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每天晚上洗完澡到卧室，打开落地灯和小星星灯，唤醒智能音箱播放舒缓的音乐，坐在床边靠着我的龙猫大包子，望着星星点点万家灯火的窗外，让我想起这几个月慢慢好转的时光和陪伴，我很感激。

白天看了一整天书，有睡意但没有午睡，一是不想睡，二是担心夜里早醒。现在是晚上十点，其实我已经很困了，还是需要坚持下做完想做的事儿，就像那次画素描，没有那么多的以后，只有此刻。

距离上一次心被拨动导致情绪被扰乱已三周，这期间也发生了一些事情，我也想了很多，是时候该写点什么了，不能说是整装待发，也就算是整理心情。

11月21日一整晚，我复发得有些严重，而后这段时间我尽量平复情绪，不受外界影响和干扰，虽然时不时侵扰我，我只能暗示自己，一个人承受的事情多了，这次我还在，都会过去的。

不管是什么原因，事情本身已不想再谈及，不能说不重要，至少此刻对我来说无意义，从此以后发生的、可以扰乱我情绪的事情本身都是如此。简单一句话，一切都源于我的情绪受到波动，也许会触碰到曾经的某个点，所以以后一是遇事我要站在局外人的角度，掌控情绪保护自己，不受外界影响；二是虽然你与世界有这样或那样的关联，但世界上真的只有自己，外界给予你的一切都解决不了问题，好起来这件事只能靠自己，这是本质；三是人生终究是一场自我独白，世界上没有真正的感同深受，而我必须有个疏解宣泄情绪的方式，那我就不停地写就好了，我倒要看看我写多少文字我才能好。

有人说，情绪波动与生理激素变动有关系，为此我也翻阅查找了相关书籍和资料，虽然尚未梳理研究明白，但大致来看说的并非无道理。

现在每天早晨睁开眼睛，我会第一时间来点音乐，好像生活中除了已熟睡后的安静，我还是需要陪伴，写到这里我才懂，我只是习惯了一个人独处，习惯了不再求助于人，习惯了不再需要理解和安慰，但其实我并未强大到可以真正安然一个人度过，哪怕只有音乐，也会觉得还有人在。那天早晨听着陈奕迅《孤勇者》，居然眼泪顺着眼角流下来，我也不清楚我在想什么，怎么会有这样的情绪。

这阵子追了一部剧，其中有一个片段印象深刻。一位语文家庭教师给女主人读列夫·托尔斯泰的《安娜•卡列尼娜》这本书，女主人满足地沉浸在读书声中，对她的好转有帮助。这使我想起这么多年满地都是六便士，我都忘了自己最初的模样，有人却让我抬头看见了曾经拥有过的月亮，而我也重新认识了自己，精神世界的富足让我觉得我还活着，并且也许是有意义和价值的。

人终究还是独立的个体，就算再亲密的关系，哪怕是终身伴侣，也都只是在各自的人生轨道中行进，我也不应再以求助打扰家人和朋友来续命，没有人会接纳并回应你所有的情绪，每个人都有每个人的生活，各自平淡，各自繁华。

姐姐最近联络我比较紧密，公司大面积裁员，她嗅到了危机感，除了为她出谋划策给出建议，我们也会谈到生活甚至婚姻，对于婚姻我们意见相左。无论是工作还是婚姻，迫于内心、迫于客观，她都被动选择隐忍和妥协，不会为了自己做出选择，我也看到了大多数人婚姻的另一面，所剩无几，一地鸡毛。而在我看来，婚姻是在理解、包容和退让中不失掉各自的模样，从小到大姐姐是中规中矩的乖乖女，我也是个听话的孩子，但是我们完全不同，这让我看到了童年经历塑造了每个人不同的人生，小时候仰望着姐姐，而如今却替她惋惜，不过唯愿姐姐往后的日子，一切都好。

疲于再去和充耳不闻的人汇报工作，你永远叫不醒一个装睡的人，瞬间我领悟了，于是他再说什么，我都说嗯对行好，我在那静静站着看着他，看似我在认真听，其实我早已把自己置身事外，尽心竭力已被击碎，一腔热血已被掐灭殆尽，脑海里一帧一帧闪现《史记之汉武帝》中的人物、场景和故事。突然感觉有团亮光时而在眼睛里打转，时而消褪，还好口罩可遮掩，我极力控制着自己的情绪，希望这场无意义的沟通快些结束，不知道过了多久，终于走出了那间让人窒息的办公室，我平静地回到座位上，没有吃午饭，想一个人待会儿，但是诺大的地方却没有可以一个人容身的空间，于是转身去了卫生间，而后又在外面转了转，风特别的冷，也吹得人特别清醒，从此我要做一个平庸无能的人，不带脑子不带心。

已凌晨三点，夜真安静。

喜欢这种困到极致甚至有点欲晕厥的感觉，不用主观告诉自己、不用去想应该去做什么，而是身体本能知道该睡觉了，而我也别无选择，虽然我并不喜欢无力感，但在某些时刻还是需要这种无法抗争的无力感，并且愿意沉浸，好像我愿意承认并接纳了自己的有限性，随波逐流。

每天太阳都会正常升起，世界万物不会因为任何而改变或停止，人这辈子做事究竟是要遵从内心还是理性对待，没有谁会知道哪个结果是对的或是更好，我的前半生遵从过内心做事，也理性做过选择，而我也不知道即将到来的我的后半生何去何从。

罗翔曾引用古希腊哲学家爱比克泰德说过的一句话：“我们登上并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本。”如今再面对这句话，没有了之前的动容，只剩下共鸣和理性，所以无论生命赋予我什么，无论我站在怎样的舞台，我只能努力把属于我的剧本演好，清醒地把我的后半生过好。

劫后余生，活在自己的时区里。愿你依旧像个孩子，成熟又天真，勇敢且赤诚，看尽人间沧桑，却仍纯粹善良。