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一   你还是gay吗？

大学毕业后的第三年，我辞掉了第四份工作。临走的时候，我那位冰川女上司破天荒露出一点怜悯神色（至少我是这样认为的），我以为会收到官方性的安慰，却听她说：“你应该去医院看看。”

我平静地说：“看什么？觉得我有病？我才没有病。”

然后掀了面前的桌子。

最后我赔偿了所有损失，才能走出公司大门。我在门口站了一会儿，回想自己在这里荒废的些许时日，想不起来当初走进来时是什么样子。

真正的想不起来，生理性遗忘。

我有点慌。

但还有更多让我惶急的事情，比如房租，能分担一半房租的室友在前一晚飞去了男朋友所在的城市，还有我透支掉信用卡刚买的三开门的冰箱，账单提示可分三六期。

后来想想，大抵一切都是预兆，预兆着有一个人来跟我分享这个实在很大的冰箱，让它不至于太委屈。

活了二十七年，我总算体会到什么是“屋漏偏逢连夜雨”，坏事情从来都是一起来的，当你觉得已经不能再坏了的时候，生活会露出轻蔑的笑，拨拉两下，你就会发现没有够坏，还有更坏。

我用平生最慢的速度走回家，走了三个小时，然后蒙头大睡。

醒过来时看到手机有8个未接提示，30个微信提示。点开来，金字塔式？和！码地整整齐齐。最后恼羞成怒的一行——你他妈是跳楼去了吗？

哦，这家伙差点说准了。回到家的那一刻，我是有过这么个打算的。

每个人都有年少时的玩伴，但随着时间流逝总能因为各种各样的原因而疏远，甚至没有原因，就是莫名其妙的疏远了。沙明就是这样，但他似乎从不认为我们是“疏远的”，每次打电话都会不客气的喊我豆奶，那是他给我起的外号，而且毫不计较隐私的对我坦白自己是个同性恋，让在电话这头的我当场岔了气，暴跳如雷：“我根本不想听你这种事情好吗！”

所以当他提出要搬过来和我一起住时，我的第一反应是——“你还是gay吗？”

二   一个两个神经病

“我得了抑郁症，医生让我出去散散心，和自我感觉温暖的人接触，我就想到了你。”

沙明在挂掉电话三个小时后就出现在我面前，一条破到不能再槽一个洞的牛仔裤，白色短袖T恤，头戴一顶渔夫帽，架着墨镜拖着行李箱，左耳上的耳钉熠熠发光。

我讶然瞪着他，一面感叹这个登堂入室不要脸的妖精，一面唏嘘果真缘分使然。

我摊手：“真巧，我也有抑郁症。”

但沙明直接忽略了我的话，置若罔闻地去整理房间，留我在原地愣了一会儿。没想通，于是放弃。

原本住着一个神经病的屋子，又多了一个神经病。

虽然我心里极度排斥，但身体还是很诚实的对他表示欢迎，有人能来分担房租和水电，何乐而不为。后来跟沙明说起，他对我嘲讽一笑：“你以为我真愿意跟你住在一块？我只是死前想找个垫背的。”

我知道他说的是真的，因为在我们同居的日子里，有无数个时刻想要杀死对方然后自杀。

我们在第一天去超市进行了一场大采购，直到把冰箱塞得满满当当才罢手，然后他开心地举手宣布：今后十天都不用出门了！我在沙发上晃着腿，满意地笑了，真是正中我下怀。

我们基本上过着日夜颠倒的生活，因为对白天有着深切的厌恶。清晨是最讨厌的时间，当发现自己又睁开了眼睛，要面对新的一天，且同昨日一般毫无意义的度过时，又无奈，又莫名的愤怒。晚上就不一样了，我和沙明打开冰箱，门都不关，一罐一罐的拿出啤酒，叫超大尺寸的披萨，六寸的栗子蛋糕，和我认真制作出的水果拼盘，放满了整个餐桌，看上去简直帅呆了。尽管我们只是喝酒就饱了，其他东西根本没吃，第二天原封不动的扔掉。

沙明放大音响，加州梦的旋律缓缓流淌出来。我想起电影里短发的王菲，在梁朝伟的房间里摇头晃脑地跳舞，自得其乐地迷醉。

我睁开眼睛，看到沙明循着旋律轻轻摇晃起身体，叼着烟，微微闭起眼睛。

真像两个末日前的人啊。我想。

三   番茄沙司

弹尽粮绝的一天，沙明清晨跳上我的床，企图用他的屁股把我坐醒。他说，他以前养的猫每天就是这样叫他起床。他强迫我去洗头，换衣服，直到我们走出门，看到明晃晃的阳光。哦，我原本糟糕的心情更糟糕了。

沙明抬手捂住我的眼睛，隔了一会儿放下来。

“很久没见光，会失明的。”

我说：“你每天有拉卧室的窗帘？”

“偶尔。”他今天看起来心情很好。但我糟透了。我开始失眠了。昨晚睡不到三个小时，还满篇做梦，稀奇古怪，太阳穴突突地疼。梦有什么解释？我似乎听我的医生说起过，我想记下来，奈何一睁眼又全部忘记。忽然想起在哪里看到的说法：想要记住梦，就不要睁眼。

