LOFTER-网易轻博

标题，就是把最近的日子过成的样子，距离写上篇文章真的过去了很久了，距离上次文章已经半年，眨眼就过，这半年发生了好多意料之外的事情，有开心的，有负担的，也有令人崩溃的。但今天的主题大概是自己的崩溃吧。很久不上的账号偶然翻到很久以前的东西，我自我批评说我性子强，这点真是对亲近的人没有任何改变。我可能对我妈的态度习惯了这样，现在突然遇到另一个人也不自觉地把自己这种坏毛病转移了，但是是别人不是我妈，自己父母能承担的别人却不行，妈妈能无条件包容我，而这世上没有第二个人了，我突然就觉得好难过，自己的小性子小脾气也要好好收敛，带给了别人的困扰也无法再收回，同样我自己也受到了应得的回馈。这几月过的不成样子，每天我都不知道自己怎么醒来怎么睡去，可以说是浑浑噩噩，有的时候我拿我自己来威胁别人，到头来我发现最受伤的还是我自己。不知道是不是因为某些变化产生的，特别疲乏想睡的时候耳朵就会感觉有气，听不清楚，人有的时候真的脆弱到不行，而现在的我大概是受一点刺激就要支离破碎了。可能大家开始的时候设想都是美好的，但慢慢地我把人当成家人后性子就来了，我一直被反复问为什么做这样的决定，一直被问二者之间的关系，我破坏了，而我却不以为然，但我现在却好累好累，我要自己承担着我并不想承担的，我要想想我要怎么办，我真的好无助啊。有一周去了寺庙，那时候心情也不太好，但也不知道是不是因为神圣的加成，让我更无措了，每走一步路泪水都在眼眶里打转，明明每一步路都很平坦，我却担惊受怕，迈出一步竟然这么不容易。走到顶的时候看见一只黄猫，鬼使神差的就想着要去摸，人的情绪也许也能影响到猫，看到我这么格格不入的人，黄猫张口就哈凶了我，还是第一次被猫凶的那么厉害。我妈妈好喜欢拍照，他想留下的纪念，我就帮他，而我真的是兴趣缺缺了，以前我也是个爱拍照爱生活的人呢，现在过得我自己都不想面对真实的我自己了。

这段日子，是一定需要人陪的，而默不作声，不闻不问恰恰让我心里的认知崩塌了，我不知道原来在一起还能这么别扭着，我当初的不情不愿现在全还给了我自己，我想一点点改变现状，但发现做的确是无用功，我自己徒劳白费，但是没办法我还是要做，即便无奈我也要急功近利，因为和我要的结果背道而驰了，每天醒来睡下看消息，觉得被忽略，让我都已经觉得生活艰难了，我想着回家，却觉得每次都让我妈看到我的丧脸很没有意思。妈妈希望我好好过，而我却过得这样一团乱糟糟。我先推开的，却再也拉不回来了，而我也沉淀于这种情绪之中，百感交集，眼睛肿了一次又一次，什么时候生活才能回归正轨，我想着让步，我想着软弱一点，我只希望平平淡淡，踏踏实实，而我想要的，就仅仅是这些，心平气和，快快乐乐，无忧无虑做我的小孩子，偶尔能有地方撒撒娇就好。我不想继续麻痹自己了，我想要好好生活，想要蓝天白云，想要你。