仍记得小的时候，每到新年。家里的大人们就会对我说：新的一年又长大一岁了，要好好学习，再接再厉。不知道从哪一年开始，新年来临的时刻再没有这样的祝福与鞭策了。取而代之的是身体健康，万事胜意。大抵这时，就意味着自己已经不再是一个读书的小孩子了吧！时间的妙处就在于它的流转从不以人的意志为转移。无论你如何去过自己的生活，也无论外部环境的变化，它都不疾不徐，就那样静静的，静静的。我总是在想，数千年亦或是数百年前，当人们还没有用年，月，日；时，分，秒来计数时间的时候，那时的人是怎样界定一次结束，一次开始？庆幸的是，从我来到世界的那一刻开始，智慧的先人们就已经帮我界定好了时间，让我可以在一个固定的节点来总结和回顾那些曾经的日子。

我的2021是温暖的，丰富的，充实的，感动的，美好的，激情澎湃的，昂扬向上的，亦是焦虑的，慌张的，迷惘的，无所适从的。在开始动笔前的几天里，我在自己的头脑里一遍遍搜索着这一年都发生了些什么；我翻遍自己的朋友圈，微博，记事本，微信收藏夹，去再一次回味着每一个值得被记录的时刻。自己似乎什么都没有做，又好像自己做了很多。今年的总结似乎很难找到一个很好的词句来概括，但我知道的是，在这一年里我有着一次次的停下，和一次次的出发。

在别人的爱情战争中开始的2021

因为疫情按下暂停键的读书生活早已恢复，彼时到了2020年的年末，疫情已经若有似无了。然而事实却是病毒和疫情都还在，只是麻木的人类一直在扮演着装睡的人。我那个时候已经恢复了实验室的工作，每天昼伏夜出的我在11月取得了空前的突破。一鼓作气，再而衰，三而竭。我乘着这股东风正打算把我的毕业实验一举拿下。然而人类的情感可并不像面对疫情一般麻木。我仍记得跨年夜的当晚，我是听着我好兄弟的哭声走进了2021。毫无疑问，他失恋了。具体的细节实在是与本人无关，但是在未来的三到五天里，我一直倾听着，安慰着，偶尔还会痛骂，以表示我内心的怒其不争，哀其不幸。在这里只想表达的是，这一年的开始，没有欢喜，有的只是生活的一地鸡毛，而且还不是自己的一地鸡毛。

看着朋友们的经历，无悲无喜，大抵就是因为人类的悲欢并不相通吧！我知道爱情是这个世界上很美好的情感，但我从来不觉得自己会参与其中。我也并非是觉得自己不值得，只是随着年岁的渐长，我越来越体会到自己已经很难有耐心再去从头开始了解一个全新的人，很抗拒去为了另一个人去改变自己。更加直白的说，我讨厌生活中诸如爱情这样不确定的东西。我只是万千普通人中的一个，我的生活已经充满了不确定性。工作，生活，家人，朋友，这些我已经拥有的宝贵的一切我都在努力的竭尽全力地维护着。我不想再给自己找麻烦了。我只希望我的生活越简单越好，因为与关注自己和孤独相比，爱情这种东西真的是太不值一提了。

圈外

新年的第一周，结束了朋友抓马的爱情洗礼之后，我的新年是以四个月的圈外商学院课程开始的。之所以选择在这个时间点开始这些内容的学习，是因为我的学生生涯已经进入尾声，随之而来的便是工作生活了。我向来是一个会为了未知的事情去做一些准备的，圈外的课程便是如此。因为我喜欢从一开始就为一件事情打好基础，而不是一头扎进去，形成了很多恶习之后再去纠正自己。总有人会说你永远不可能准备好了再去开始做一件事情，就好比产品中的迭代思维。对于这个观点，我无比赞同，但是我总是愿意从另一个角度去看问题。我们确实不可能完全准备好在开始，但是这也不意味着毫无准备，两手空空地下场。万事万物，皆为中庸，说到底就是一种平衡的艺术。我是一个普通的不能再普通的人了，我在未来所要经历的事情，早已有人在几年前，几十年前，几百年前，经历过了。那么我为什么不要从中汲取一些经验呢？哈哈，黑格尔曾说过“人类从历史中学到的唯一的教训，就是没有从历史中吸取到任何教训。”这话说得多么好啊！也许这世界上99%的人都要亲自体验，独自感受，撞了南墙再回头。那就让我做那格格不入的1%吧，让我站在巨人亦或是小矮人的肩膀上偷点懒，避免头破血流吧。

圈外的课程是非常有保证的，毕竟是我从大学二年级开始关注的厂牌。七年时间的观察，让我觉得每一分钱都花的物有所值。课程总共分为四大模块，时间管理，人际关系，逻辑思维，和沟通表达。每一门课我都受益匪浅。具体的课程内容，我在过去的一个月里还进行了一次全面复习，真的是常听常新。有意思的就是，我根据我最喜欢的逻辑思维课程的全部内容总结了一套撕逼模板，以便我在未来和别人吵架的时候可以从容，淡定，有的放矢，一狙即中，哈哈。听完整个课程后最大的感受就是，万事万物皆可科学化，系统化，哪怕类似于人际交往这类非常私密且个性化的需求都是可以从中找出规律的。学习，学习，再学习，一定是必要，必要，不能更必要的了。

春节与毕业通知

异国他乡的春节总是没什么好庆祝的，似乎都不是春节的当天，大概就是春节的那一周吧，我和朋友们聚在一起，开着春节联欢晚会作为背景音，一边玩游戏，一边聊着些有的没的。整个春节，唯一令我铭记的就是祖国送给我们海外学子的春节包了。国家的强大，祖国对于海外孩子们的挂念是那样令人动容。民族的自豪感，个人的归属感，作为中华儿女的荣耀感和自豪感在漂洋过海的一副春联，一份口罩中淋漓尽显。我爱我的祖国，我爱我的家乡，我爱那片 生我养我的土地，我爱那片土地上可爱又热忱的人民。

我仍记得接到老板通知的那天是2月19日，一个正常地不能再正常的组会。那时候，我的毕业课题已经临近收尾。在会议快结束的时候，老板不经意地刻意地来了一句，“我觉得你现在可以准备毕业了，开始找找工作吧！我希望你五月可以毕业，暑假的话我没有钱再pay你了。”这两句话的信息量之大，是令我瞠目的。首先，这意味着我在未来的三个月里要完成最后一篇文章的撰写与发表；毕业论文的完成；毕业答辩的预约和完成；以及找到一份工作。我实验室的师姐和隔壁实验室的师姐，两个人都已经找了一年多的工作了，到现在还都没有结果。从准备manuscript到文章的接收发表在我们组根据惯例都是要半年以上的。师兄的毕业论文准备了将近三个月。而最后的毕业答辩则是起码要提前20几天就要和老板rehearsal的。彼时我还在上着圈外商学院的课以及GCCI的最后一学期。我还记得我和我师姐说了这个消息之后我师姐爆粗口的样子。其实我自己倒还好，我暗自窃喜我自己可以在四年的时间里完成博士的学习。至于找工作，准备毕业，上课这些事无非就是我自己多操点心，多下点功夫罢了，都没什么的。说好听点就是无知无畏，说难听点就是逆来顺受罢了，好的坏的，这都是我自己的命。看看身边七八年还没毕业的朋友，看看身边读到抑郁的朋友，看看身边因为老板日狗导致生不如死的朋友，我总觉得我这些都是小事，我是幸运的，大概这就是每一个博士生的PTSD吧！毕竟抱怨和小情绪解决不了任何问题。兵来将挡，水来土掩，干就完了一直是我20几年来的人生准则。最近几次和家人朋友的聊天都有涉及相关的话题，In brief，我，我的家庭都很普通，截至目前，我在面对这个世界的时候，既无可奈何又别无选择。作为一个一直被生活强奸的婊子，与其绝望的挣扎，不如试着享受其中的快感！

