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// 十分怦然，未敢心动

4月中旬的时候，跟着朋友参加了一次徒步活动，宁波的雁荡山。

强度不大，风景独好，一路轻松又惬意。

我慢热，从一开始就没打算结识陌生人。朋友却是个广结善缘的脾性，正好领队的小姐姐还是她同事，当天也带了一个自己的男同学来徒步。我们四个一起走着，渐渐便聊开了。

现在回忆起来，也不记得当时具体都说了些什么，反正没聊工作感情那些老生常谈且糟心的话题，关注的多是眼下的风景：大山、风车、茶园以及并不算好的天气，有一种返璞归真的童趣和傻气。

不知怎的就跟那位男同学“熟悉”了起来，打打闹闹，互怼互损，像是小时候一起春游的小朋友，没有其他场合结识新人的那种局促感。

下山的时候，走在葱郁的林间，我俩渐渐跟前后的人群拉开了距离。前方一段路，是个不算太陡的缓坡，他突然说：“诶，我俩一起跑吧！”还没等我反应过来，他拉起我的手就跑。

猛然的加速和下坡的惯性，让我下意识惊叫了一声，刚跑了两步的他只好作罢，放开我自己往前跑了一小段。

我看着他跑掉的背影，就想，这人怎么跟个小男生一样，我也是，一惊一乍，跟个小女生一样。明明都是30岁的人了。

这么一想，又觉得有点好笑。但不得不承认的是，他的这个有点小恶作剧性质的临时起意，让我感受到了久违的、属于少女的那种怦然心动。

到了晚上回程，领队小姐姐又毫无来由的说了一句，我觉得我同学有点儿喜欢你。

我先是吓了一跳，支支吾吾不知该如何反应，随便说了两句就搪塞过去了。内心确实是有点儿小小的雀跃，我都不记得上次有这种雀跃是什么时候了。

但我很快冷静了下来。我很开心能在这样一次偶然的短暂旅途中遇到气场相合、脾气相投的朋友。也因此我有所顾虑，怕强行建立起的联系会打破这份意外的美好。

这种自然而然的、不带任何包袱的相处，真的可遇不可求。我不想加之太多人为的因素去破坏它。如若有缘，总会再见面的。

也或许，是因为我真的不再年轻了吧，早就过了一次怦然就能赔上一生情动的年纪。现在的我们，总把输不起挂嘴边，然而我们又有什么可输的。

// 虚荣心、嫉妒和自卑

5月初，终于完成多年的夙愿，去了一次北京。

天气微热，匆匆忙忙的去了故宫、三里屯和一些比较闲散的景点。

多年前有过一面之缘的大学校友，听闻我来京，希望能见一面。其实就我今年的总体状态来说，并无太强烈的意愿与多年未见且平日联系浅薄的朋友会面。

不过机缘巧合，仓促间还是见了一面。是位男同学。

这次旅行寄住在朋友家，全程朋友作陪，所以见面的时候，这位朋友也在场。一开始还有点尴尬，但我这位朋友，是身材样貌都比较出众，同时也是位乐意广结善缘的，所以很快气氛就缓和了下来，他们两人还组团打起了了王者荣耀。

后来喝完酒，恰逢第二天是朋友的生日，男同学就说，咱们去吃龙虾吧，正好等到午夜，给这位朋友庆生。

我觉得挺好。于是三人就一起去了北京当地特别火的一家龙虾店，结果一条街上五家分店都在排长队，目测一下，起码要等两个小时。

两个处女座加一个金牛座的组合，还真有点儿可怕，我们决定等。干等着确实无聊，所以一找到位置，这两人又开始组团打游戏。我就一个人在旁边等着，越等越觉得没劲，加上白天在故宫和景山走的一趟，又很困顿疲惫，就渐渐烦躁起来。这样差不多等了一个小时，我有点懊恼，建议换一家店，不愿意再等了。

