LOFTER-网易轻博

   第一次见到loving，是在3月4日晚上九点，跟老板预定去把它带回来。想到三个月的小baby就有一个新家，莫名激动和开心，脑海中憧憬过无数岁月静好的画面。一下班迫不及待地就去看它。

      在玻璃柜里，它有着三个月小狗的新奇和任性，不停滴拍着玻璃嚷着要出来。老板麻溜地给它洗了个澡，一身蓬松雪白的毛抱着就像一团雪球，蓬松的毛下一个圆圆的小肚子。唉，注定是一只贪吃的小baby，要想个办法帮它减肥。一路抱着它回家了。在我怀里，它没有了任性和好奇，乖乖地趴着，不时抬头看看我，舔舔我的手，舔舔衣服，走路的时候缩在我怀里，一路小心翼翼。
    到家后，我放它在地板上，它不自觉腿有些发抖，我安慰它没事的，以后这是你家，溜达溜达先。说着转身要去烧个水，寸步不离地贴着我的脚，生怕我一下子遁地不见。这么粘，我也是没有想到，我突然开始担心小狗半夜哀嚎扰民，心里慌慌的，进洗手间，它看不见我，开始拼命扒拉门，叫声急促恐慌。我极快地上了个厕所出来，它才恢复了冷静。那一晚，有一种强烈被依赖的感觉。对我这有强烈空间感的人而言，并不是一件特别能接受的事。一晚上无眠。听着它忽快忽慢的心跳，突然被楼上声音吓醒的哼唧，睡一阵起来看看我在不在的小脑袋，怎么睡都要找一个稍微高一点儿的小枕头靠着的地方，突然做梦惊醒后用一只脚贴着我继续睡。真的像一个小孩子。

【把自己睡成一个爱心】

       3月5日，闹钟响，跟着我起床了。有了一个小尾巴，我感觉总受到一种强烈的羁绊，刷牙洗脸得快一点，上班出门要狠心关门，任由它在里面叫得撕心裂肺。我的理智萌生出一股强烈的拒绝感，为了保护我的舒适区不受侵犯，大脑一直在给行为下命令，让它终止掉这种紧张的情感体验。人跨不过的，永远是心理障碍。

       3月5日中午，我送回老板店里寄养几天，给自己一个思考的更充分的空间让心理和情感上共同适应。把它送走后，并没有更轻松，心里总有一个东西堵着。

    “不就是一只狗嘛，什么好纠结的，教着教着就会了”

    “不要养了吧，你不够爱它，所以不能忍受”

      周三，带着朋友一起去看它，隔着玻璃，它本来趴着，看到我进来，突然站起来朝我摇尾巴。朋友说，它真的很乖的，养着吧。我突然很难受，它以为我不要它了。那天下定决心，我一定要好好对它。然而那天下午，老板说它拉肚子了，要么给我换只，要么带它去调理。决定把它留下，已经克服了很大的阻碍了，突然又有这样的变故。如果换一只没有这么乖怎么办，如果它调理不好怎么办……理性的人总是胆小的，总怕万一，永远有假设不完的万一。

       后来，据说调理好了，活蹦乱跳地回来了。心里稍稍舒服了一些。

       寄养几天回来，我发现它没有了之前的活泼开朗，变得懂得察言观色，小心翼翼。大概是担心再被送走吧。毕竟它这个主人也是挺混蛋的。为了养它跟我妈吵了无数次，被亲戚嫌弃到无一是处。还是坚持 养下来了。

【送走前可怜巴巴的看着我】

点点滴滴·絮絮叨叨

我嫌弃它粘人。

       为了不让它连睡觉也粘着我，我把它关在笼子里睡。三个月的小奶狗用它超强的适应能力，自己自觉地睡在笼子里，不吵不闹。我跟它说，你是男孩子，不可以这么黏人的。说这话的时候，我忘了它只有三个月大，只是觉得其他狗狗可以做到，你也可以。半夜害怕哼哼唧唧的时候，我没有抱你，只是安慰了一句，没事没事，我在。

【头必须贴着】

【自己睡笼子】

【自己睡被窝】

我嫌弃它笨。

       一开始不懂的认主人，朋友来家里动不动就跟人家走了，在宠物店里黏在老板身上，我怎么叫都不理我。回家后我有点失落跟它说，你怎么可以认这么多个主人。后来，再有朋友来我家，我在厨房准备做饭，让朋友跟它玩，它只是坐在厨房外面的地垫上，乖乖地看着我做饭，朋友怎么叫也叫不动它。我忙碌着进进出出，它小心地跟前跟后，既不让我踩到，又时刻能看到我。在宠物医院的检查台上，医生不停逗它，它没理她，只是紧紧地贴着我。

