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蝴蝶的时间——2017记事
“飞过山岗你不在场，我的胸膛纹路苍茫，花开不败香满楼台，我不闻我不闻”
楼前，我驻足凝望着天空
“我真的属于这里吗？”我曾这样问过自己。不知道是对是错，我从没怀疑过自己。
这无奈的背影被喧嚣掩去，如一只卑微的蝼蚁，无人怜。对于一个孤独之芽早已植根于心的人，这都不算什么。立足在一群人里，没什么了不起的；立足在一群朋友里，我也使劲抽身出来。不知从什么时候开始，我开始拒绝与世界交流，除了在博客上拍拍写写，也就跟身边的人寒暄几句。感觉你离我很近，其实我离你很远。我感觉到这世界有种距离感，这距离产生的，从来就不是美，是丑态百出，人模狗样。
喧哗的人引吭高歌，多事的人热情捧场，我对此不闻不问，我从来不是你们戏中的正面角色，我只是一个带着伪面的唱反调的人。在戏外，我比他们都看得清楚——宁可虚与委蛇，假装喜悦，还不如痛快地冷漠，至少不用那么累，不用得着去恭维别人。对世界说“不”，是一种态度，也是一种勇气。
我不喜欢你，我不喜欢你的做作，我不喜欢你的虚伪，我不喜欢你的幼稚。我不喜欢你玩物丧志，我不喜欢你蔑视法度，我不喜欢你的随波逐流。我没有否定你们的感情，我只是不喜欢你们放肆无度。我不喜欢你们很多人，我宁愿把对你的所有不满直白地告诉你，我宁可失去一个“朋友”，也不愿也你恭维度日。我不想给你形成一种错觉——我们其实很熟、很要好。我是我们之间没什么话可以谈的，只是相互恭维而已。
因为我不想骗你。
和你一起相处那么久，你是一个很值得交的朋友，但我觉得你很会迎合他人。我真的很辛苦，抱歉，我尽力了。
我看着灰蒙蒙的天空，压抑着我的神经，周围很安静，我的心在嘶吼。
“飞入黑洞你不在场，时光颠簸心路苍茫，扇动翅膀它却不响，会不会在远方刮起风”
离开学校，一个人走在大街上，听着来往车辆的鸣笛声，商店和路边摊档的叫卖声，街上人潮涌动，水泄不通的街道，挤满了闲言片语，一个不留神就挤出了一丝丝的凉薄，我伸手去将它拨开，弄得我满手都是泥泞，我急忙甩甩手，我此刻才发现我一无所有。
留不住的东西总不能勉强，若是硬来，只会是满目疮痍，搞得面目全非。放手，会是此时最好的选择，尽管会失去你所重视的一切，但不至于让别人失去你。有些东西得到了又怎样，还不是会想得更多，贪心多了，就会成了痴心，离妄想也就不远了。
有人在生活面前卑躬屈膝，生怕引起波澜，只图一个静好；有的人将生活摔得支离玻碎，在横流的物欲面前拾起一轮明月，转身将温柔给予岁月，把风霜留给自己。可是生活是躁动的，留我品尝，我只取其一二，终究难以参透，如在冰河中流淌的哽咽，诉说着无人知晓的事：一面对着深空诉说着心的悱恻，一面享受着深渊般的孤独，这两面都是我的灵魂。
“借我一盏烛火，点亮你的轮廓，思念通明以后付与一纸传说。回忆任它残破，可能终会参破，百年后谁人还记得我”
我很讨厌自己，我很讨厌的我的毒舌，我很讨厌我的不负责任，我很讨厌我的优柔寡断。其实我没什么才华，只有一个空想的大脑和疮痍的灵魂。我只会一味地宣泄自己的感官，而不是灵魂。
在老师最烦恼的时候，我没能去帮助她，反倒成了帮凶。我不知道她的心是何时碎的，但我知道我有伤害到她。在家里最不安宁的时候，我没有劝阻，我痛恨自己的无所作为，眼泪只是悲哀的逗号，结束不了一切。可我最终还是选择了不语。
有时，沉默是一种逃避。我学不会如何面对生活的质疑，总想着去逃避，不知这种情况持续多久了。
逃避，或许我自己都没有意识到我这样做很久了。我试图打破所有的桎梏，寻求解脱，不料适得其反。我心痛我的孱弱，只会躲在回忆及角落里任由其蹂躏自己。爬不出回忆的深潭，只会被过往那些无谓的记忆压垮，或许我本就不该拥有回忆。拿不起，放不下，说的这是压垮骆驼的最后一根稻草。最后，是我了却了自己。
我点燃不了世界，别说点亮你的轮廓，你的模样我也不曾妄想。我不是飞蛾，不想扑灭刚刚升起的烛火，我不能就这样放弃化蛹得来的机会。我不想，我不想。
有时候妥协会比逃避更有作用，我想起初三班主任跟我说过的，执着可以，但别过了头，执着过了头就会变成固执。一味地逃避，只会一味地退缩。为何不前进一步，向深渊妥协呢？或许妥协换来的结果比坚守着无谓的原则更能使我坦然面对生活。
我很想跟自己说一句，别太玻璃心，拿得起是耻辱，放得下是荣誉，做人总该释怀，明年六月落榜又何妨，生活总有诗和远方。
嗯，愿2018一切安好。
浣晓
2017.12.31午夜
