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一个OTAKU的自白
我是一个OTAKU。
不，在那之前已经隐隐约约察觉到自己是室内派、文静派、寡言少语派的了。
因为害怕被拒绝，害怕被伤害，害怕被嘲笑，所以选择了逃避，选择了最安全的方式，选择了拒绝一切可能性。
二次元的大门也是这个时候被我弱弱推开的。
最开始的时候科技还没有那么发达，或者说那时还是小学生的我还不懂的得使用电脑这么有用的工具。
周一到周五星空卫视都有播犬夜叉，5:30-6:00，而我们每天都是5:00下课，回家的公车要坐将近40分钟。
最开始并没有很狂热，因为周六早上有得重播。
但是渐渐发现这个世界的美好超出我的想象，然后觉得兴奋、跃跃欲试、萌发了所谓的野心、野望，碰上青春期，于是中二。
还记得那时候每天每天最期待的就是放学，甚至有一次差点赶不上首播的时候还花了一周的零花钱打车回家看。
那时候的自己，真是天真的可爱。
后来才知道土豆、优酷还是什么网站可以在线看，其实不需要付出那么“大”的代价。
兴许是从那个时候开始，命运之轮就慢慢开始加速的吧。
接下来就进入初中，最最中二的时期。
会因为能跟同班同学讨论动画的剧情而兴奋不已，会因为自己蹩脚的模仿笑到停不笑来，会疯狂下载犬夜叉、水果篮子、火影的op、ed。
那个时候的自己，想必根本没有仔细考虑过自己的沉沦是因为什么吧。
啊，突然想起来还没解释这篇自白的由来。
因为复习《交响情人梦》，顺便复习了《fate zero》，然后就理所当然的看了《现视研》。
才不说是因为声优梗才这么做的呢。
《现视研》第二季里面11、12集实在太过写实。
我觉得自己跟三代目有跟多相似的地方，除去他有勇气加入现视研，而我真正没有加入动漫社外，我的性格基本上就是他那样的。
看着找工作几经失利，感觉自己的每一句话都是谎言，绝望到甚至开始提议之前自己嫌弃的暑假合宿的他，我似乎看见了自己。
春日部桑说的虽然尖锐，却是真理。
这不过是逃避，不过是短暂的麻痹，不过是懦弱的人为自己找的借口。
我知道啊。
这些道理我都懂啊。
但是那又有什么用呢。
我连踏进社团的勇气都没有。
不记得是谁说过，OTAKU这种东西，不是想当就能当上的，而是回过头来就已经变成了的。
所以要戒也不是想象中那么容易的。
舍弃过去的自己，从头来过。
当什么人事物已经成为你日常生活中的一部分，你习惯了每天每天每天都要花上一些时间精力金钱去投入的时候，它就已经成为你身体的一部分了，要割舍，真的不容易。
如果强行剥离，就像跟以前的爱人分手一样，心如刀割已经不足以形容那种感觉了。
重新适应没有它存在的日常，需要时间，需要可以转移注意力的替代物，需要投入已经有限的时间、金钱、精力。
更重要的是，感情。
这也是最要命的。
不是自己感兴趣的东西，要如何假装自己对它存在激情。
不是没有试过脱宅。
每次都不超过一周就受不了了。
感觉内心空虚。
感觉自己不再是自己了。
感觉被所有的美好和温柔抛弃了。
渐渐的，也不再尝试去强迫自己了。
然后愈加沉沦。
正事也无暇注意。
却又看不得所谓现充的美好生活，暗中嫉妒，暗中羡慕，暗中酝酿。
渐渐萌生出，这个世界根本不适合我生存。
这样的世界，不如干脆毁灭掉。
绝望与悔恨交织，包裹着自我厌恶，渐渐膨胀，伺机而动。
什么时候回爆发呢？
呐。
什么时候爆发都没所谓哦。
然后病娇，然后暗黑。
再没然后。
觉得三次元再没有什么人事物能让我心泛涟漪了。
这就是一名OTAKU的现状描述。