Clubhouse与李雪琴！

在这之前一年的疫情真的很让我崩溃，这种崩溃不是忍受不了的孤独与寂寞，因为孤独与寂寞本就是人生必修的课程。我向来是一个愿意社交愿意体验新东西的人。自从进入大学以来我接受新事物，学习新知识的来源主要依赖于新认识的朋友。疫情切断了我的社交从而切断了我的自我更新进程。举个简单的例子，2021年我们系新来了一位学妹，在她还没来UConn之前，我们就一直保持联系。正常的情况下，待她来到UConn之后大家定是要一起吃饭一起high的。然而就因为疫情，我到今天还都没有见过她本人。

然而，clubhouse的横空出世，对我的一生都产生了至关重要的影响。之前我也尝试过类似于Soul这类的声音类软件，但是结果总是差强人意。所以Clubhouse的出现对于我来说，起初我是十分抗拒的。后来是因为我关注的一位求职博主把讲座的阵地转移到了clubhouse上，我才硬着头皮开通了账号。因为clubhouse还是互联网+的产品，在上面活跃的大多数人还都是互联网创业圈的许多人。大学期间在互联网工作的近两年的时间使我迅速融入了其中，仿佛又回到了当年鸡血满满的时候。其实那样的状态并不是什么好事，互联网世界的腥风血雨空中楼阁我也是见过的。但是和浑浑噩噩的疫情下的一年相比，激情燃烧的岁月真的是让我如获新生。彼时繁重的课业，焦头烂额的求职都似乎不再是什么难题了。其实人有的时候就是活的一个精气神儿，那些艰难的时刻其实无论如何也都是会过去的。但是不同的是心态，积极又向上的去面对总是会得到好的结果？我不知道是否正确，但我就是觉得有道理。但是再好玩的App也有腻的一天，人也不会每天都鸡血满满。就当我快要厌倦了的时候，事情出现了转机。

事情还要从李雪琴说起，2020年的一大收获就是我关注了李雪琴，爱上了她们的2号楼3A。她们回到开元农家乐，开了小半天的旅行，去到内蒙古的车祸……真的非常治愈。那是平常的一天，我打开了clubhouse，里面有一个房间的title是等待李雪琴，进去听了一会儿发现基本都是东北老乡，其中有个艺人经纪朋友给李雪琴发了clubhouse邀请，希望她来clubhouse一起玩。这个房最后结果当然是没有等到李雪琴，但是在这个房间里我却遇到了超多有趣的灵魂。大家来自天南海北，有在北美，有在中国，有在日本，有在澳大利亚。大家来自各行各业，有学生，有艺人经纪，有打工人。大家东拉西扯，从时事政治到闲话家常，再到童年糗事……大家性格迥异，有的幽默风趣，有的抓马疯癫，有的羞赧慎言……但是就是这么多迥异但有趣的灵魂每天在一起碰撞出了无限的欢乐。从三月到七月整整四个月的时间，每天早上一睁眼就是打开clubhouse直到晚上睡觉。那段时间我我收获了无数的欢笑与温暖，更有后续值得慢慢道来。这四个月的时间我每天都在写论文，面试，准备毕业材料。我仍记得五月份的时候，我几乎每天都在面试，面试之后第一件事就是打开clubhouse和大家汇报，我的第一句开场白就是我又面完了一家。现在回想起来，我都难以想象我自己当时是多么烦人。但是clubhouse的大家永远都是，今天面的怎么样啊？我觉得你一定没问题的。那种来自陌生人的信任与无条件坚定的支持给了我无穷的力量。从我开始找工作到拿到offer到搬家，从我开始写毕业论文到答辩结束，都是clubhouse上的朋友们陪我走完全程，对此我只有无尽的感激。曲终终有人散时，现在的我们几乎每个月只会上一两次了，但是通过时间荡涤下来的友情与朋友却会一直在我未来的生命中的时时刻刻。

我的毕业

我的毕业从来都没有别人Vlog中美美的毕业照，穿着学士服等待着导师拨穗……无论是本科毕业还是博士毕业，我的毕业都是兵荒马乱。如上所述，我的毕业来得就挺突然的，我在慌乱中，我用了两个月的时间完成了最后一篇paper的写作，写完了毕业论文。然而答辩却并不是像我老板想象的那样在五月份搞定。原因是多方面的，不过最终也定在了七月。毕业本身是没有什么问题的，答辩什么的向来都是我的强项，就在之前和同级的伙伴们小聚的时候，大家还在夸我PPT做的棒，哈哈。毕业的难处在于，我的老板在五月结束之后就真的没有Pay我了。这也就以为着我在找到工作之前是处于一种没有经济来源的窘态。我的家庭都还是需要我来倒贴呢，更不必说能给我些帮助了。弱小无助的我向ISSS和financial aid哭穷，竟也拿到了2000的额外grant。然而这也不足以解决我的问题，新的工作找到之后还要搬家，搬家又是一大笔开销。这中间还有毕业请大家吃饭，国内好哥们结婚等一系列开销。咱就说这样的毕业季怎么能让人开心的起来。虽然现在回忆起来真的是一种至暗时刻的窒息感，但是当时的我真的也没觉得有什么，当然，这要感谢我可爱的朋友们，盛老师在人民币方面，镭镭在美元方面分别给予了我巨大的资助，直到今天镭镭的钱我还没有还完，哈哈。感谢，想说的只有感谢。虽然没有隆重的毕业仪式感，但是要紧的人都在，实验室的Heejeong小姐姐还贴心地准备了毕业礼物和卡片。我上一世定是拯救了世界才会在这一生遇见这么多美好的人，不计回报的帮我，爱我。

OPT

外国人在美国工作那可真是困难重重。当然，毕竟不是在咱自己家，也都是可以理解的。想合法参加工作的第一步是申请OPT。我在5月28号提交了我的OPT申请，通常来讲OPT会在90天左右批下来，而我的却花了110天。以至于原定的8月20日开始上班被硬生生的推到了9月20号。多了的这一个月真的是让本不富裕的我更加雪上加霜。坐以待毙从来不是我的风格，就像去ISSS和financial aid哭穷一样。在等待的后期我分别联系了MA和CT的众议员和参议员，通过各种渠道申请加急。虽然我不知道这些骚操作是不是起了作用，但是尽人事了之后我才能认可听天命。很多事情的结果可能无论你怎样努力都不会有什么不同。但为什么我还要尽人事呢，我总觉得人这一辈子最难过的永远是自己这一关。人最重要的就是不能给自己的人生留口子，留遗憾。在未来的日子里我也会矢志不移地践行我的这一人生信条。在这漫长的等待期间，还是要感谢clubhouse上面给我力量与慰藉的每一位好盆友。

Clubhouse的后续

OPT的等待，弱小，孤独，无助，焦虑，然而苦中总要寻得一点甜。豪哥说他想来美东旅行，Betty第一个呼应，安哥随之加入，大家邀请我说要不要一起，这样的话美东的旅行就从Boston为起点了。彼时的我正处在一个家里揭不开锅的状态，但是！也不至于连一次旅行都支付不起，更重要的是，人生中有些机会一旦错过可能这辈子就再也没有了。我很珍惜clubhouse上的朋友们，而且我的直觉告诉我，这些都是对的人。我也把这次旅行当作我的毕业旅行，同时也弥补自己来美四年从未出去旅行的遗憾。