       一开始到处尿，给它买了个厕所，不会上，教了好多遍，还是喜欢到处尿。老板说它才三个月，没有领地意识，还是一个小孩子，你看它尿尿都还不懂得翘脚。我才发现它像只女狗狗，一要尿尿就开始刨地，刨着刨着，就开始尿。后来在家里用尿布处理了几次它的尿，每次处理的时候，我都会念叨，等你感冒好一点儿，再长大一点，就教你到厕所尿尿。就这么处理了两三次，后来它竟然自己懂得了尿尿要到尿布上面去，很惊喜。

     第一次去自己的游戏区玩，不知咋地把自己的前脚爪子卡在了板子和板子的中间，抽不出来。我回家的时候对着我嚷嚷，真的是又好气又好笑。帮它弄出来后一跛一跛的，我心想，完蛋，不会是断了吧，以后该不会就成为了一只瘸狗吧。风驰电掣地带它去看，才知道夹久了麻掉了。下午又活脱脱蹦蹦跳跳了。

我嫌弃它不够干净。

      每次尿完直接从尿上踩过去，脚丫毛上沾着尿到处走，天天给它洗脚丫洗地板很崩溃，边给它擦脚丫边念叨它，你每次都把自己弄得这么脏，人家都不敢抱你了。后来自己懂得到尿布上尿之后，就不会踩自己的尿了，看到地上有水，闻一闻，绕着走了。

我嫌弃它走路慢。

第一次带它出去，也着急见朋友，一路疾走。比比很努力地跟在后面，小短腿总是跟不上的，或者跟一下要休息一下，一路上被我半拉半拖着走。我总是很着急，催着它快点快点。朋友看到这场面，吐槽我说，你能不能耐心点，它才三个月，能跟上已经很棒了。第二次带出去，我才有意放慢了脚步，而它依旧努力地迈开小短腿，一路小半跑地跟着，生怕跟丢了。我摸摸它的头，点点鼻子跟它说，慢点没关系的。半个小时，始终跟在我的脚边。到家后才趴在我脚边休息了一会儿。

我嫌弃它臭美。

每次看到有反光的地方，都要停下来看很久。我嘲笑它说，你是男孩子诶，怎么能这么爱照镜子，比我还爱照镜子。带它去散步的时候也是，楼下苏宁小店的玻璃反光，也是在那里看了好久。我还纳闷到底在看什么玩意儿。后来趴地上用它的视角看了一回，我发现，每次我用电脑工作的时候，以它从下往上的视角都会挡到它，而从镜子里刚好可以很轻松地看到我在干嘛。看镜子的时候背对着我，有一次我想要突然吓它一下，我手一放下来，它立马回头看了一下我舔了舔，我手一收上来， 它立马又转回去看反光镜

       第二次回到身边，感觉性情上改变好多。不像第一次来那样蠢萌蠢萌的，明显成熟了很多，不吵不闹，乖得令人出乎意料。但总能感觉到它心情不太好。每天必须定点烦宠物店老板，因为各种问题，它不吃饭、拉肚子、打喷嚏、咳嗽、一直睡，还会抽抽搭搭的……每天几乎跑很多次宠物店，治疗这个问题，那个问题，做雾化、打针、灌药……

     朋友觉得奇怪，刚开始来 的时候不是好好的吗？怎么就寄养一下差这么多？一下子判若两“狗”？

      我知道他们的意思，他们觉得可能宠物店有一些“猫腻”，也旁敲侧击在提醒我，可能不能这么信任宠物店

      只是我在一厢情愿地相信，是同一只狗狗，只是我不知道它哪里出了问题：突然变得虚弱、不爱吃、嗜睡？突然变得懂事？同时我也想不通，如果是宠物店里有“猫腻”，那我前前后后治疗了那么多次，除了雾化和打针收费之外，其他的一点费用也没有多出，我实在想不出我何德何能让老板这么“算计”。

       狗狗的世界是很纯粹的，没有那么多分析能力，对它好它就信任你，没有那么多弯弯绕绕 ，勾心斗角。这也是为什么我很少用跟人打交道的思维去判断宠物店，换句话说，也是我选择相信的原因。

