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爱情

2022年3月12日晴

亲爱的：

    今天我很想和你聊聊我了，我有太多的话想说，但是又不知找谁去说，所以还通过文字和未来的你说吧。

    我昨天和你说我连续两个晚上都做了关于恋爱的梦，两次和不同的男孩子处于蜜恋中，这两个男孩子也都是我的理想型，想想都流口水啊，我睁开眼醒过来的时候你知道我有多难受么，真的后悔在梦中我仍然那么矜持。和你说这些其实就是想表达，我虽然说过大学里不想再陷入感情的羁绊中了，但是我还在期待着一段美好的爱情会降临在我身上，就像你昨天发的信息一样，人的大脑每天都处于幻想之中就像是一种病。可能是娜娜的一大捧花给我造成的视野冲击和心理冲击比较大吧？我来学校之后，更加会特别关注路上的情侣的行为，偷偷地看着他们的互动的时候，不知道你有没有像是虫子在心上爬动一样的感觉。  

我们迟早还是要找个归宿的，这是现实世界的规律和人体的本质特征。陈海贤在《了不起的自己》说过（没错，就是我们晨读得来的那本书，最近复习的焦躁，天气变得有些热，我便想读读这本放了一年的书）：当身边的所有人都是这样子的时候，就形成了一个“场”，在校园里有学习的“场”，也有恋爱的“场”，小学没有，中学到大学有，受“场”影响最大的便是像你我这样感性的人，我不知你现在是如何想的，但是我是一直受其困扰。其实不是我自恋，若是想来些刺激的，我可以去找校园里的帅哥要微信，可以去征友，我便会收获满满的精神安慰，但是为什么很多人，或者说我不愿意呢？因为这些都不满足我的童话期待，你别笑话我都21岁了还仍然做着童话梦，毕竟女孩子谁不想成为童话里的或者是偶像剧里的女主角呢？将就并且短暂的恋爱是消磨双方的感情和精力的，我害怕还没有到谈婚论嫁便对所有的失去兴趣了，所以，即便眼前的男生再怎么优秀，我脑海里只会有这些想法：他看不上我，和他不会在一起的，即便在一起了的也不会长久的，况且我又不是真的喜欢他，只是所谓感觉罢了不是吗？

除了高中表白的那个男生还有学弟之外，我没告诉过你，我初中时也喜欢过那个找我舅妈说亲的男生。他们都是我主动表白的，但是当时都被拒绝了，你说这奇不奇怪。初中的那位当时不喜欢我，但对我极好，直到大学他都一直联系我，甚至大一时才告诉我他喜欢我好久了，但是我已经完全失去对他的感觉了，也许我后来遇见的人太多了。所以以前老师说不要以为你眼前出现的人就是你的一辈子，你越是往前面走越是能碰见更优秀更适合自己的人；高中的这位自我那时候表白已经过去了四年了，在这期间只是看他的社交平台我就猜到他有过几段感情了，但是在今年过年前他却出奇地一直找我甚至打电话（就是在宿舍喜欢晚上十二点打电话的那位），每天我们似乎处于暧昧之中，他的言语中也透露出和我在一起的意思，我是纠结的，要说四年了其实也会像上一位一样没有感觉了，但是我仍然舍不得他，尤其是和学弟再次表白失败后，我更想从他这里得到一些异性关注，想从他嘴里撬出些能让我恢复自信（这里的自信不同于平常的自信，而是指自我魅力的自信）的话。我和你说过我从不找他主动说话，只等着他来找话题，而你也在不停地提醒我我们两个始终都不是一个世界的，根本不可能，我表面上点点头，但心里还是很想让他找我并且和他擦出一些火花，甚至想过和他在一起后会不会很甜蜜呢？你说这算不算我虚伪？我是真的控制不住去做出这些虚伪的行为，我享受被人喜欢、被人得不到的滋味，但是当别人不喜欢我、对我冷淡时我就会陷入煎熬，期待着另外的人来关注我、喜欢我。天啊，说到这里我都觉得自己好变态啊！

有时候我就会想到我经常听的《白鸽》这首歌里的歌词：“教堂的白鸽不会亲吻乌鸦”、“所以是时间不对，还是我不值得？”兴许是我还没有从对学弟表白的那件事中走出来，所以才会这样。新学期又开始了，还要面对一些新的事物，接下来的话我需要尝试着转移注意力，我也会时刻提醒以后要好好爱我自己。我不想再经历一次表白失败了，三次的表白都是我厚脸皮地主动，给我造成了不小的打击，我也不想再次上演表白之后想和我在一起，我却早已没了曾经的悸动的画面了，这样的起起落落经历多了是真的让人吃不消。如果我妈妈要是知道的话肯定也会痛骂我不知道矜持没有自尊，虽然我认为女生倒追男生并不是什么失去自尊的事，但自己矜持些的确是我赞同的让对方珍惜自己的方法。

当然，若要再防止这样的事，我以后就要分清楚异性对我的关注和好到底是出于哪一方面的，搞清楚他的情感状况，不能再去重蹈覆辙、明知对方心里还有“白月光”却仍然选择冒险了，否则只会更痛更恨。另外，我思考好久，得出的结论是成熟有安全感的男生的更适合我一些，学弟只是学弟，他感性而单纯，和我这样的老油条实在不搭（我这样说可能是因为我没有和他在一起），男生也有一个共同点，那就是即便他心里有人也会喜欢和异性暧昧，好满足自己内心的空虚，你肯定明白我的意思。而我也不能再去通过这样的方式去满足我，毕竟一时痛快、享受，在后来可能欲哭无泪了。

我不知道现在的做法和想法是否能够让我重拾对感情纯洁的信心，能够分别让你我未来的感情之路顺利并且长久，但是至少我有了一个反思和改变，希望你也能从我可笑、幼稚而又巧妙的经历中得到些教训和经验，也希望你以后能遇上一个珍惜你并愿意为你付出的人。

现在正是周六的下午，我坐在文津楼五楼的公共教室的一个靠窗位置，旁边刚来了一个个子高高的男生。一个大马蜂从我来就一直在窗户那嗡嗡嗡叫似乎想出去却找不到出口，我过去打开那边的玻璃，一阵春风扑面而来，特别舒服，这个马蜂却好久都没有从打开的地方飞出去，一直徘徊在那个角落，就像我们纠结于一件事儿的时候，总是找不到或者不愿找那个能解决事情的突破口，只是选择原地徘徊和自我麻痹。我敲着键盘不知多久，回过神来耳边就没有它的声音了，可能是飞走了。阳光这时也透过玻璃给墙边铺了一层金纱，我今天想说的话也正好说完了。