话不多说，既然决定了，干就完了。豪哥是我们旅行团的大哥哥，就是那种跟着大哥走你什么都不用管，跟着玩就完了的那种安全感。豪哥一个人订好了我们Boston，NYC，和Virginia的Airbnb并且租好了车。Betty火速制定好了我们一周的行程。而我，只需要买好从DC到Boston回程的机票就可以了。咱就说我豪哥贴心到什么程度。原本旅行里还有Lora，想着和Betty搭个伴。后来Lora有事不能来，豪哥为了照顾到Betty的感受，还特意邀请了Sara通行。

三个人来到Boston已经是8月8日的晚上了，下午我就已经提前到了Airbnb check-in。我买好了Betty想吃的瓜子和章鱼小丸子，还有各种零食，还有帮Sara过生日的蛋糕。时间已经推到了晚上的9点时分，我静静地坐在门口的台阶上，望着每一辆经过的车。终于，一辆车拐进了我的小胡同。车子缓缓停下。三个人下了车，毫无陌生感的拥抱，开启了整个旅行的序章。我仿佛主人一般帮大家安排着行李，带大家进屋……大家稍作安顿便回到了客厅，愉快的夜谈开始了！没有尴尬，没有社恐，仿佛认识了好多年的朋友终于又见面了一样。那一夜，我们吃了蛋糕，聊到凌晨不舍得睡去。第二天便开启了Boston之旅。我们这个旅行团最大的特点就是没有计划，想干啥就干啥。上午去了豪哥想去的free trail然后喝了奶茶，下午去了Betty想去摸脚的Harvard，然而因为整修，并没有摸到脚。从哈佛出来又去了cap cod，我们烧香，佛就掉腚，到了海边雨虽然停了，但是天还是阴阴的。海边拍了些照片便冒着大雨回城了，回程的路上大家灵机一动决定吃烤串就去吃了烤串，哈哈，毫无计划！吃了烤串出来，大家又突然想去唱歌，从烤串店小哥的嘴里打听了个KTV就去了，唱到深夜！后来的日子，我们还见了Hellen，吃了早茶。

从Boston出发，大家还去了我的母校，本来想请大家吃全美最好吃的UConn Dairy Bar，结果没开门，哈哈。从UConn出来我们直奔耶鲁，晚上到达了纽约。开进纽约那晚的雨，比依萍回家要钱的那天还要大。万幸，有豪哥在，豪哥的车技是一流的，就莫名的很安心。深夜冒雨去了居酒屋，第二天吃了Sara想吃的鱼饺，下午在第五六七八九十大道逛到腿都直了便去吃了马路边边。再起来的时候我们便向着安哥的DC出发了，一路上，我坐在车上看着窗外的风景，和好盆友们一起玩游戏，唱歌。五个小时的车程在不知不觉中转瞬即逝。

和安哥的见面是在一家韩式烤肉店，安哥是再幽默不过的了，全程笑声不断。随后的三天，坐轮渡，去白宫，逛动物园，吃烤包子，椰子鸡，越南粉，台湾早餐，喝奶茶，打Uno……最后的一晚我们去了一家roof top bar，离别在即，虽然气氛略显哀伤，但是大家把酒言欢。欢乐的时光总是短暂的，分别的时刻，我们在机场一一告别。Betty和Sara掉下了眼泪，豪哥在拥抱我的时候，趴在我的耳边小声对我说，你的性格和能力，工作一定没问题的，好好干就完了，只会越来越好。坐上飞机的我脑子里像过电影一样回忆着这几天的每一帧快乐的画面。回到家已经是晚上9点多了。洗过澡，坐在床上，我陷入了无尽的空虚，激情过后，总觉得力不从心。

旅行的快乐是没办法用言语形容的。我试图记录下来这美好的一切，但是写着写着发现，若是全部事无巨细地记下来，那简直可以写出一本游记了！我们的旅行团没有计划，想一出儿是一出儿，一周里面只有2天是好天气，下一个小时吃饭，这个小时才琢磨该吃点啥。就是这样的旅行，看似混乱但是大家都开心无比！如安哥所说，和对的人在一起，只要在一起就可以了，哪怕发呆或者傻笑都是有趣的，至于干什么都不重要。当然这次旅行也是有遗憾的，比如豪哥没能在Boston吃上一顿也并没有那么心心念念的lobster roll，比如我们去动物园除了看到几个猴之外就什么都没看到，哈哈。这些不算遗憾的遗憾刚好给了我们心心念念的下一次相聚。除此之外，特别是对我自己来说，我是十分愧疚的。原因如下，旅行之初，为了方便结算，就计划的是豪哥一个人赴全程的钱，Betty付餐费，等到旅行结束之后大家一起结账。然而时至今日，豪哥和Betty都没有给我们大家算钱。我们主动地提了几次，但是豪哥总是说自己忙。到今天已经四个月过去了，这钱是不可能再要了。白嫖了旅行的我总是觉得心里不是滋味儿。

工作

说到工作，第一个蹦到我脑子里的就是塞翁失马，焉知非福。因为一个月的耽搁，原本应该去到cytokine组里的我被拉到了biomarker组里。我们组的manager同时也是整个公司science的director。他人很好，在我工作的三个月以来给了我无数的帮助，我也在这三个月里学到很多东西。面对我的manager，除了对他业务能力的欣赏之外，我更是心存感激的，因为在我面试的时候第一个给我打电话的人就是他。称他为我的伯乐不为过。进公司的时候，算上我我们组里一共四个人，然而就在一个月之后和我同屋的Pat就因为家庭的原因离职了。Pat是个很温暖的阿姨，在我进公司的第一个月，她会主动的帮助我解决我遇到的或者可能遇到的问题。感谢Pat的帮助使我在陌生的环境里并没有觉得十分冰冷。Pat离职的时候我为她精心准备了离职礼物，收到礼物的她是十分开心的。Shawn是我办公室里的另一位同事，是一位和蔼可亲的老爷爷。Shawn总是以帮助他人为快乐，许是觉得我还蛮讨人喜欢的，他经常拉着我给我讲他现在的，亦或是过去的故事。我并不知道该如何正确的回应这些故事，但我却知道如何回复这温暖的善意。与此同时，Shawn还是一个真正的科研人，与我这种刚开始工作就想着躺平的人不同，Shawn是真的以科研与实验为乐。他会为了一个实验的成功而开心，平时闲着无聊的时候就去看业内最新的文献。面对Shawn我是有些自惭形秽的，因为作为本应朝气蓬勃的年轻人的我，每天一点心气也没有。当然，人各有志，我也不会委屈了自己。我只是感慨一个能找到自己一生所爱的兴趣是多么的重要，同时也一起感受着他每天的快乐。至于工作内容，对于我来说，截至目前为止也还算一切顺利，我并不需要花过多的精力就能很好的完成属于我的工作内容。对于现有的工作来说，谈不上喜欢也谈不上不喜欢，不过就是为了生存的一个手段罢了。赚些钱养活自己，贴补家人，做些自己想做却因为没钱一直没做的事。这是我能想到的工作于我最大的意义了吧！

