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今天，我想问大家一个问题：平时你都是如何对付发脾气的孩子呢？

看到孩子不听话就想发火怎么办https://m.11461.com/zixun/9648.html猜想，有的家长可能是连哄带骗把娃稳住，或者苦口婆心地说教，再有，就是想方设法转移娃的注意力……

这些教育孩子www.11461.com情绪的方法或许奏效，不过，有一位从事儿童发展工作的博士指出，这里面有个误区——“情绪控制”表面让孩子冷静下来了，实质却是在阻止孩子表达情绪，长久的情绪堆积，会引发更大的问题。而且，在孩子哭闹时，真正需要控制情绪的应该是我们成年人。

才老师下面把她关于“情绪控制”的这篇文章分享给大家，希望读完这篇文章的你们，对孩子的哭闹能有一些新的认识。

最近大半年，我读的直接关于儿童的书少了，关注自己的书多了。前者让我理解孩子，后者让我理解自己。前者常教父母育儿的方法和技巧，但我越来越意识到，养育孩子的过程中，我们是谁比我们对他做了什么更重要。

为什么两本书一起写？当然因为它们都让我获益匪浅，同时也因为关注一个共同的主题：情绪。这两本书里都有很多故事，尤其是第一本，是围绕着Lori自己和她的五个来访者的人生故事展开的，看的过程中我掉了好多眼泪。这篇文章，我会结合这两本书里动人和精彩的段落来写一个育儿永恒的难题 ：成年人如何面对孩子哭闹？

这个话题毫不新鲜，却日久弥新。我想写这个话题也不是因为没有相关文章，而是大多数文章或者书里提出的解决办法，无论多具体，就算不是完全错误，也都很有局限。

随之而来的，我们对自己的责备，心情差，发誓要管理情绪，控制怒气等等，都不过是在已经偏了方向的路上越走越远。

漠视和压制孩子情绪的四种方法

废话少说。先说一下常见的四种孩子哭闹的时候成年人的应对方式：

1.  不让哭，不准哭。直接命令不管用的化就开始剥夺式恐吓，怎么狠怎么来，这包括：

“你看别的小朋友都没哭就你哭，好不好意思？”

“大灰狼来吃你啦，警察叔叔抓你啦？”

“不带你去动物园了，不给你买玩具了，不能吃冰激淋了。”

“爸爸/妈妈/小兔子…不喜欢你了，不要你了。”

2.  哄，用尽办法哄，放弃底线哄，满足一切当下具体要求，注意不是心理需求，是具体的行为诉求。比如说：

“好好好，行行行，给你吃，带你去，给你买，接着玩儿，接着看（手机，电视，Ipad）吧”

3.  唐僧，在娃的尖叫眼泪声中，坚持不懈，一遍一遍的讲道理，并要求孩子讲道理，超硬核的。比如：

“哭了爸妈听不懂，不知道你要什么，用说的，把你的需求说出来。Use your words!”

4.  分散注意力，这也是很多文章，甚至专家建议的办法。一般会突然一手指向远方，突然说出：

“看，消防车，一个狗狗，妈妈来了。”或者是脱离语境：

“晚上想吃什么啊？明天去哪儿玩儿啊？”

这四种方式有没有用？可能有，我们又不傻，一直没用可不就变通了么？有没有问题？有，分别说一下，顺便设身处地代入成年人来看看逻辑。

第一种，是恐吓，为了让孩子不哭，剥夺原来属于她的一些东西，甚至是最不应该剥夺的，爸爸妈妈的爱和关注。

想一想在你绝望崩溃的时候有人告诉你：你要是伤心，就让你一样一样的失去心爱的东西，甚至最爱的人都离开你。有比这再残忍的事儿么？

第二种，你是不是发现孩子越来越会通过哭来获得他想要的东西了？恭喜你训练成功。是你让孩子看到，哭，是可以得到奖赏，让父母满足我的。底线规矩什么的， 不存在的。

换位一下，一个成年人因为诉求得不到满足闹情绪，于是名牌，车子，房子都是他的，北大清华录取他，得到了升职，女盆友也不分手了…醒醒好哇啦。

第三种，从大脑发展的角度看这条很清楚。负责情绪控制，逻辑说理的前额叶一般在20多岁左右才发育成熟，而让我们陷入情绪的limbic system 从出生就在起作用，毕竟，没有原始反应，我们的祖先早在残酷演化中死翘翘了。

你对孩子在这时讲道理的期待注定无法被满足，因为硬件不具备。这就相当于你要在乡间小路上飙车，翻车的只能是自己。

就算是成年人，当我们正在伤心的当下，旁边那个人却理性客观的讲着大道理，那并不能免除我们的伤心，反而会让觉得不被尊重和理解，想把他嘴堵上。

第四种，转移注意力的方式在注意力非常短的婴儿时期确实挺好用。但是随着孩子的哭闹越来越有具体真切的原因，这么做就有些不尊重人了。

代入一下，当你扎扎实实的伤心难受，朋友跟你说，嘿，玛莎拉蒂，嘿，大飞机，嘿，美女帅哥。这种完全没有理解意图的无厘头会不会让你想揍他？

这些方法共同指向的，是对孩子情绪表达的漠视和拒绝，而躲在这些不同策略的背后，真正让我们漠视和拒绝孩子情绪表达的，是成年人自己对情绪的不适，曲解，焦虑，甚至恐惧。

孩子哭是因为心里难受，闹是因为有不满，愤怒。而上面四种办法，对于孩子而言，接受到的信息都是：情绪的表达，甚至说有一部分情绪本身是不好的，是父母不喜欢的，是需要停止的。

孩子慢慢发现，“负面”情绪让父母选择性的喜欢我，他们的爱是有条件的。爸爸妈妈在我笑的时候喜欢我，但在我哭的时候不爱我。我的伤心和难受是不被爸爸妈妈接受的，而父母的不接受不喜欢，是孩子们调节自己反应方式最重要的动力，因为这关乎生存。

于是他们将我们对情绪的分别对待慢慢内化，当出现“负面”情绪的时候，抑制，逃避，藏着，憋着，然后慢慢从一个活在当下，自在表达情绪的小灵魂，长成无法坦然感受和表达情绪的成人，就像Lori的诊所里接待的那些人。

“当夏洛特的故事讲到最后的时候，她在抽泣，这对于她是很少见的。夏洛特常常背离自己的真正的情绪，她的脸是一张面具，她说的话，总在转移话题。她并不是在掩盖情绪，而是她自己已经无法触碰到情绪了。

有一个词是用来描述这样的情绪失明，述情障碍 （alexithymia）。她不知道自己的感受到底是怎样的，也不会用语言来表达…有时候人们无法辨析他们的感受，因为当它们是孩子的时候，他们就一直在被教着远离自己的感受。

孩子说‘我生气’，大人说 ：‘真的么？就为这么点事儿？你太敏感了。’

孩子说：‘我伤心’。大人说 ：‘不要伤心，看，一个气球。’

孩子说 ：‘我害怕’。大人说：‘没什么好害怕的，别当胆小鬼’ 。”