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亲情、爱情、友情，让我们有宽泛的爱的愿望，对于在乎之人，我们愿意更多付出，以期他们能够更好生活。

过往，我们很多人从物质相对稀缺的时代中来，所以，很自然的，会认为所谓“爱”人，最简洁的方式就是物质给予。在儿时的记忆中，这也是儿孙辈“孝敬”长辈，最显著的体现，残存的记忆里，有很多“**很懂事，前几天给他妈妈￥￥钱”，“**很让人操心，这么大了还靠父母养着”……，其中的道理朴素，也基本能反映问题，所以这样的表达方式也多少被我们这代人继承。

执行的过程中，开始遇到一些从前未曾思考过的问题。比如最简单的，北漂的大量人群，都面临是否接父母来京的问题。第一类是客观条件上不允许，这是没办法的事情，所以无法苛求；第二类是子女小家庭内部意见不能一致，执行起来也颇多困难；第三类，小家庭一致且有能力，但是父母不愿意同住……这第三类的背后，就引出非常丰富的可能性。可能是父母生活能够自理，乐得清闲，可能是担忧孩子负担大，所以有意拒绝，可能是看不惯孩子们的生活习惯，眼不见心不烦……那么，对于作为子女的孩子们，这变成了一个有趣的话题，要去辨别父母到底是主观上不喜欢这个建议，还是从孩子角度思考问题，不愿意给孩子增加麻烦（但心里是希望和孩子同住的）。基于中国这样的人情社会，后边的判断变得特别复杂，而且互相的判断和决策又会进一步有所影响。比如子女可能认为老人是客气，所以坚持要老人同住，而老人在子女的坚持下，委屈自己接受并不喜欢的选择，子女有可能觉得老人果然是喜欢的……很多时候，其实希望父母和子女的交流都能简单一些，比较直白的表达好恶，这样会让大家都更轻松一些。然而，现实生活就是复杂的，所以，父母和子女之间，有时候，会因为互相无私的关爱而增加烦恼。

推而广之，这个逻辑在很多场景都存在，我们因为互相的在意和国人的内敛，而让很多原本简单的情况，多了很多思虑。

有一段时间，觉得想通了一件事，如果你爱一个人，就用让他/她感受最好的方式去爱，比如，Ta希望你少出现，就不要为了自己的牵挂，而反复出现，比如Ta可能希望你把手里的事做好，那么就安心做好，不要瞻前顾后，比如，Ta说不喜欢“吃鱼肉”，你就一个人把鱼肉吃光……从最后这个例子，就可以感受到其中的问题，因为很多时候，对方会尝试从你的利益最大化的角度考虑这个问题，Ta以为你爱的实际上不是你爱的，你又以为“Ta以为你爱的”是Ta不爱的，所以勉为其难接受，如此无线循环，便成了困扰。对应到上边的例子，有可能是甲乙互相爱重，甲爱吃鱼，乙不爱吃，甲因为自己爱吃所以以为乙爱吃，所以甲说“我不爱吃，你吃吧”，乙本不爱吃，但因为爱甲所以假意爱吃，硬着头皮吃了本不爱吃的鱼，原本可以普大喜奔的资源配置，却落个各自不好。

所以，建议的话，如果大家真的爱某个人，还是希望能尽量真实的表达，这样可以比较轻松的判断和决定，做出实际上对对方最有利的选择。

再推广一下，还有一个更加复杂的场景。我们有时候因为爱某人，所以不愿意麻烦对方，希望自己可以单方面付出很多，如果对方也恰好这样想，本来应该有更多交集的人，反而渐渐生分起来，少有来往，少有求助，最好连基本的联络，也稀疏了很多。所以，想说一句，爱一个人很好的方式，是你愿意求助Ta，愿意让自己“亏欠”Ta，这样，Ta才会敢于依赖你，托付你。

繁繁复复讲很多，一句话可以概括，爱有很多方式，有一种很高效率的方式是：敢于真实表达你的好恶，敢于索取，无私于奉献。