说：你这么想知道？
我自己思考了一会，觉得很平静很理智，所以很真诚地说：我真的很想了解你
他说：你对我有没有什么疑问
我说：有很多疑问，但是我想等你坦诚告诉我会比我问出来更好
他说：我迟早会告诉你的
我说：那不如就今天吧
他说：但是现在我还不确定你适不适合了解一个你没有接触过的世界
我问：你的意思是，你的世界会让我无法接受？
他说：也许和你喜欢的生活方式很不一样，虽然也富有美学，而且秘密含义的关键在于如果你知道了就要承担责任
我说：我选择不知道，其实你今天让我觉得很危险，我选择退一步
他说：哈哈哈好的，但请相信我不是坏人
其实我们两个人都在伪装，都在对方的玩笑中辨别真心，但是我隐约感受到，他不是一个老实人，和我一样，我们都不是老实人。我们对于爱情的定义并非那样恒定，我们有着太多秘密。
这世界上复杂的事情太多了，人很复杂，事很复杂，东西很复杂。但是没必要让爱情也这么复杂。
我玩儿不起过山车。