其实是有点小情绪了。不开心的原因有很多，生理上的的疲惫是一点，另外总有种被晾在一边的感觉。尤其是这位男同学，明明是说来见我的嘛。

后来自我反思，往深了追究，我想是因为我再一次陷入了自卑的怪圈。

我是不是个在意外貌的人呢？我向来自认是不太在意的。现在想想，那是因为大部分情况下，我都身在一个不那么过分注重外表的环境之下。

一旦换了环境，身边如果都是外貌出众的女孩儿，女人天性中的东西就会被激发出来。比如攀比心和嫉妒心。

我当时确实是有点儿嫉妒的吧。嫉妒朋友姣好的外貌赢得男同学的注意，即使我并不对这位男同学存在什么心思，但这种女性的本能让我无可避免的产生了自卑和嫉妒的情绪。

写到这里，我对自己有点儿感到抱歉，也有点遗憾，从前可能一直高看了自己。我从未真正了解自己心中临近深渊的那一面。任何的智识和理性，都不过因为没有真正面对过人性的考验。

而我们知道，人性往往是经不起考验的。我希望自己一直保持着自我警觉，即使会短暂陷入这种错误的情绪里，也能够通过自我分析快速抽离出来。

// 抱歉，我还是不会处理亲密关系

对亲密关系，我一直讳莫如深。

我想近些年，我都在尽量避免与人建立起过分亲密的关系。虽然我无时无刻不向往着人与人之间的亲密无间。性格里的易感以及一些不愉快的童年记忆，让我在面对“爱”这件事上，总是不太自信。

早些时候，我总觉得只有变得更优秀才值得被爱。而现在我觉得，我一点也不在意被爱这件事，不爱我就拉倒。

好像总在走极端。

也因此，我一旦意识到一段关系已经在困扰我，让我过分在意，我就会自动在内心画上一条线。或者如果已经失控，我就会选择彻底结束。

最近跟一位好朋友的关系，便是走到了这一步。我不愿意去想，觉得疲惫，也不愿意和解，无论是与自己，还是与这位朋友。

说到底，还是害怕。虽然之前有想过去克服，去解决，但其实从许多年前开始，我就是这么处理亲密关系的。在这一点上，我还真是十几年来一点长进都没有。

我知道这是一种人格不健全，小时候会挺在意，现在逐渐长大，就觉得其实也没什么，谁还没点毛病呢。

我就好自为之的与世界各自安好吧。

// 古典浪漫主义

去年刚到上海那会，情绪比较激昂。尤其下半年，新结识了一批朋友，社交活动也渐渐多起来。

这在去年的年终小结那篇里有写过。怎么说，也算是一次大胆的自我探索吧。不过，我终究还是不太适合长时间泡在人群里，整日穿梭在人群中，会让我产生一种不真实感。没有足够的时间和空间仔细感受自己的内心，逐渐失去对事物的判断力和对自我的感受力。

这不好。

苏格拉底说，未经审视的人生是不值得过的。

所以今年有刻意远离人群一些，重新回到更多时候的独处状态。当然也因为平时工作实在忙乱。

有段时间忙得生活中只剩下工作、吃饭和睡觉，这让我时刻处在崩溃的边缘。倒不是工作本身带来了压力，而是这种一直缺乏自我空间的状态让我很焦躁。

我还记得是一个工作日的早晨，当时还是四月初，天气带着点春天的凛冽，但阳光温暖。准备出门去上班的时候，看到书桌上很久前看了个开头的小说《斯通纳》，他的封面上写着这样一句话：即使不能拥有完美的生活，所幸追求过完整的自我。

我再看看外面的阳光，突然有种冲动，我今天不想去上班了，因为我太想在阳光下把这本小说看完了。于是我便把沙发挪到阳台，给领导打了个电话请假。

这种来势凶猛且得到执行的冲动带给了我极大的满足感。那一刻我觉得自己又重新拥有了那种古典的浪漫和诗性。

正好是黄昏的时候，我读完了整本书，其内核是关于一个平凡的大学教授怎样对抗庸常和孤独的人生。

按照世俗的价值观，这位教授的人生肯定是失败的。但他又默默的疏离着世俗的一切，他执着于文学研究达到忘我的境界，也曾拥有过灵肉合一的爱情。他并没有因为孤独、失败、庸常就在思想上对自我进行放逐。

是吧，即时是充满无力感的平庸生活，它也值得经历。

每每自我审视，我窥见的自我皆是乏善可陈，了无可观。

我也知道，或许终我一生，都难以根治长期深踞在灵魂深处的疾患。

但我不会因此就妥协和堕落。

· END ·