忙里偷闲，我给生活按下了暂停键

开始工作之前，我就在思考，我该怎样在工作中快速提升，之前在商学院学习的课程怎么能应用，我是不是要开始为未来的跳槽做些工作了。但是这些思考最后都被我pause掉了。一个更加重要的念头占据了我的心，那就是我想歇一段日子。从2001年进入小学到2021年博士毕业，短暂的26年人生里，我花了不间断的20年在读书上。毕业后到工作前的四个月虽说没什么事但是也完全没有任何休息。我冲、冲、冲了20年，有条不紊，稳扎稳打的过了20年，或主动或被动地奔跑了20年。我想歇一歇，去放松一下紧绷的大脑。我问自己，我可不可以就放任自流一下？我可不可以就不想那么多？我可不可以就纵情肆意那么一小段日子？如果我歇一歇真的会错过些什么吗？我不知道这些问题的答案，但是我心底里暗暗决定，从10月开始到12月这三个月，我除了保证必要工作的完成之外，不再刻意学习新东西，不再去为了未来殚精竭虑，不再思考我是否分秒必争。在空下来的时间里，刷剧，放松，探索新的娱乐活动，做任何自己想做的事情。

过去的三个月里，我的核心活动就是睡觉，刷剧，和看病。我抓住一切时间去睡觉，仿佛把我这20几年来缺的觉都要补回来。我的好朋友们给我推荐了好多好剧，还有我自己一直爱看的纪录片，我都一部部的刷完。两年的疫情，我的身体或多或少的出现了一些状况，加之距离上次体检也已经两年过去了，我需要对自己的健康负责。经常在一个周六的下午，我刚刚睡醒，叫个外卖或者做点自己爱吃的东西。看看剧就睡着了，睡醒了接着看。我整个身心得到了巨大的放松，是那种彻底的放松。我就是可以大肆挥霍我的时间，那种掌控的快感让人无比兴奋。没有人要求我几点起床，没有人要求我什么时候吃饭，没有人限制我该做些什么事……我真的很开心。就好像这个圣诞节到新年，我连休了11天带薪假期。我没有任何计划，但是我就不要工作，我就在家躺着都开心。今天想动动就去滑个雪，明天不想动了就在家睡上一天，后天朋友们说聚一下我就立刻开车回村里……直到今天，我的休息期结束了。2022新的开始，新的出发，我又是一个理性，自律，积极向上的好少年了！

以上便是这一年的流水了。我在生活的苟且中完成了人生一个重大节点的转换，全新的身份，全新的生活，人生的另一段旅程在新的一年中悄然开启。接下来又到了自我盘点的时刻了，我变成了怎样的我，我究竟该做些什么才可以感激和报答爱我的家人和朋友们。

我和我的家人

疫情的原因，我和我的家人们又已经两年没有见面了。没有疫情的时候，其实也就两年可以回去一次。我个人倒没觉得有什么，许也是多年在外早已经习惯了也享受着一个人的生活。无论是家人也好，还是朋友也罢，我总觉得要保有一定的距离感，也要有一定的分寸感，这样才能让我们更珍惜这份感情。我的家人还是一如既往的关心我，我也是维持着每周和所有人视频一次的习惯。但今年终归是毕业的一年，也可以说是我人生的重大转折之一吧！我总是要把自己的状态告诉给家人的，但是我不知道家人们会如何看待我的选择，理解或者不理解都不在我可预测的范围之内，因为这是人生中的第一次。我这个人是害怕冲突的，虽然在我自己的这一侧，我早已做好了一切决定，有条不紊地继续着我的生活。但我还是要避免一切可能发生的不愉快。像我毕业的焦灼，OPT的等待，以及工作的delay，我都没有和我的家人讲。我将所有的时间线都延后，我的家人们直到现在都认为，我是在11月毕业，幸运的我在不到一个月的时间就找到了工作，完成了搬家，并在新年的第一个工作日开始上班。我很享受这种掌控一切的 感觉，与此同时，这真的避免了很多不必要的麻烦。上面发生的种种，即便分享给她们也于事无补，她们帮不上任何忙还会很担心，与我自己，只会在我焦头烂额的窘境之中徒增烦恼，还要照顾着她们的感受。现在这样很好，我们没有任何冲突，没有任何焦虑，这正是我想看到的最好的结果。或许，会被认为我一个人扛下了所有，我更愿意理解为是我对自己有足够的自信去解决所有问题。我的内心很清楚，抱怨和倾诉不会解决任何实质性的问题，还是那句话，干就完了！

关于回国还是留美，我相信每一个留学生都会面临着这样的问题。于我来说我从来没有觉得这是个问题，因为看似有得选的生活其实更多时候是别无选择。有人会考虑职业规划怎样啊，也有人会考虑生活环境，氛围是怎样啊，也有人会考虑疫情，政治因素等等。于我来说，根本没有那么多考虑的点，我最核心的点就是钱。我需要钱的地方太多了，无论是我自己还是我的家庭。我找工作就一条，哪给的钱多我就去哪。所以找工作对我来说从来不是一个难题。也有很多好朋友从各个角度帮我分析回国还是留美的利弊。更有好朋友不止说说，而且真的开始帮我介绍工作，而且是非常不错的工作。对于朋友们为我做的一切，我都铭记在心。一点点心里话就是，随着年龄的增长，阅历的增加，我越来越意识到我自己就是一个普通的不能再普通的普通人。谁不愿意，回到自己熟悉的家乡，谁不愿意和自己可爱的朋友们在周末的时候一起出去开心，谁不愿意享用自己最爱的美食，我也愿意。可是当我母亲需要做种植牙一颗10k+的时候，我该向谁求助呢；当我朋友结婚生子，我想准备一份精美的礼物却囊中羞涩的时候，我该怎么办呢？当一切尘埃落定的时候，我和母亲聊起过关于我留美的态度。我的母亲也曾表达过，希望我一毕业就可以回国。她倒是没有什么复杂的想法，有的只是一个母亲的纯粹。她只是希望她的儿子不必为疫情担惊受怕，她只是希望她的儿子不必为无尽的枪杀而惶惶不可终日，她只是希望她的儿子可以健康平安。但是，我的母亲告诉我，她并不想干预我留美还是回国，因为她自己已经离这个时代的发展太远了，她不清楚国内和国外工作的差异，她也并不认为自己的建议或者想法是实用且有效的。这是儿子自己的工作，这是儿子自己的追求。母亲还说一代人有一代人的使命，无论对错，只要能一直过得了自己这一关，不给自己留遗憾就很好。言谈之中，我也能感受到母亲的一丝悲伤，母亲说，她见过太多人家的孩子毕业找不到工作了，有些人家还能凭着关系给孩子安排上一份或好或不好的工作，而我的家，她自己以及我的父亲都没有这样的能力。母亲说，既然不能给予最低的保障，就更不能在这指手画脚，站着说话不腰疼了。她只希望我可以健康，不给自己的人生留下遗憾。听到这些话，我再一次感激母亲的开明，以及她对我深沉的爱。

父亲和母亲现在在国内每天都非常注重自己的身体健康，她们常说，不能让我在外面有后顾之忧。然而真正让我获得安全感的除了开明的父母之外，更是因为有我全部家人的相互扶持。长兄如父，长嫂如母，舅舅舅妈一直对我的家，对我能帮则帮。老姨，大姨亦是面面俱到。我的哥哥姐姐们对我家也是照顾有加，我的大姐就是全家的主心骨，每一个人，每一个家庭都在享受着大姐的关怀备至。在粮库工作的哥哥，每次单位分发些福利诸如米面粮油什么的都是第一时间送给我家和老姨家的。我很庆幸，我有着这样一个温暖的家，让我可以无忧无虑，安心自在的过我自己想要的人生。

