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   这周三晚上的大学语文课上，讨论到了生与死的话题。可能是晚上的缘故，有些感性，想了很多，最终于今天写下这篇文章。

   当时提到我们H大在09年发生的一系列自杀事件。09年，学校有不止一个学生从田家炳教学楼跳下。老师说，事发后，曾经有一个男生在网上给她留言，说他当时就走过田家炳楼，毫无准备地，看见那个女生在自己面前掉落下来，死在自己的眼前。他说自己的压力很大，很大。当时不止一个学生在场，目睹了那场悲剧的发生，却又无能为力。而就在大概一个月前，又有一个学生企图跳楼自杀，幸运的是被救了下来。不可否认的是，现如今学习的压力之大，让学生们不得不背负着沉重的心理压力，无法承受者，便滋生出来心理问题。

   聊到这里，我忽然想到了A。那个可以说是我高中时代最好的朋友。他在高二下学期的时候诊断出了焦虑症。

   最开始的时候，我们谁也没有发现，连A自己都没有意识到。我直到现在都深刻地记着他第一次发病的情景。

   那是一个夏天，天气很热，班里开着空调，我们俩是同桌。那天课间，他对我说：”我先睡一会，等上课了记得叫我。“我说：”恩，你睡吧。“结果，大概过了有两三分钟，他突然蹲在地上，把头埋在胳膊里，一动不动。当时我快吓坏了，问他怎么了。他说不出来话，只是全身发抖，喘不上气，难受的满脸通红。后来，我们把他送到医院。当时确诊的只是心律不齐，因为他家里有心脏病史，我们便没有想更多。

   可是，在暑假里，他突然给我发消息说自己有焦虑症，心律不齐只是并发症。看到消息的那一刻，我呆住了。焦虑症，并不应该会发生在A的身上啊。他是一个那么阳光的人，为什么，会发生这种事。在后面的那个学期，我不止一次的看到他突然跑出班，蹲在走廊的栏杆旁喘气，用力的把指甲嵌入肉里，自己一个人闷头难受着。每当这个时候，除了让他抓着我的手不让他伤害自己以外，我没有其他能做的，我没办法替他承受更深的痛苦。再后来，他休学治疗了将近半年。幸运的是他的病情可以说是有很大的好转，到高三时，他几乎没有在发过病了。现在，他在大学里遇到了喜欢的人，每天在空间里发着狗粮。看着他的那些说说，看到他终于摆脱了心里的那个恶魔，我很开心。他终于不会再被阴影所笼罩了。

   我不止一次的问过自己，为什么一个看上去那么阳光的人会得焦虑症？在A之前，我真的从未想过自己的身边会发生这样的事。后来，我渐渐想明白了。在那段时间之前，他的一个朋友跟他绝交了，而他真的很重视那个朋友。他甚至曾经为了那个朋友去搭理一个他很讨厌的女生，只因为那个朋友想追求那个女生。绝交后，他一度很低沉，很长一段时间都没有笑过。而那之后不久，他便生病了。

  人的漫长一生中，必然有阴影与黑暗。我知道那种黑暗，因为我也曾体会过那种绝望，那种孤身一人无处可避的绝望：我也曾试过用伤害自己的方式来减轻内心的煎熬，试图以此来摆脱如影随形的痛苦。那时的我，不知道自己的明天是什么样子，茫然，孤僻，痛苦；而现在，我可以坐在这里，平静地敲打下这些文字，回想起曾经的艰难，可以笑着轻描淡写而过。可是，还是有一些人，他们无法承受生命之重，选择一走了之。我知道，直到今天，还是有很多人对有心理疾病的人存在着偏见。很多人无法理解他们的痛苦，于生活中轻视着他们。所以，有太多的人，用微笑来掩饰心的创伤，自卑的活着，这样反而更加痛苦。他们的痛苦累加着。任何事物都有着自己的极限，那些无法用手触摸到的事物也是如此，到达临界点后，终究会爆发出来啊。

  可能对于纵身跳下的那些人来说，活着已经无比艰难，可是，就像我的老师说过的：”死亡是最可怕的东西。那个跳楼的女生，她甚至来不及听最后在耳边响起的风声便离开了。她都有勇气去选择死亡，为什么没有活下去的勇气？“

最后，以《吉檀迦利》中的一段诗句作结，愿我所爱之人，爱我之人，都可以不被黑暗所笼罩，不因痛苦而徘徊：

   我以为我的精力已竭，旅程已终

   前路已绝，储粮已尽，退隐在静默鸿蒙中的时间已经到来。

   但是我发现你的意志在我身上不知有终点。

   旧的言语刚在舌尖上死去，新的音乐又从心上迸来；

   旧辙方迷，新的田野又在面前奇妙地展开。