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06/01/14
谁能与青春正盛的你匹敌。

06/04/14
来不及回头告别就已经走到了20岁以后的第一个夏天。
我总是在想年轻人到底有什么值得炫耀的资本？
时间？
怀着出人投地的野心，被现实撞击的委屈，被别人家孩子比下去的不甘心，对于各种普世价值观的怀疑。
"青春多美好。"这些都是失去了青春的人们对于他们失去的机会 勇气 的怀念罢了。
年轻人知道他们的生活有多苦涩。
迷惑。自我怀疑。不安。急躁。受损的自尊心。
最令人难受的是年轻人不知天高地厚的想象力，或者说是幻想。
因为伴随这种幻想而来的总是被现实打击到尘埃里的失望。

06/07/14
固执地认为只有写在纸上的文字才有灼人的温度。
今天乘地铁时，旁边有个还不太会走路的小女孩，因为离开的母亲而发出浅浅的迷惑的哭声，让我想到似乎只有大人才能够隐藏自己的不安全感，我们从出生那一刻起就开始依赖外界。亲人，物件，朋友的认可，陌生人的鼓励，这些都是安全感的来源。
一旦失去赖以生存的安全感，我们就陷入自我营造的绝望深渊。
因为未知带来恐惧，带来迷惘，带来质疑，带来不安。
带来直指灵魂的拷问，也带来退缩的借口。

06/08/14
我觉得喜欢一个人就应该是这种感觉：
"找不到合适的鞋 我不敢和你见面"

06/10/14
我觉得旅行真是一件特别私人，特别随机的事情。
在旅途中，每个人最真实的个性都暴露在旅伴面前。肮脏的，自私的，善良的，懦弱的，狭隘的，磊落的，就像曝晒在烈日下的胖鱼，无处可逃。
我不知道自己是不是一个光明磊落的人，但我确信每个人都有怒点，有不可触及的阴暗面。我们得被自己的怨气绑架多少次才会心甘情愿束手就擒？
像忍耐自卑情绪般忍耐委屈的心情，忍耐千篇一律的狭隘炫耀，忍耐令人作呕的虚荣心。
是我太消极总是看到阴暗面或是太固步自封拒绝面对现实？或许从一开始我就应该做那个任性的孩子，优点都被扩大，需求都被成全，所有的自私都是理所当然，所有的懂事都是指日可待。
我不该过这样的生活，可是我选择了这样的生活。
像忍耐自己最隐秘的黑暗般忍耐不时袭来的挫败感。
不过话说回来，旅行总是令人愉悦的。
认识许多有趣或无趣的人听到他们的故事，去到陌生的地方领略不同的味觉盛宴，像探索刚建立起关系的恋人般在一座全新的城市里漫游。如果再有合适匹配的旅伴，那就再好不过了。
我尝试将主观与客观分离，努力做到遵从事实，只从事件中汲取感受，而不是从感受中获取感受，但当我回忆起过往的旅行时，却仍然得承认：新加坡的美丽动人建立在与最好的朋友同行的基础上，认为拉萨的灵魂高贵善良是因为跟老郑一块儿出行的幸福掩盖了令人失望的利益抢夺，认为峨眉登山之行无比值得是因为知己们的陪伴而带来的青春热力，认为哈尔滨值得再去是因为与那三个阿姨的一顿饭。
而最爱山东，爱威海，是因为我们在那儿自由地漫步，有清除我所有负面情绪的大海，有煎饼果子，永远不会日落的风景和永不缺席的爱人。

06/13/14
我们之间的故事就是世间最漫长的告别。
年复一年，我们在回忆里重聚，理智时分别。我想我们俩其实很像，同样地追求爱，美，平衡，同样地软弱，自负，同样有着不可一世的野心以及所谓活在当下及时行乐的消极逃避。同样热爱睡觉，喜欢呼朋引伴宵夜疗伤，永远孤独，同样畏惧一事无成的结局。
或许正是因为这样哈姆雷特般的相似性，我们才注定相伴一生，以亲人的方式。
很久以前你说过我是世界上最懂你的人，我不知道我现在是否仍然拥有这个光荣的称号。
很久以前我说过你是世界上唯一一个令我感到愧疚的人，我知道现在仍是如此。
因为被你喜欢过，所以不相信别人会有多喜欢我，被你保护着，所以更加肆无忌惮地软弱，闯祸，心里笃定无论如何你都会陪着我，所以一再挥霍。
朋友说我每次都会因为你的话而纠结，进而质疑自己的决定，并且只有你能带给我这种影响。朋友问我，为什么你那么在乎他的观点呢？我不假思索地回答，因为他总是为我考虑。
是啊，你一直都在为我考虑甚至忘记了自己。
日复一日，年复一年地投入心血，为我着想，挣扎有过，动摇有过，放弃有过，争取有过，直到最后一切的付出都成了无法更改的习惯。我不明白自己有什么好的，但我清楚正因为拥有这份不明所以，不知所终的感情，我才会有不知天高地厚的自信。
我做过很多伤害你的事情，最过分的一件就是放不下你。这使得在朋友来去，季节更迭的生命中，你坚守阵地如磐石，始终占据了最柔软的部分。你就当我自私吧，给不了你你想要的还得逼着你给我我需要的。没错，是需要，我需要你存在于我 的生活当中，快乐如昔。
是你培养了我的自私，是你一如继往的坚持，从一而终的关心加剧了我的胆大包天，开始幻想无论我是否老有所依，都能和你共饮一杯午瓯茶。
生命这件事本来就说不清道不明，世事沧桑令人措手不及，岁月所到之处可能连灰烬都不会剩下。
我要的不多，只愿四季常在，你我如故。