当然，除了情感上爱我的家人，我也付诸了实际行动。从两年前开始，我便每年的感恩节都会给我大姐送上一份礼物，诸如Tiffany的项链，或是一个好一点的包包。每年的中秋节，我都会给大姐准备一份特别的月饼，因为大姐会给全家人准备月饼，那我就为大姐准备一份。大姐在默默的照顾着全家人，我就要额外照顾大姐一点。父亲母亲从来都是不要我任何钱的，因为他们 向来觉得是不能从孩子那拿钱的，与此同时，他们觉得我自从大学二年级开始一直到今天，几乎没有问家里要过什么钱，对我略有亏欠。因此，在这我还要换换脑筋，我在双十一，618买了一共买了将近4000多块钱的牙线，湿厕纸，牙膏，等一系类生活用品给他们一则他们不会觉得乱花钱，二则他们会觉得在这种购物节买东西得到了实惠。去年，老姨一家刚买了房子，每个月5000+的房贷着实让他们有些喘不过气来。因此像这种生活用品的采买我都是买双份的，我家一份，我老姨家一份，就说是捎带着给她家买的。

任何一个人的成长过程都是不同的，代际之间更有着大的社会环境的变化这个更加不确定的因素。如何与家人相处是我人生中的一门必修课，我在努力地试着做的好一些。或许会有些不完美，或许会有错误，但是只要没有遗憾就好！

我可爱的朋友们

如果说疫情让大多数人的社交陷入了停滞，那我无疑是一个例外。当然还要再 一次 提到Clubhouse，无论是面基的，还是线上的。我都倍加珍惜着这份相识的缘分以及美好的友谊。

Lady first

第一个想要说的就是最好的Betty。我人生中从没有见过性格这么好的女孩子。在线上的世界里，各种千奇百怪的人层出不穷，很经常的就会引出一次骂战，一次drama。然而，Betty从未和任何人红过脸，而且每一次有不愉快发生，她都是第一个上前安慰的人。Clubhouse里的每一个人在遇到开心的，不开心的总是会去找她分享。我当然也是享受过这份美好的，在我找工作的那段日子，Betty会和我follow-up每一次的面试，只要她知道。她还在我找工作之初给了我许许多多行之有效的建议。八月的旅行，我们一见如故，纯粹的眼眸，治愈的微笑为我们愉快的旅行增添了无比的安全感。旅行结束的最后一天，Betty还为每一个人准备了小卡片。我的那一张至今还没有舍得打开，我总是想着，等哪天我心情烦闷，无法排解的时刻再打开它，以此来唤醒那份温暖，感动，美好。细心如她，她会记得每一个人的生日，并且会准备精美的生日礼物。圣诞节的时候，我们大家收到了她的calendar chocolate gift set。自律的我真的每天只抠一个，或许Betty都不会想到，这样一份礼物，让我在12月的每一天都充满了好奇与惊喜。直到旅行结束，我都一直觉得Betty是一个值得一直被疼爱的小妹妹，那样美好。然而，上周的聊天里，我们聊起了她跨年的旅行，我眼中的小妹妹竟成了旅行小队的主心骨，独当一面，独立，自主，文明，知性。在即将到来的二月，她和我约了波士顿相遇，来这面学滑雪。我正在期待中等待着再次相见的日子。

Sara是我们旅行小分队里的大姐姐，和Sara的相互了解并不是很多，但是见微知著。旅行之初，Sara鼎力襄助，解了豪哥和我的担心。旅行之中，Sara一直是那个细心的，照顾人的，捧场的大姐姐。还记得每次出去玩，豪哥借着自己的长腿优势，大步向前。本想拍照的Sara永远会放弃拍照跟了上来。Sara很有自己的想法，但是她总是在迁就我们大家。会议起来整个一周的旅行，Sara只提过一次她想做的事，那就是在纽约的时候去吃鱼饺。

Helen和我更像是君子之交淡如水的那种朋友。为数不多的几次接触，也都睡她在热心的帮我解决我找工作的困惑。每次在别人帮助我之后我都会在闲谈之中问一句，为什么你会如此善良且乐于助人。Helen是第一个和我的回答完全一样的人。Helen说，自己走来的一路接受过许许多多其他人的帮助，对于这些帮助过她的人，更多时候可能这一生都处于一个不需要自己回报，或者更直白的说是我帮不上人家的状态。那么自己能做的就只有将这份来自陌生人的善意传递下去。平时在小红书上，Helen会分享她的烘焙和厨艺，我就静静地关注着，欣赏着一个如此优秀的人。

It time for my Bro！

第一个要说的那肯定是这篇总结的高光人物——豪哥。豪哥就是典型的东北孩子。但是是与我截然不同的东北孩子，我自己一直是家里的老小，小时候在一众哥哥姐姐们面前唯唯诺诺，以至于现在在任何时候都不敢重拳出击，这也是我一直自觉的短板。然而豪哥是那种大哥哥一样的人，如果整个院子里有一个孩子王，那就是豪哥。Clubhouse上豪哥是一个很放得开但是会保持着恰到好处的分寸感的人，无论是两性秘事，还是社会热点，豪哥总有自己的独特见解和看法。是一种独特，亦是一种统一，这种统一就在与豪哥内心的正义与血性。与此同时，在面对争执和矛盾的时候，豪哥一定会站出来去承担些什么，调和些什么，担当些什么。更深入的接触，也是后来源于我找工作。豪哥除了在给我实用的建议之外，更重要的是他自己的成功就是我最大的榜样和动力。每次在聆听豪哥的故事的时候，我用崇拜这个词不为过。豪哥不是什么像Jobs，Bezos一样的大鳄。在众多人中，豪哥就是很普通的一个。但是豪哥真真正正活成了一个普通人期待的样子，在工作中努力向上，闲下来的时间旅行，滑雪，运动，也会抱怨生活工作上的不快乐，但也从不吝啬享受生活带来的美好。找工作对我来说是一个全新的人生课题。然而就在一切混沌之初，豪哥的出现身体力行，真真切切的让我对未来的样子有了实感和期待。就是这样一个大哥一样的人，在我心里已经近乎完美的人。在我们见面之后又给了我更多的惊喜！除了一如既往的有担当，有魄力，很温暖之外，豪哥也 是一可爱的大男孩。在街上漫步的时刻，豪哥不太会care大家的步速，仿佛他要赶着去哪里办事一样，经常走着走着他就走到了所有人前面去。我们也坏得很，发现了之后我们不是追上他的步伐，而是原地不动就看着他什么时候会发现。豪哥发现自己走出很远之后，总是淡淡一笑，再慢慢的走回来。损友如我们这个时候一个眼神就飞了过去。他显然是懂的，但是豪哥只是很可爱的赧然一笑甚至没有赧然，全然不觉得尴尬。小恶作剧的我们自然也不觉得有什么，就是非常可爱。在波士顿的最后一晚，豪哥一时兴起想去吃烤串，豪哥一顿疯狂点单之后，我们四个人起码点了六个人的量。吃到后来，大家都顶住了，我这要面子的哥还一直在坚持吃，还要拉上我“Zam宝儿还没吃饱呢，还能吃，是吧。”我能说什么，自己的哥哥只能宠着呗，以至于我一直在吃。那一晚的撸串结账时，服务员小哥哥来了一句，你们，牛！豪哥又是爽朗一笑。看似大大咧咧的他，同时也是细腻的。他会在我工作的第一天来follow-up我的状况。会关心我的信用卡的申请进度。我们所有人公认，和豪哥在一起的时候就很有安全感。这阵子，美国的疫情又反复了，而且加州的治安也一直不好。当然这也没阻止豪哥每年的滑雪活动。我赶紧关心一波让他在外面注意安全，除了健康之外，更有人身财产安全。也不知怎的，聊着聊着最后就反客为主，我这哥反过来告诫我要注意安全，别乱跑，哈哈哈。

