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我想今年大约是近五年来最为特殊的一年。虽然去年对我俩儿来说也不算平凡，但更多的还是开心和期待，整个过程所有的记忆几乎都充满欢声笑语。不曾想娃出生之后是如此艰难，体力、情绪无一不是7*24小时经历着考验。虽然以前陪侄女玩的时候也会觉得累，但跟现在凡事亲力亲为亲操心相比，都不算事儿了。经历了最初的无措，中间的焦虑和我俩儿的偶有分歧，经过了调整（我的预期）、磨合（我俩儿）、妥协（对娃）还有一二再再而三的关心和包容（主要是你对我），往日的开心快乐又慢慢回来了。之所以能这么快地调整过来，主要还是因为有你的包容和决策，每当我想对你“指手画脚”或者对你可能要有点意见的时候（比如临近要给娃洗澡的时候，你突然说想先睡半个小时……）想想你对我是怎么接受和包容的，也就尽量把那点小动作和小心思消灭在萌芽中。

都说孕期和产后容易抑郁，我虽也偶有不快，但都是转瞬即逝的情绪，不曾产生过抑郁的感觉，而且也不觉得自己会抑郁。不是因为自己的情绪管理有多强大，也不是因为自己的身体有多康健，一定要说个所以然的话，那可能是因为：

护士站的小姐姐不一定认识我，但一定知道有个爱唱歌的准爸爸

孕期的每一次产检，建小卡、大卡，都有你在我身边。每一次抽血、量体重、B超、见医生，你都陪着。第一次躺着做B超出现想要呕吐的情况之后，你自责没有坚持向医生提出中止检查的要求，而以后的每次B超你都会一边摸着我的头问我有没有不舒服，一边跟医生说明情况，随时做好中止检查或者换姿势的准备。

胎心监护时，为了刺激米酒多活动，你全程开麦，护士站的小姐姐还特意过来说，在你的刺激下隔壁房间的小宝宝也异常活跃。以至于护士们不一定认识我，但她们看到你就会笑着说，那个是会给胎宝宝唱歌的准爸爸。

十个小时，你哭了三次

宫缩的疼，是一种不断加剧且熬人的疼，它不连续，隔几分钟来一阵，长时间消耗着人的意志和体力，最终疼得连哼哼的力气都没有，可每一次疼痛到来时，却又不得不攒起全身的力气去对抗，躺也不成，坐也不成，站也不成，疼到吐。当我疼得实在受不了，只能挪着站起来双手趴在床尾硬抗的时候，我听到了你在旁边哭。虽然当时没有力气回应你，但那一刻我是体会到了“感同身受”的。后来我问你为什么哭，你说“从来没见过我那么脆弱的样子”，那一刻，我的心里是暖的，自己的痛苦和难过被人看见其实也是一种安慰，而你“感同身受”的关心和心疼更是一种治愈，而这种程度的治愈，在我最疼的十个小时里，发生了三次。我想我是不会忘记的。

一天速成的超级奶爸

月子中心的护士小姐姐说，不少爸爸是不敢抱新生儿的，其实很能理解，毕竟新生儿看上去真的很脆弱。米酒出生的第一天，换尿不湿、穿衣服、喂奶你就全部亲力亲为了，可谁又是天生就会这些的呢？病房里只有你和我，由不得我们想会不会，敢不敢，只能去做。而为了尽量给我争取时间休息，也为了让我休息的时候能安心，你只得在一瞬间就做到熟练掌握。几乎三天三夜没睡觉的我们倾尽全力照顾着刚出生的米酒，同时想的都是尽量让对方找机会休息一会儿。米酒的出生应该是我们近几年来碰到的最有挑战的事情了，挑战着我们的体力、情绪以及我们的关系，但在我心里，都是让我们关系更紧密的回忆。

做脚模、按脚印、拍百天照……我的习以为常是你的成全

前几天你说如果不是因为我，你肯定都是跟娃“家里蹲”，而不可能像现在这样，几乎每天带娃出门遛弯，周末带娃出“远”门。我才意识到，自己的“习以为常”其实都是你的“成全”。现在想想，为什么我会“习以为常”，应该是我从来没有从你的“成全”中感受到过你是在“成全”我。因为你似乎没有任何不情愿，几乎可以说我都没有感受到你的半点犹豫。甚至让我以为你跟我沉浸在同样的快乐里。我不知道别人怎么形容这种关系，如果让我总结，我只能想到“宠溺”这两个字。

你把自己变成了育儿嫂，最终还走上了抱睡之路

孕期你说你会做到独立带娃，让我依旧可以跳舞、逛街、旅游。当时我嘴里说着开心和期待，心里其实不是很相信你能真正做到，后来你一夜之间变成超级奶爸，我后悔此前有点看轻你了。但当我真正第一次一个人出门2小时去做盆底肌修复，米酒在家几乎哭了全程时，我对你的认知仿佛由回到了起点。就在我觉得不可能把娃和你单独留在家超过半天时，你却一路“低开疯走”，搞定了几乎此前从未平稳搞定过的哄睡。为了让我放心和安心，更是最终也走上了抱睡之路。对于米酒，我不曾想要求你做得跟我一样，于己是自己的选择，心甘情愿，于你就可能是绑架了。原本你可以选择一种对你来说更加轻松的方式与米酒相处，但因为我，你却不得不再三妥协，仅仅只是为了让我轻松，让我放心，让我可以更加心无牵挂地享受自己的时间。

……

凡此种种，每天上演着，所以留给我抑郁的机会不是不多，而是没有。借你的生日之际，说给你听，再祝你生日快乐~