06/15/14
我嚎啕大哭着质问为何生活如此无聊
你却冷静地通知我无聊即生命的底色
我不发一言瞪大双眼想凝视你的瞳仁
你面无表情地对我说你如何定义无聊
我不需要你成为一个科学家给我答案
我只想要你能给我直接短暂的安慰

有时候 就是这种不合时宜的认真 打破了我们之间的可能

06/28/14
看完变4，发现自己仍然会在擎天柱从破卡车变成火焰金鱼造型时心跳加速。
真是蠢得可以。
晚上发现随笔本掉在了甜品店。回去找时被告知已进入垃圾箱再不能得见天日。
于是整整半个月的所感所思成了脑子里一片无法填补的空白。
蝉儿说 没想到我这么念旧。
我说 只是觉得当时那一刻的想法再也不可能有了，挺可惜的。
她安慰我，旧的不去新的不来嘛，以后再写更好的。
是啊，总会有明天，命运都有机会被改写，更何况区区几页不着边际的杂感。
并非觉得自己写的东西有多值得被保存，只是觉得时间如潮水一样淹没我们的人生，如果没有那点印迹，怎么能定位自己曾丢弃的东西？
“Ships are launching from my chest
Some have names but most don't
If you find one,please let me know which piece I've lost"

06/29/14
上午送走了大宝，然后跑到图书馆一楼看起了动漫。
一个小胖墩突然拿着一本资料让我给我抽背语文常识。个头不高，大概三四年级的样子。
我记得大一期末那会儿和老四一块儿在27教的自习室里见过他，在一群大学生中间认真地做着数学题，时不时地问身边的姐姐们一两道题，一点不怕生的样子。
我抽背完他问题，他说妈妈非得要他提前背点初一的东西，他今年刚刚毕业，居然还有一大堆作业。
我心里面感叹，可怜的孩子都快上初一了还跟郑小齐差不多高，想大宝六年级那年就1.60+了。一定是平常书包太重了，阻碍生长发育。
然后我协助他将他的手机藏到一个隐蔽的地方，然后说了再见。
那么小的一个背影，不知道将来要承载多少超乎他预料的重量。

不知道郑小齐现在在做什么。
我总想让他提前拥有我现在有的东西，让他看我喜欢的书，陪他看我喜欢的电影。
我觉额自己挺幸运，有时候能在他身上看到小时候的自己，有点小小的骄傲，对语言学习挺有天赋，能轻松地取得还不错的成绩，喜欢看侦探小说喜欢画画喜欢在外人面前保持安静的外表，熟人面前做回脱缰的野马。
有点无伤大雅的粗心，有点儿对反应蛮的人小小的不屑。
三观够正，但这并不妨碍偶尔的不许规蹈矩。
我总想让他提前拥有我很久之后才有的东西，因为随着人的长大，我们的个人生活空间会越来越小，我想让他明白，越早把自己喜欢的东西变成一种捍卫自己空间的能力，我们的人生才能越早地如鱼得水。
我想让他保护并伸展自己的天赋，毫无障碍地成为他自己。

06/30/14
有时候我真想掐死你。并且我知道你也是一样。
在那些剑拔弩张一触即发的时刻，我们都默契地维持缄默不发一言。
只是你沉默是因为你不想浪费唇舌与我争辩，我沉默是因为不想火上浇油。
我说这是处女座的硬伤，越是亲近的人，越近乎偏执地挑剔。
但是我没说的是，作为一个眼里容不了一点沙子的人，我已经接纳了全部的你。
你的善良和孩子气，你的温吞和慢反应，你的执着和勇气，你的软弱和逃避。
你的天真和较真，你的完美主义和不容置疑。
我不仅接受了这一切，我也给了你我一直以来隐藏的阴暗和光明。
我给你我的自私和懦弱，我的悲观和厌弃。
我给你我的活力和自信，我的能量和希冀。
我给你我的核心我的秘密，我不着边际的想象力。
我给你我所有引以为豪的长处和我一心规避的弱点。
这些都不重要，重要的是，我给你我从未交付过的信任和感情。

我记得你说过：“我们俩好像在一起相处两天以上就能吵架，而且净是为些鸡毛蒜皮的事情，你问我如果最后我们没能走到一起那怎么办，我就想告诉你，就算最后我们没能走到一起，我也会一直爱着你。”
我当时问你：“分开了还能爱么？”
你说：“能的。有的人在一起，但他们并不相爱。有的人没在一起，但一直爱着对方。我觉得只有你，能让我一直爱下去。”

或许，这就是我们每次吵架一个小时之内就能和好的原因吧：
我觉得只有你，能让我一直爱下去。

无常逐一升起和幻灭，我对你的赤子之心永存。