（【bad  end】犬瘟，老板说很难治疗~建议***）

【last  day】

        想记录下和它在一起的每一天，真的很短，但每一天都很清晰。它以惊人的灵性适应了我，我也理所当然的以为以后这只小比比会陪我很久，我对生命的顽强，从来充满信心。

      2019年3月21日周四晚上，抬着笼子找到老板，与老板摊牌了白天的理性、冷静、客观、愤怒，在得到同样是暖心的回答后。我突然放空了自己。朋友说，现在处理它吗？我才意识到，最闲的一天周四，我竟然没有好好陪它说说话，没有好好告诉它它即将面对的事情。我就远远地看着它，它也远远地静静地看着我。

      “你不去摸它一下吗？最后”

     “不要，我不看。”这语气，斩钉截铁地让人寒心。那天晚上风很大，很倔强地迎着风，背对着它，风把眼泪吹出了一道又一道不重叠的痕迹，袖子已经湿得不能再擦了。

     “你去摸它一下吧，它一直在叫你。”朋友一直在劝我。

      咬着牙转过身，我慢慢走向它，忍着我的难受、自责、悲伤、不舍，心疼，蹲下来点了点它的小鼻子，摸摸它的前爪子，它慢慢安静下来了，静静地趴在我给它买的小窝里，还是有规律地一抽一抽的，两天没睡了，它的眼皮已经快要撑不起来了。它再难受，只要我摸着它，它都很乖，不叫。看到老板拿着工具出来，我狠心又一次背过身去，努力地抬头往上看，我没有听到它的挣扎，风特别大，我努力抬头数着上面的高楼一共有几层

       “一、二、三、四……”不对，跳了一层，再来

      “一、二、三、四……”不对，再来

     “一、 二、三、四……”永远都数不下去，永远都数不清楚。满脑子，都是和比比一起的画面，第一次抱它，第一次和它见面、第一次带它兜风、第一次和它生气、第一次听到它的喷嚏嘲笑它，第一次……所有的画面在脑海中倒带——一晃而过

      “好了，可以了。”老板走过来轻声说了一句。

      我没有再转身看它，径直地往回家的方向走。

      从此，我不用火急火燎地跑回家，也不用因为它跟谁发生什么大的争吵了，也不用再想有它我怎么出去玩了。

      从此，出门不需要蹑手蹑脚，哄睡比比后再溜出家门；在外工作不需要挂心念叨着它会不会突然醒了，然后看到一个人也没有害怕哀嚎；

      从此晚上睡觉可以在卧室里舒舒服服睡个整觉，不需要在客厅里陪它；下班回家倒在沙发上刷着手机，不需要逗逗很久一个人在家的小可怜；累到可以直接想睡就睡而不再需要半夜还在做雾化，观察比比的呼吸状况是否正常。

      纵使曾经，无数次我都告诉自己如果有一个机会看到有人比我更好的，我一定送走它；无数次在它嚷嚷的时候，敲着筷子吼它，不可以叫，不听话就打屁股！无数次，它想要我抱的时候我狠心跟它说，不抱抱，你要长大，男狗狗不可以这么粘人；无数次，它跟前跟后被我踢到，我还怪它动作不敏捷；无数次……

      也许也有无数次，它因身体难受，或许一整夜没睡，也没吵醒我，想叫又怕我生气没有叫，它已经懂得了我的喜怒哀乐……

      给 它安乐死，你后悔吗？

      不后悔。

       我以为我可以很理性很冷静地面对，没想到那么那么那么难过。看起来，好像最近变得向上了，但只有我知道心里堵着一块东西。我以为可以通过各种渠道发泄出来，弹弹琴、喝喝酒、看看书、打打游戏、到处聚会聊天，一切的外力，一无所用。

       面对真实的自己，允许自己伤心、难过，这是对自己最大的尊重。 

       谢谢关心比比的所有的朋友，好多人跟我预约要来撸狗，我都跟你们说等它感冒好了随你们撸。我从没想过它好不了，刘丹鸿说你的狗狗应该会像你一样顽强，培养它有抗击能力，小时候受点苦，长大后命很硬的。它确实顽强，顽强到让人心疼。

     死亡不是终点，遗忘才是。

      和自己的情感和解的过程，一定是撕心裂肺的。我知道有一天我会把自己修复好的。不对你说再见，是我愿意相信，它会换一种方式陪伴和守护。