安哥是我人生中遇见的最幽默，温暖，却又深藏功与名的大哥。如果这个世界冷场了，那出来热场的一定就是安哥，不管他的梗有多破；如果大家在一起玩游戏，真正不在乎输赢，而是想让场上所有人都会赢，会开心的，那一定也是安哥，不管他的表演有多么拙劣；如果你去找他玩，提前十几天就开始周密计划，不断跟你确认行程，问你喜欢的零食，把行程给你安排的紧而不忙的，那也是安哥，尽管会让别人很有压力。就是这么一个可爱的哥，在clubhouse里阴阳怪气，每天给大家带来笑料不断。Clubhouse旅行小分队的最后一站就是去和安哥会合。初次见面是在安哥精心选定的韩式烤肉店，见面之后的热情拥抱仿佛好像相处了多年的老朋友。安哥竟然和我想的一点不一样，因为我印象里的安哥是一位社交牛逼症患者，而事实上安哥却很腼腆。茶过半盏，酒过三巡，气氛开始浓烈了起来，安哥变回了在clubhouse里熟悉的模样。接下来的两天里安哥可以说带我们吃遍了附近所有的好吃的店。每到一家店，安哥都会再三确认，每个人喜不喜欢，又没有什么忌口，喜不喜欢吃。前面的小排比已经说尽了安哥的好，然而安哥的好又岂能说尽？安哥是所有人里面唯一一个结了婚的人，他真的太爱他的太太了，在我们来之前，他反复确认着计划，也征求太太的意见。平时在我们聊天的过程中，无论多么尽兴，大概聊了一会儿后，安哥总是会说，我得去陪一会儿我媳妇了，我不能把她一个人扔在那太久。安哥还给我们讲述了许许多多他学生时代叱咤风云的故事，有谁能想到这样的大哥确实老婆奴呢。如果说这是一重惊喜，那么当我了解到安哥在自己创业且做的风生水起之时，我便是更加的仰望了。这个哥，这个仅仅比我大一岁的哥，却做成了我自己所有想做过的事。家庭，事业，生活无不井井有条。

新朋老友各有各的不同，亦有不同的好 。于我，老朋友之间是无论何时何地，对你无条件的接纳与支持；是在点点滴滴中关心并察觉着你的变化；是在你成功或失败时分享着你的喜悦；是一路走来的鼎力相助与相互扶持。

我自己的奇奇怪怪

自我的成长除了不断和外界的交互，也需要不断进行内在的自我思考。这是我在不自觉间就会做的事。有时候很无厘头，有时候很可笑，有时候很幼稚，但是我总是抱着一颗接纳的心来看待自己的变化。

记录

过去的一年里我养成了一个新的习惯，当然也是得益于圈外的课程。我会习惯性的打开手机便签去记录我自己的一些想法，亦或是想做的事。除了记录之外我会不定期的去看一看自己曾经的一些想法，看看当时想做的事还有没有继续想做的冲动，如果过了几个月自己还有这样的冲动，那就是真的想做。与此同时，看到一些曾经的想法，也会觉得说自己只是一时兴起。当看着自己曾经的一些思考，过了许多个月之后，或许早已推翻，或许更加坚定，这都是一种幸福。我很享受这样的记录与回看。首先，这样可以帮我清空大脑内存，我不再需要将所有的实际的，不切实际的想法都记在自己的脑子里，这样便更容易进行深度的工作与学习。其次，这样的过程可以客观的帮助我进行理性的思考，时间是制服冲动的良药。人在极度焦虑或是一时兴起的时候，是很难做出相对最优的决定的。最后，它会帮我逐步变得坚定，有所规划，同时解决掉拖延症。面对着自己过了半年还在想着去做的事，这真的就会敦促我去着手去做。比如，我在年初就决定要学习滑雪，八月回看的时候，我仍旧觉得滑雪是自己想要的。开年的第二天，我在雪场和我的教练上了第一堂滑雪课。这周五，是第二次课。

美丽，从头开始

新年的第一天，我去我的理发师那里染了头发，染的是我一直想尝试的银灰色。染发的当天，我在理发店里面待了将近4个小时。昏昏欲睡的我在看到最后的结果的时候觉得一切都值得。虽然，和我期待的有些不一样，但我是喜欢的。还记得我好多朋友还有家人看见我染发的样子后都大吃一惊。他们都觉得一向乖巧稳重的我是不会尝试诸如染发之类的事情的。关于染发，我自己倒是没想那么多，就是觉得新鲜，没有尝试过。我向来是喜欢去尝试新鲜的东西的。一则我的人生信条之一就是，别人能做的，为什么我不可以？二则就是，人活一世，难道不该去享受人生么？还有一点点小的想法就是，我总觉得无论是身边的朋友也好，还是整个社会大众也好，对所谓的好孩子，对博士，对科研工作者都是存在或多或少的偏见的。比如博士就一定要最新实验室，不修边幅。比如染发就意味着这个人有或多或少的社会习气，而不是一个学生，学者该有的样子。我这个人就愿意干点和别人不一样的事。我就是想让别人看见，一个专业技术过硬的学术人员也可以把生活过得多姿多彩，可以染发，可以热爱极限运动，富有生活的情趣，不羁，浪漫，且富有诗意。与此同时，一个人的外在，和这个人的专业技能，性格修养，以及人品道德都是没有必然联系的。

  

我其实并不需要一个吹风机

染完头发的时候，我总想着需要买一个吹风机，而且这是一件很着急的事情。因此，我就想着不要在网上下单了，我也没有什么特别的品牌要求，下班之后随便去超市买一个就好了。然而，整整一周，我都没有去超市，这个时候我脑子里就在想，如果当时要是在网上下单了，那现在就已经到了。当产生了这个想法之后，我就告诉自己，明天一定要去超市买一个吹风机。然而又一周过去了，我仍旧没有去超市。大概有那么两天，我就很懊恼，为什么就这一件小事会拖拖拉拉占用我的思维至此。大抵是第三天吧，我恍然大悟，其实我根本就不需要一个吹风机。

我，时代，生活的底色

过去的一年里我都在思考着，我与时代的关系，我向来是不避讳我自己的自我与自私的。但自我的清晰认知和从别人的嘴里听到这些话的感觉还是有很大不同的。就好像我辰哥说我变了。我完美保留了中国人情社会的人情味儿，但是从不讲家国大义，不讲集体与民族，也学会了西方新自由主义的以自我为中心，把永远把自己放在第一位。我并不觉得这有什么问题，因为我的底线之一就是，如果我的生活没有影响到社会的公共秩序，没有违法乱纪，没有给他人造成困扰，那么我如何选择我自己的生活便只与我自己有关。但是我会思考，是什么让我变成了这样。我试图从从以下几个问题的答案中来找寻自己。时代究竟是怎样影响与塑造了我？东西方文化共同的冲击下，我是如何转变的？我究竟是怎样看待这个世界的？这样宏大的三个哲学命题或许值得我去思考一生，我也并没有找出好的答案。我只是会从生活中某一时刻的触动中去探寻一点点的蛛丝马迹。

过去一年里给我触动的几个时刻我都有记录在我的便签上。第一个便是奇葩说的一期论题——家长究竟要不要告诉孩子家里并不富裕。我仍记得傅首尔的经典论点，别人的命运是油井所以他们必须学会打井，我们的命运是汪洋，所以我们必须学会划船。我的家庭从来是不富裕的，甚至说有些拮据，这就注定我需要尽早的为家人承担些什么。我的家庭也是真的需要我。然而来到美国之后，我也更加注重追求自我。这就注定了我在一种尴尬的境地进行拉扯。与其说是拉扯，倒不如说是一种平衡。戴着镣铐跳舞是我需要学会的技能。我坦然的面对自己的家庭，坦然的面对着有限的选择，坦然的面对着物质上的匮乏。但与此同时我也追寻着，追寻着我想要的人生，追寻着我的纵情肆意，追寻着属于我自己的快乐。

