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      偶尔想起P时，我就会百度搜索他的名字，想来也是幸运，这几年他好像一直负责公司的招标项目，但我太胆小了，每次只是战战兢兢搜索他的微信，看着从不曾变更的头像，杜撰千万个小故事，与我无关的故事。其实也有几次冲动过拨出，但不知道为何我的另一张卡被拦截了，只能听到无尽的忙音，也挺好的，即使接通我也不知道会说什么，只是遗憾很久没听到他的声音，懦弱地有点怀念。

      今年年初第一次梦见了他，很奇怪，此前从没有关于他的梦，哪怕在我们俩那段互相纠缠着的岁月里，我都未梦到他。可能是预示着什么，梦里的场景逼仄、晦暗，像是记忆里杭州连绵的雨天，醒来时很多细节都已忘记，连他的脸都模糊不清，可心里长久的怅然与难以释怀到现在还能感同身受。我是个迷信的人，所以迷信地查了周工解梦，在那些可能性里选择了一个相信，“因为你们之间有一点缘分没有结束所以需要在梦里消耗”，看吧，我就是那么一个傻子，到现在仍相信我们之间存在缘分。

      于是傻子拥有了一场持续的情绪反扑，那些曾经以为已经过去的痛苦、失落、迷茫像雨水一样密密麻麻地打湿我，坠落、挣扎、浮起，循环往复。我又沉溺在虚幻的网络世界里，企图抓住一根浮木，看了那么多故事，和一些人聊天，我尝试许多方法让自己释怀，告诉自己没有关系，这一切会过去的，可没有那么快过去。但在某一天，我遇见了一根浮木，我明白用另一个人忘掉一个人是个巨臭无比的馊主意，但在这段漫长的戒断期里，我实在找不到其它可以忘记他的办法。

      这根浮木是通过红薯认识的，原本没有什么想法，只是想转移自己的注意力，后来聊着聊着就转移到了床上，初次见面的印象是这个人不是我喜欢的类型，但床上相处还算愉快，我提出转正的打算，然后被无情拒绝。可能我就是个贱骨头，和P一样，越得不到越让我欲罢不能，强扭的瓜不甜，但我只想要瓜，如此开始了纠缠。在这场纠缠中，我的情绪反扑变得更加严重，不仅是因为P ，也是因为浮木，过去的回忆和现在的经历不断交织，如同蛛网把我紧紧缠绕，等着哪一刻注入毒素，摧毁我的一切。

      我开始不断复盘这段折磨我至今的关系，追逐地、不愿舍弃地，到底是他，还是得不到？也借此学习到一个新名词“蔡格尼克效应”，指的是人们对于未完成的事情印象更深刻，记忆更持久。那么，在我难以自持的辗转反侧里，究竟有多少是对于他的真心，如今再难回答清楚。我曾经设想过很多再见面的场景，预设过很多问题，结婚了吗、过得怎么样、为什么要拉黑我……但想了这么多，其实最想问的只有一句，“在这段被摈弃的感情里，你是否有那么一刻爱过我”。人生有八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎会、爱别离、五阴盛，我执念的是他，也不是他，那段感情里全情投入的自己、被搁置的期待、未得到回馈的喜欢、反复断崖的关系，我执念的是这些，也不是这些。

      和浮木的第三次见面在清明节，彼时念头已困在迷宫，想着挑个特别的日子宣泄，P是开始，浮木作为结束，也算仪式感的有始有终。我喜欢拥抱，两个人之间没有距离，亲密无间，会有一种被爱着的假象，曾经遗憾和P的拥抱不够多，如今遗憾和浮木见面离别时没有拥抱。但没关系，我明白人生是一个遗憾接着一个遗憾，值得开心的是这次我还能和他说，“真可惜，走之前忘记抱一下了”，他还能回答“下次一定”，虽然心里明了再没有下一次，但说出来就足够缓解一部分遗憾，而不是曾经连开口都没有机会。

      决定结束之后的时间里，情绪理所当然地还有反扑，抽烟频率增加，烟雾缭绕中，偶尔也有念头通达的时候，更有控制不住说些不着边际的狠话，浮木不会在乎，正如P从来不在乎。之前看到一句话，人生没完成的课题会反复出现，最终等到做出选择不再绕路的那一次。浮木不是浮木，是承接的课题，他的存在不断提醒我，不要再做逃兵，不要恐惧痛苦，不要担忧不被爱，未来的可能性有很多，不要执迷于这个瞬间，不要输给这个瞬间。

      我不确定未来还会不会和浮木见面，课题是否业已斟破。只想起最后一次见面浮木向人工智能问出了一个问题：“爱情是什么”，虽然不明白当时他问的意义，但在回家的路上我想到了关于课题的回答。

      我明白了我们最后一次见面的意义，让我体悟到爱是没有意义的东西。