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    离开P和杭州的第一年，身上长了一些轻微的疹子，起初没有在意，毕竟我向来对自己的健康很随便，那些斑斑点点影响不到日常的生活。第一次引起重视是在第二份工作步入正轨的时候，十一假期本来很开心，结果某天洗完澡发现身上都是密密麻麻的小水泡，赶紧预约皮肤科挂号，抽血检查排除了过敏原，收获诊断结果——“特应性皮炎”，简言之就是湿疹。往后的这些年里，湿疹始终困扰着我，反反复复，在我以为好转的时候迎头一击，如同P一样，如影随形，深受其害。所以我一直认为，自己对P的执念就显现在皮肤问题上，只有彻底摆脱阴影，才能痊愈。

    去年开始，逐渐有了好转的迹象，虽然还是在反复，但比起之前惨不忍睹的密密麻麻来说，已经算是一个大进步；但也是去年，想他的频率增加，甚至写了一篇长文章记录，那些记忆翻涌在夏天的阳光下，被铺陈晒干。今年好像终于要逐渐走出阴影，迎接新生，于是老天决定检验我的课题，在情绪反扑最痛苦之时，送来一根浮木，一个诱饵。他与P有诸多不同，但本质是一样的，连同Z也是，内心防御极强，情感关系对于他们来说不是必需品，也无法称之为锦上添花。他们看着我，确是看着一个女人，一个供使他们泄欲的工具，他们想要的是性欲的解放，而非构建关系；而我，吃一堑后仍旧不甘心地踏进去，在男人的挑逗中失去自我，肉欲之中还潜伏对爱的渴望。

    和浮木的最后一次见面因为急事而中断，酒店的位置不适合打车，我怀揣着舍不得又跟着他走了一段路，顺便买个饮料。路上一度尝试搭话，可本就是两个世界的人，走一段路已是我勉强，像那句话说的，“其实我们根本不顺路，只是我太想和你走了”，是我太想依赖、太想拥有，而忽略中间的不适配。想起和Z在重庆的某个晚上，我们一起去找餐厅，当时心里因为某些小事闹了别扭，我远远地缀在他身后，看着他的背影，忿恨他怎么都不回头看我一眼。而这一次，我也远远缀在浮木身后，忿恨这个人怎么不肯为我停留一下，真是几年如一日，我还是这么没志气。一路上，他双臂环抱，提示我他的态度，是拒绝、回避、到此结束。结束，是指把那些过去一点一滴拆分，装入潘多拉魔盒里，我吞下钥匙，让它消磨成为肠梗阻，将这一切化作永恒的、不被吸收的痛。

    回去时坐在高铁站候车，间隙中和他聊着天，我一步一步试探，他一步一步驳回，远处的林子起了火，直到开始检票才将将熄灭，而我和他的可能也在这场火里被烧个干净。之后的日子，崩溃成了生活的常态，我无法游刃有余地将这段感情抛诸脑后，无数个闲暇的空隙，我都会想起他，想起他的满不在乎，想起我的歇斯底里。我寻找了无数个关于感情、心理学相关的视频，试图通过这些来挽救岌岌可危的心灵，也听了无数首歌，在歌词里挑选适合表达情绪的句子，可是没什么用，上一秒的我可能刚想通，下一秒脑海里又会闪回某个场景，情绪随之崩坏。

    某次情绪崩溃去找他聊天时，确认之后的日程安排，他表示直到五一后才可能有时间，于是想到养成一个习惯需要21天，所以和一个人结束也需要21天。老天已经安排好如何结束，我只需要遵从。期间仍旧痛苦，控制不住时就会找他聊天，他的态度一如以往，拒绝、回避、不愿多说，时间跨度仿佛我在北极，他在南极。一滴一点积攒下来的失望灌溉着感情，芽孢慢慢枯萎，等待着彻底死去的一天。

    真正决定放下是一瞬间的，我喜欢淋浴，流水抚摸身体时脑袋是放空的，思绪千回百转，可能下一刻就悟道。

    我一直不敢重温和浮木的聊天记录，年轻时和男友们交往，吵架时总会点开以前的聊天记录，检视他们的一字一句，找到其中不爱我的证据。可他不用，他一开始的目的就很明确，字字句句都是勾引，情话是挑逗我上头的工具，用法并不高明，但我也不够清醒。可惜他不如P，将爱作为饵料，让我一步一步失足，最终坠入深渊，成为被禁锢的疯子。

    所以呢，我该感谢浮木，他让我清醒，让我逃脱。

    阴天和雨都很漫长，可我终于窥见了阳光。

    如今湿疹已在痊愈的边缘，只有零星的疤痕还很固执，每次抚摸我都会嘲笑自己，哪有什么过不去的坎呢，曾经再痛苦，久了也会忘记的，疤痕会渐渐变淡，记忆会慢慢沉没。