第二个便是黄灯老师的演讲，二本学生的困境，也是当下所有年轻人的危机。结合着这段演讲，我隐秘地窥探着社会环境这双无形的手究竟是怎样影响了我。在时代的影响之下，我成为了一个不积极的人。我从来从来从来没有萌生过买房子的念头，因为从小到大，我所接触到的就是父母时至今日还在偿还的房贷，是一个我如果得到就必须牺牲我生活品质的消费品。谈不上自我暗示与说服，我就是觉得房子不是一个我能承担得起的东西，我的人生也并不需要一个房子。我并不觉得婚姻是必需的，谈到婚姻，瞬间进入我脑海的是，两个人一起去承担着全家的医疗，儿女的教育，以及双方老人的赡养。如果我一个人，我只需要负担起我自己父母两人个人的医疗和生活品质就可以了。我为什么要引入妻子，妻子父母，子女这些额外的负担呢？亲密关系的建立，婚姻生活的幸福快乐，两个人的相濡以沫从来都没有在我的脑海里出现过。我从不觉得未来是有希望的，但也不觉得未来是失望的。并不是我秉持着一颗平常之心来对待生活的林林总总，而是我就是觉得未来没有什么值得期待的，也没有什么值得厌恶的。简单来说就是麻木，麻木的生活着，麻木地履行着人在社会群体中所必须承担的基本义务。我内心最真实的想法就是无论我怎么做都改变不了什么，仿佛一滴水滴进了大海那样悄无声息。所谓的无欲无求，其背后是我面对现实世界深深的无力感。我总觉得能过上今天的日子，我已经用尽全力，筋疲力尽了。如果再想要取得些什么倒也不是没有可能性，只是投入和产出的性价比与回报率过于低了。我累了，我不想拼尽全力去搏一搏那似有若无的可能性。我深深理解千百年以来中华民族所赋予的付出文化，这种付出可以是不求回报的，可以是代际的，可以是恒久的。父辈一代的人常会讲，我们的奋斗就是为了让下一代，让你们不用像我们一样付出，过上好日子。老师在课堂上也会讲无数革命前辈们不惜用生命来换取我们来享受今天的美好生活。我自己不就是父辈们的下一代么？我自己不就是革命先烈理想中去享受幸福生活的那些人么？可是为什么今天的社会文化还在倡导、甚至要求我还要继续不停的付出，为未来付出，为我的下一代付出。我个人的一点预见就是，到了我的孩子，如果有的话，他们未来生活的氛围或者说主题依然是奋斗与付出。我不禁想问，那究竟要到什么时候，要到哪一代人才能张扬，肆意，洒脱不顾一切地去享受我们一代一代人付出的成果呢？我当然懂的付出与享受并不是二元的，并不是水火不容的。我也想问，如果我们主流所倡导的是享乐，实现自我，那是不是就意味着没有人会付出了呢？我想答案一定是否定的。无论社会环境如何倡导，付出与享受一定是同时存在的。但是不一样的社会氛围带给我的感受是不一样的，前者是压抑，窒息，心有戚戚，而后者是放松，自在，喜闻乐见。

第三个就是梅梅的文章，模仿生活。鉴于梅宝儿已经写得太好了，我就不在这里画蛇添足了。

你观察过月亮么？

你观察过月亮么？这是我在今年教育学课后读的一本书中所提出的一个问题。书中，一位非常有智慧的老师在找回孩子和家长的好奇心所提出的课题。在看到这个问题的一刹那，我有些恍惚。为什么要观察月亮呢？然而就在一瞬间我思绪飞转，更多的问题纷至沓来。为什么我没有观察过月亮呢？月亮究竟有什么奥秘呢？我了解月亮么？我对月亮的了解究竟有多少？大抵整理了一下脑子里对于月亮的全部，大概只有，月亮绕地球转，是地球的一颗卫星，一次完整的盈亏是一个月，由月办到月圆再到月办，周而复始。再有就是颇具浪漫主义气息的作为意象中的月亮。但愿人长久，千里共婵娟；海上生明月，天涯共此时；江畔何人初见月，江月何年初照人……

书中的老师，带着孩子和家长们每天给月亮拍一张照片。慢慢的孩子和家长们都越发的欣喜，原来月亮不止会在晚上出现，白天也会，月亮上的纹路是会随着时间变化的。月亮的大小也是每天都不一样……孩子与家长们都越发的好奇，由被动的开展一个课题，变成一次主动的探索。久而久之家长与孩子们更加亲密的沟通，孩子与家长都养成了观察月亮的习惯，与此同时，不同于书本，每一个心中都有了一个独一无二的只属于自己的月亮。

我从上幼儿园到博士毕业，整整读了20年的书。荒诞的是，我从未“观察过月亮”。我所学的一切都是拿来主义，都是伟大的先贤在数百年甚至上千年前就已经总结好的知识了。而我不曾好奇，被动的接受着，被动的为了未来而准备着。或许也曾有那么一丝好奇，但也早早地湮灭在了浩瀚的待学的知识里。当然我写这一段并不是要抱怨我所接受的教育，有关对于教育的理解，我已经在各种教育学的课堂作业和报告中写了太多了。这里触动到我的是，我突然理解了生活中我觉得自己不对劲的点了。我的日子过得太没有烟火气了。生活在信息时代的今天，我当然有着高质量的友情与亲情，但是正如我在2019年写到的，网络上的连结和物理上的相处是有着很大不同的。反观我自己现在的生活，我大多活在一个网络的单向度空间里。自己从未参与到自己所生活的社区中去，我不知道我的邻居都叫什么，我也不知道每天我所生活的城市里都在发生些什么，我仿佛隐匿现实世界中的一个虚拟的人。我当然不能拿疫情作为借口，因为没有疫情的时候，我也是过着同样的生活。我似乎陷入了一种囚徒困境，一方面，我不能说渴望社交，但是我的确是从内心里希望与我所生活的现实世界，身边的人，事，物产生更紧密的关联的。然而另一方面，正如黄灯老师在她的演讲中说到的，多年以来的教育与社会环境对我的异化，又让我自然而然地对一切保持着恰到好处的分寸感与距离感。

“我希望这种来自地气的滋养，能让年轻的生命多一些踏实的充盈。”这是黄灯老师的对于当代年轻人的一份期待，也是我对我自己的一份期待。

空前的迷茫

每当和朋友谈起我的迷茫，朋友们总是觉得难以置信，因为有许许多多的朋友都向我表达过，在他们眼里，我永远是一个有规划的人，我会把所有的事情安排的井井有条，而且我的人生似乎在我的规划下从来都是一帆风顺的。坦白来讲，在过去的求学生涯之中，这是成立的。我自我总结的结论是，在当前世界的教育制度下，我是一个游刃有余的学习者，我很清楚如何去应对考试，不仅仅局限于应试，还包括我来到美国之后，面对美国的课程和博士要求的各种考核。找工作的时候，我和朋友打趣，书终于是读到头了，博士学位已经是所有学位里最高的了，从某种角度来讲，再想读也无书可读了。是啊，到头了！这意味着我即将进入一个全新的，我不熟悉的世界，我需要从我原有的20年的舒适区中走出来，再从头开始。当然，多年的教育与训练使我从不害怕走出舒适区。真正令我迷茫的是环境从单一变量体系变为多变量体系。科学世界中，最基本的一个人知就是一旦一个体系引入了更多的变量，那么不确定性，不可预测性，复杂性都将不可量化的增加。从前的单变量生活里，我从不用为自己设定目标，考上大学，拿到学士学位，拿到博士学位，是自然而然的目标，我需要做的只是思考如何去实现他们即可。然而现在的多变量生活，我需要为自己设定目标，工作在财富自由之前是我人生的刚需。从现在开始，实现自我，实现自己的人生追求，也是我想要倾注更多精力的一部分。与此同时，我的家庭，我的友情，以及成为一个打工人之后，自身所需要承担的责任的变化也是全新生活的一种冲击。这些是我的迷茫，我需要一些时间来思考，来重新审视一个全新的自己。面对工作，它是否是我仅仅用来求生的一个手段，还是我要把兴趣和工作相结合来追求一种热忱。面对生活，我究竟是要更多的注重自我，还是在自我与生活之间进行更多的妥协。面对自己，我如何在物质与精神两者中做好一种平衡，如何形成真正的自我身份认同。