沙明也有医生，但他不怎么听医生的话，我也是一样，因为不能喝酒这一点就够我受的了。

去超市的一路上他都念叨要吃番茄炒蛋，我指了指旁边的餐厅，他拒绝：“要吃我自己做的。”我对他会做饭这一点有些出乎意料，但他补了一句：“为了某个前男友练的。”我就不奇怪了。

但超市的番茄卖光了，我惊诧于十一点超市的菜就卖光了这个事实，沙明拿着一个瓶子走过来：“用这个代替吧。”

我一看，番茄沙司。

结果做出来的番茄炒蛋果然呵呵了。他把剩下的番茄沙司一股脑儿挤到马桶里，拉我过去看：“像不像大姨妈？”

“你神经病啊！”

沙明铁了心一定要吃到有家味道的菜。对于这样的心血来潮我十二万分的理解，上周我才在半夜将他拖出去，打车一个半小时赶到城西去吃麻辣烫。

我只好自己动手。关于我会做饭这一点，我一直认为是天赋，但因为懒，有人动手的时候绝对是躲在后面只负责吃的那一个。除了两种情况：快饿死了，或者心血来潮。但这次，是为了转移昨晚梦境对我的影响，决定干些别的。

两个人的饭桌上，我说：“其实你没有抑郁症吧。”

沙明瞪着大大的眼看我。

“你压根儿没有病，你要么是受到打击了，要么纯粹是寂寞了想找人陪着，或者是你从哪里知道我得了抑郁症所以来找我，是因为好奇？”

我越说越想，越想越觉得就是这么回事，开始滔滔不绝：“你是失恋了吧，被人甩了吧，还是躲债？钱债还是情债？你骗婚了吗？”

沙明猛不丁拍了下我的头：“你才神经病吧！”

四   喜欢一个人怎么办？

沙明确实是失恋了。

他前男友在美国，我看了照片，是个高大，瘦长的男人，笑起来很腼腆的样子。沙明在察觉自己有躁狂倾向的时候就把腼腆男人甩了，我再没见过比他们更酷的分手了。

沙明说：“我觉得我还是比较适合孤独终老。”

前男友说：“好的，谢谢你。”

我大喊：“这绝逼是不喜欢啊！不喜欢啊！”

“你是傻逼吗？喜欢这个词太随便了，现在人说喜欢跟喝凉白开似的，大家心照不宣，需要了一起，不需要了一拍两散，不是顶好。”

“怎么就随便了？就是你们让喜欢变那么随便的，搞得所有人都没有信任感，渣男！”

“你好好的骂人干什么？”

“你先骂我傻逼的。”

但隔天我就听到他喝多了酒蹲在门后打越洋电话，可惜打错了，我一边听着那头“Excuse me…sorry to interrupt…you have the wrong number……”一边看他眼泪鼻涕齐流地嚎啕大哭，并扔掉了我递过去的纸巾。

喜欢随便吗？其实一点都不随便吧。

因为每个人都敏感，都害怕受到伤害，都觉得对方不会留恋，于是每个人都装作洒脱，于是每个人都看似无情。

我想问沙明，为什么因为自己生病了就要分手，但即使不问我也知道答案。

因为我们都一样。

我喜欢的那个人，是在我刚从医院确诊抑郁后喜欢上的。一场见面会上，后来回想，大抵是一见钟情。

人一生可以遇到几个真正喜欢的人？在完全不知身家、背景、性格、喜好的时候，只是磁场的吸引，气息的迷惑。

遇到他，就像喝醉了酒。

喜欢的心情暂时缓解了我的焦虑，因为我全部的焦虑都用来思考他了——喜欢看什么样的书，喜欢什么运动，性格是文艺一点还是接地气一点，喜欢温柔的姑娘还是活泼的姑娘，以及怎么样才可以喜欢我。

我担心自己因为长久独自生活而不能与别人建立正常的关系，事实证明担心是对的。我的咨询师说：“缺乏安全感首先要建立自己的安全感，否则一味从别人身上汲取，对方会感到累，当然，某些时候也会被有心人刻意利用。”

反复纠结了很久，最终，我发给他一句：其实我喜欢你。然后逃跑了。我们大概再也不会见。

我靠在沙明旁边，听他的哭声，特别难听，却像是从我心里面发出来的。

《搏击俱乐部》里那句台词说：我们相遇的时候，碰巧是我人生中最诡异的一段时间。

我觉得很抱歉。

五   不辞而别

我们谁也没提过那晚的痛哭。那也是第一次在彼此面前露出眼泪、脆弱等之类的东西。活像某种不言而喻的仪式。

然后某天醒来的傍晚，沙明带走了他所有东西，像来时一样迅捷，什么也没有留下。我甚至要怀疑这家伙是真的来过，还是我病入膏肓的幻觉臆想？

房间一下子变得空旷，我看到窗帘变成了橘红色，抱着被子挪过去拉开，看到铺天盖地火红的晚霞，正一点一点顺着地平线滑下去。眼睛却不痛，甚至觉得有些温暖。

沙明偶尔拉开窗帘，其实是为了看夕阳吧。

客厅传来滴滴的声音，是冰箱门没有关而发出的提示音，里面空荡荡的。

我想，啊，又一次弹尽粮绝了。