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年关将至，照例要写点啥的。

公历新年的时候写了一段话，大致是接受所有可能的结果，然后继续努力。但寒假回家后慢慢发现，今年和去年相比最重要的改变似乎并不只是这些，而是

学会该怎么独处

或者换句人话，怎么一个人呆着

对许多人而言，独处似乎是轻而易举的事，但对我来说，这却是一个实实在在的挑战。作为一个习惯于在和谐的社交环境中获取能量的人，我对外界的不安让我总想紧紧抓住周围的人和事。这种需求也许来自于对外部世界的不安，总觉得没有什么东西能长久存在，所以总想要尽可能抓住一些身边的人和事。

而今年又是经历了很多的“祛魅”时刻的一年，那些曾经看似遥不可及的事物，在一年之内迅速成为了我不得不经历的现实。像是一个在没有完全做好准备的时候突然被推出了巢，必须要在短暂的时间内迅速的做出日后想起来也许都能被称为人生转折点的决定。然后在坠落的时候慢慢发现，令人紧张的面试在大批量的经历后发现好像不过如此，所谓先进的技术只是屎山的堆砌，仰望的技术大神每天从事重复的工作，看似严厉的面试官也可能对简单的问题一无所知，光鲜亮丽的职业和薪水背后是精神和体力的极大消耗。

所谓祛魅可能必先得到，也是在连续好几天都在晚高峰的8号线上睡着才慢慢领悟“世界是个草台班子”的真正意指。

这种对世界的光晕褪去之后，才发现周围的事情都没啥意义，世界像是被设定好了一个我不知道的随机数种子，自我的城池在强大的外界因素下经不起任何风波。不为尧存，不为桀亡，自己能做到的事情太少太少。

写到这里脑海里突然想起一个旋律，“为何绚烂叫人扑空，为何等待都徒劳无功 ”。高中的时候语文课本里《等待戈多》是我最不能理解的一篇课文，哪怕是老师详细介绍过也是如此。这两个流浪汉为啥要无休止的等待，有这个时间去改善一下自己的生活境况，做更有意义的事情不好吗？前段时间跟好友再聊起这篇课文的时候才发现我们纷纷都成为了剧中人。重复固定化的生活，数着手上的工作和要做的事情，看着日子一天天过去，在期待什么吗？好像是在期待的，但是期待什么呢？好像也不知道在期待什么。

在世俗里奔跑的人，永远无法把世俗抛之脑后。

这种个人价值无处依托的感觉是很糟糕的，就像小时候老师会告诉我们让优秀成为一种习惯，但是却没有告诉我们如果一个人始终无法达到优秀，他是否仍然可以被称为过了有价值的一生？

发现这一点之后，我尝试着去向外界索求这种存在和价值，比如朋友，比如亲密关系，却常常难以如愿，每个人表达和感知的能力不同，去苛求别人的感同身受是不公平的，更别说所谓的情绪价值，这种把别人的情绪当做商品的行为本身反射出的是自己的匮乏。

慢慢的学会少说话，学会怎么一个人舒适的呆着。或许一年一年的成长本身就是逐渐去掉所有客体关系光环的过程，这些关系没有一样能永远让人保持喜悦。而把自身对幸福的预期寄托在关系和他人身上的时候，也不过是用一个个新的体验替代旧的体验。

突然理解了所谓“对外界没什么期待”是种什么样的感觉，或许当我不再努力去维护每一段关系，不再努力做到别人眼中优秀的时候，依然能得到别人的喜欢呢？也或许喜欢这件事本身也没那么重要。

有意思的是，在降低这种期待之后，反而这个世界变得有意思许多，维系关系的并不是需要而是好奇，我并不寻求对方的共情和理解，因为她的看法基于她独有的生命体验，对方的动机和行为必有其合理之处，我迫不及待地想要通过对方的眼睛来观察这个世界，看到更丰富的角度和可能性。

我热爱辩论，也热爱辩论这件事带给我的，去理解对方的能力。

但独处这件事对现在的我而言还是太难太难，可能是现阶段自己的能量还不够，也还没有足够的历练，时间和悟性去达到这种境界。

但至少在当下可以做到的事情是，正视并努力满足自己的欲望，无论是物质还是精神上。我就是想要世俗化的成功，想要在所有事情上做的比别人强，想知道自己在能力上的边界，想让身边的人更好。我坦然接受这种物欲，并打算好好努努力。

新的一年，要找到自己的欲望和力量！