似有若无的身份认同感

一些不同行业的朋友，以及我的家人，都曾经向我表达过，我能读完博士是一件很了不起的事情。但我自己从不这样认为。其中一方面的原因是客观的，我所读的化学专业，大多数同学都是会读博士的，这就直接导致我的交际圈层里大多数人都和我一样是博士。但更主观的原因是，我自己看待博士，看待科学研究，看待身处的圈层，我心目中理想的科学人的样子和自己相去甚远。我当然做了一些科学方面的贡献和完整的博士训练，但我从不认为我为世界做出了多少正向的贡献。我自己的学术成果放在浩瀚的科学世界中，可以毫不客气地说仿佛一滴水滴进了大海，悄无声息，不会引起一丝波澜。我从不和任何人讨论我的学术成果，我也从不和任何人主动提及我的博士学位。与其说是似有若无的身份认同感，更准确的说是一种羞于启齿。这种社会以及周边环境和自我认知的冲突共同造就了我现在似有若无的身份认同感。有很多时候，我都会试着跳出固有的思维来审视自己，我可以用许许多多的角度来诠释我现在的矛盾。然而这并不能从根本上消解我对于这一问题的无力感和冲突感。面对这种不可调和的冲突，我当下的解决策略变成了不去认同，因为很显然这两者都不是最真实的我，我要在未来的日子里去寻找全新的真实的自己。

剪刀

搬家来Boston的时候我和镭镭一起“清点家当”，镭镭把他祖传了快四年的小剪刀给了我，而且是必须给我。那是因为之前每次拆快递，我都是徒手拆，或者用钥匙，尽管剪刀就放在那。镭镭曾多次diss我为什么不用剪刀。与其废了九牛二虎之力去和一个纸箱子较劲，为什么不用剪刀让自己变得文雅些。毕竟人作为高级动物与其他生物最显著的区别就是人类会使用工具。对于镭镭的论点，论据，论证我完全赞同，深以为然，但我就是不改，就奇奇怪怪。带上了镭镭的剪刀，本想作为一个小纪念品束之高阁，然而某天拆快递的时候小剪刀刚好就在身边。没忍住拿来用了一次，也算不辜负镭镭的一片心意，片心意，心意，意。小剪刀现在已经被放在了门口最显眼的地方，每拆必剪。人总是不愿意改变自己固有的行为模式，尽管这种行为模式是不够好的，即便同时完全认同另一种会更好。而这种荒谬的执拗显然会随着年龄的增长而同步增长。而我需要做的则是要不断地打破自己，就从一把剪刀开始。

我和庆哥

曾经给庆哥上课的时候还是大学四年级，转眼间已经5年过去了。庆哥那时候还在上初二，初中的小朋友是没有手机的，虽然我们也加了微信，但是我也没有时常去check一下庆哥的情况。年中甘肃的疫情小面积爆发，我问候了一下我所有还在甘肃的同学朋友，当然也包括庆哥的爸爸妈妈。庆哥的妈妈是很喜欢我的，当时上课的时候我就能感觉得到。很显然收到我的问候，她很开心。那一天我们聊了好久，从简单的问候，到这几年庆哥的变化。这一次谈话我被深深的触动，阿姨从未抱怨过自己并不是特别幸福的婚姻，她更多在意的是这段婚姻以及原生家庭带给自己孩子的伤害。我深刻的感受到了母亲的伟大。阿姨很无力地和我述说着她完全感觉得到的自己孩子的自卑与焦虑。同时阿姨也很无力，她太想去帮助庆哥了，但是她不知道该如何去和庆哥沟通。聊天中，阿姨拜托我，让我没事多和庆哥聊聊天，她说你和他能聊的来，他也愿意和你聊。聊到这的时候，我整个人都破防了。我和庆哥仅仅相处了小半年而已，如今又隔了几年时间的中断联系，阿姨一定不是完全了解我的，然而在她我仍旧像一根救命稻草一样值得去托付。我和阿姨说我一定一有时间，在不耽误他学业的前提下，多多和庆哥聊天。自从那次聊天之后，我真的每周都有去关心庆哥的近况。几年后的再次联系，至少从我的感觉里面并没有陌生，拘谨，和不自在，就仿佛从未间断过一样。庆哥是还是那样温暖，善良，越发的帅气，就和5年前一样。在我的眼里，庆哥一直都是一个很棒的孩子，或许唯一的不足就是在文化课学习方面确实差强人意 。只要庆哥还需要，我会一直陪伴着庆哥，就像对待自己的弟弟一样。我甚至自己不是一个有什么大出息的人，但是如果我的一点点力量，可以温暖到需要的人，我是愿意这样去做的。

复制粘贴都懒得弄一下的小思考

那些让我心有戚戚焉的文章

三年之际

人言可畏

大科技停滞时代

被恐惧驱动的生活

（还有一些在整理时候发现不是被作者删除了就是被违规下架了？？？）

2022

新的一年就这样到来了，无论你期待或者抗拒，它就是来了，不以任何人的意志为转移。坦白讲，新一年的开始对我并不友好，就好像这篇自我总结，我从十二月底断断续续一直写到了将近二月。我还在为着收拾过去一年遗留下的烂摊子而焦头烂额。但是这并不妨碍我去期待未来的日子。

首先，在工作上，无论喜欢与否我都要花些心思为未来打算了。手头的工作要花些心思去做好，因为这些东西都是我生存的基本保障。我是有转行的打算的，其实博士期间我就已经有一搭没一搭地在准备着了，悬置的目标我觉得是时候在今年落地了。之前买的咨询课要抽出时间来看一看了，与此同时也要细致地了解一下MBA相关的路径转换。

其次，学习一直是我人生的主题。今年的学习终于完全自主了，简单的计划就是进行投资理财的系统性训练。与此同时我想弥补一下我大学至今一直以来的一个遗憾，那就是从没正式且系统的进行一些统计学相关的学习。这个内容也可以放到今年来做。与此同时也要对之前商学院的课程进行复习。

最后，还是操蛋的生活。如果疫情可以结束，我想去宠物救助站做一名志愿者，和小动物接触往往会带来不一样的惊喜。同样的，如果可以的话，我想回到健身房继续强身健体。我还要继续和我的父母家人保持沟通，尽我最大可能去扭转他们一些对于健康的误区。而我自己则要继续装点我温馨的小公寓。

最后还是以我今年绞尽脑汁搜罗的的新春祝福收尾吧！

旧岁将至，诚盼来年，烟火星霜无别事。

朝朝辞暮，尔尔辞晚，芳华岁岁念安安。